这是我的第20篇文章，每天尽量写一篇，观察生活，走进内心，与自己独处，不求完美，但求完成。

最近跟着悦育社读书会看了一本非常实用的书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，可以说是与孩子沟通的操作指导手册，里面大量的例子，几乎囊括了所有我们与孩子沟通的场合，在不同场合下你说了什么话，孩子的真实感受是什么，如果想培养一个独立自主的孩子，要怎样做，特殊情况怎么应对，心态如何调整。不仅在育儿方面，甚至人际关系方面都是很好的指导。

上周听了樊登读书《父母的语言》，就更加意识到父母的沟通方式对孩子一生的影响巨大，所以就更加重视这本书，全书读完，感觉吸收了30%，所以还要继续不断回顾并践行，用这种把精华写出来的方式，来回顾。

今天回顾第一章《帮助孩子面对他们的感受》，就是我们常说的共情。共情可以让孩子感受到被理解、被尊重，同时认识自己的情绪、觉察自己的情绪、最终自己去找到最合适的宣泄方法。这就是我们在面对孩子感受时的最终目的。

首先，书中先举了一个例子，体会当我们心情不好时，别人的反映给我们带来的感受，从而来体会孩子的感受，比如:工作没完成，被老板骂，这时候自己心情不好，向朋友倾述，朋友可能会有几种反映:

否定感受：这没什么，事情没你想象那么严重…

讲大道理：生活就是这样，不如意十有八九…

给出建议：那你就跟老板道个歉，把事情说清楚…

提问：是什么让你没完成？以前发生过这样的事吗？为什么不多解释解释…

袒护对方：老板也不容易，他可能压力太大了…

过分同情：真可怜，真糟糕，听你说，我都想哭了…

业余心理医生：你这么难过，是因为老板在你生活中，充当了父亲角色，小时候…

通过以上这些，我的感受是不被理解、甚至恼火，但同时又看到了自己平时面对别人感受时的影子，其实这时候对方只需要被理解、被接纳，至于分析原因、解决方法，心里都是有数的，只是这种情绪需要宣泄出来…

理解到这点，我们就知道面对孩子的感受，我们也要尽量避免上面的回应方式，可以做的方法有如下几个:

1.全神贯注地倾听。

2.用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应他们的感受

3.说出他们的感受

4.用幻想的方式实现他们的愿望

先说第一个，全神贯注的听，如果我们是心不在焉的、一边做着自己的事一边听，孩子会感觉气馁，也不会愿意继续说下去的，这时需要我们把目光转向孩子，真正倾听孩子的描述，这有助于我们体会孩子的感受，同时孩子也更容易表达他们面临的困境。

北北以前有一个习惯，就是说话时总去用手搬大人的脸，把脸扭向自己，弄得不熟悉的大人很尴尬，我一度非常困惑，看了这本书我才恍然大悟，他需要我们把目光转向他、真正的倾听他，只是小孩子不会表达，所以用了这样的动作~

另外，我们在全神贯注的听的同时，可以用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应感受，这也是避免我们讲大道理、提建议的方法，让孩子知道你在听就好，这样孩子在说的过程中就更能整理自己的思路和感受，有可能自己就找到了解决方法。

我们回应孩子时，有时候会不自觉否定孩子的感受，以为这样可以帮孩子摆脱不好的感受，其实并不会，比如打针时，说不疼不疼，实际上给孩子传递的信息是：疼是不可以表达的，同时也会感受不到被理解，而更难受…这时候我们完全可以说出孩子的感受，“打针是挺疼的，妈妈小的时候也怕打针，也像你一样趴在姥姥怀里哭…”这样既有助于孩子认识和觉察自己的情绪，同时也会感到被理解而得到安慰。

对于孩子非常强烈的渴望，我们会摆事实讲道理，但往往不起作用，因为孩子当时内心的需要真的很强烈，这时候，我们可以用幻想方式来代替讲道理，尽管没得到，但孩子的这种渴望被接纳、被理解了，也比较容易接受现实。

我们最常见的，就是孩子想吃家里没有的东西，哭着喊着想吃，现在就吃，我们可以这样说:听出来你非常想吃，真希望咱家能有，我要是魔法师，我就可以给你变出很多来，你要什么味的，草莓？苹果？香蕉？…这一招，我试过很多次，大多数时候非常好用，有时候，不好用，我就用列清单法，把你孩子把想要的东西写下来或者画出来，作为购物清单，有时候，可能后来孩子自己都忘了要了…他只是需要感受被理解。

以上这些，最终目的就是理解孩子的感受，尽管有时候效果不是立竿见影，但这种被理解被接纳的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。