“厨房炉灶上，开水自沸腾，无人理睬好悲伤。”
这是我昨天看的一本书，是青山七惠的《一个人的好天气》。书中纵有千千万万的心情文字，而我独对这一段话感受匪浅，兴许是读的时机之差吧，总能对不一样的心情有所共鸣。
前天，她莫名和我说:你只要知道我有一点点生气就好了。我这个人心态超级好。
讲完，就再也没有音讯了。
剩下我一个人渐渐回忆我到底做错了什么。直到现在我都不知道我当时、之前、之前的之前到底做错了什么。
次日，我找了她的同学，问了事情的缘由，仍未寻找出有何生气之点，但我依旧和她道歉，将她可能生气的点一一和她做了解释。
而我解释归解释，她并没有任何回音。仅留我一个人尴尬在QQ的聊天界面。
后来无论我多么卑微的询问她，你今天心情怎么样，她都没有任何回音。
当昨天我看了《一个人的好天气》中这句话，深有感触。
似乎只有我一个人在解释，在沸腾，而无人理睬。
我能做什么，又能向谁宣泄什么？
只能无奈，无可奈何。
如今我的脾气，我的耐心，比起青春期时好太多了。
从前，我不会这么低声下气问一个人为什么生气，也不会怕别人生气。
而今，我开始和好多人道歉，怕好多人生气，甚至对人对事都小心翼翼。
我不需要向这个世界证明什么。
但我为什么活得如此胆怯。
为什么无人理睬，就显得好悲伤呢。
难道不应该庆幸自己被蒸发了，成了另一种物质——蒸汽。便可以在半空中小小的享受一下自由了呀。
我这般想时，总会被拉回现实。
因为我还需要在今天的以后，面对这样一个被我惹恼的人，被我气得无论我如何如何都无动于衷的人。
因为我不再是从前叛逆的那个自己，我会走向那个无人理睬我这只小菜鸟的社会，兴许我又会悲伤，悲伤后又会热脸贴个冷屁股。
周而复始，我大概不会因为撞了南墙又回头，而是一只笨鸟，撞上了玻璃，却依然傻傻的认为这是透明的，再撞一次。
但在历经风霜的你看来。
似乎。
这并不残酷。
可这往往就是残酷之所在吧。
我无人理睬。
这便应该是悲伤之所在吧。
这是我第一次发表自己的心情，或许我在语序上有一些紊乱，前后会有矛盾，可能还会有词不达意的小小。
有任何小小，我都会欣然接受，感谢你看了我的心情。
