我翻了手机相册好久，跟同学的，跟爸妈的，甚至跟恋人的，几百张，却找不到我和你的，记得太姥姥走的时候，我正在上高三，还没有手机。
于是，我报有一丝幻想，想要从网上丰富的图片资源中，找到一个跟她哪怕有几分相似的背影放在片头，来来回回翻了几百张，就像是穿越人海看了几百遍，却找不到一个跟她有几分相似的人。
突然才觉醒，太姥姥是真的离开了，在我正埋头学海，不知天地为何物的时候，在全世界的人都为高考让路，将我与人世隔离的时候，悄无声息的离开了。而我，太姥姥走之前唯一没有见到的孩子，一直到现在都觉的，她没走，也许只是住在大姥爷家，也许只是行动不便，在自己的小屋不愿意出来而已。
也许是今年过年，我们没有张罗着给太姥姥找一些酥软易嚼的食物；也许是跟逛街的时候，不再下意识的寻找适合太姥姥穿的衣服，适合太姥姥吃的饼干；也许是再也没有回过老房子，再也没有听见院子里清脆的扫帚声。我终于明白，她真的不会回来了。
太姥姥，加上一个太字，又远了一辈。对于大多数人来说，太字辈分的老人，就是爷爷奶奶爸爸妈妈口里的长辈，或许还是挂在墙上的一张昏黄的照片。但是我很幸运，太姥姥对于我来说，是一个立体的活生生的人。就是因为我没有看到她的遗体，所以我可以执着的相信，她还在，只是在一个我们找不到的角落，静静看着我成长。
偶尔还是会下意识的走到老屋，想着院子里鸡鸣狗叫，她戴着有些磨白的藏青色帽子，坐在门口晒太阳，满脸的沟沟壑壑，在阳光下显得粗糙而黝黑，微微眯起的眼睛里面，满身黄斑，每次看见，都不禁想起“人老珠黄”这个成语来。只是微微一晃神，太姥姥不见了，只剩下原来生机勃勃的老屋，渲染着无人能解的寂寥。
记得小时候，妈妈回家帮姥姥姥爷干活，便总是把我寄放在太姥姥那里，她总是翻着她床头的布包，拿出几块有些化了的花花绿绿的糖果塞到我手里，一边絮叨说:“别嫌弃，这糖啊，是东边的婶子给我的，说是刚买的，我没舍得吃，就等着你们几个孩子来呢！”
小时候的我算是懂事，总是欢欢喜喜的接过糖果，揣在兜里，就算是家里放坏一堆糖果也绝口不提，因为不想让太姥姥伤心。只是那糖总是在口袋里放许久，不知过多久扔掉，现在想想也是糟蹋了太姥姥的心意。只能自我安慰说，还好太姥姥不知道这些事，偷偷窃喜过后，便是更加强烈的自责。
前些天心血来潮，拿起剪刀剪了几朵窗花，那星星点点的阳光透进来煞是好看，小时候每年元旦，我都会拿这些小玩意儿去装点班里的窗户，每当有人夸剪的好看，我总是洋洋得意的告诉他们，这是我太姥姥教我的，还有好多花样呢！印象最深的便是链接正方形，当时学了好多次，但是每次弄出来都歪歪扭扭，最后也就放弃不学了，所以直到今天，我还是只会那几个最简单的花样。而教会我这些花样的太姥姥，却再也没有机会把剩下的教给我了。
知道太姥姥走了，我在家在她送我的烟盒找了好久，她总是喜欢把自己剪好的装进烟盒，等我去看她就送给我，翻箱倒柜不得，约摸着办搬了几次家，丢在路上了。
仔细想想，除了姥爷家客厅挂着的那张遗照，我竟然找不到什么东西可以缅怀她。人家说一辈不如一辈亲，可以太姥姥对于我的种种爱护和善意，又岂是那远的一辈可以阻隔的?
前几天妈妈打电话给我，说太姥姥的祭日快到了。我约摸着也就这几天吧。说来惭愧，太姥姥走的那一年我上高三，之后上了大学更加远了，太姥姥的祭日我竟一次都没有回去过。
妈妈安慰我别多想，毕竟远嘛，再说，假期里叠的元宝烧给太姥姥，她会知道我的心意的。
是啊，人说烧的元宝在那个世界会变成钱，太姥姥一生凄苦，也就晚年稍稍安稳一些，在那个世界，还希望她千万不要再亏欠了自己，让日子好过些。在天堂，愿一切安稳祥和！
