人有了负向情绪，通常有两种极端做法：一是情绪传递，如踢猫效应；二是生憋。
一般来说，当外部给我们一个刺激，我们会做出相应的反应。
通常我们是把刺激和反应连在一起的，称为“猝不及防的反应”，就是自己都没反应过来，情绪就发泄出去了。正向的事情我们做不做反应，没有关系。但是，一旦发生负向的事情，我们就需要把刺激和反应拉开了，否则，很容易形成“踢猫效应”。
负情绪链条，一环扣一环，制造着破坏，最容易“躺枪”的则是我们最爱、最在意的人。
假如我们由于环境有了负向情绪，不想因此影响到孩子，应该怎么做呢？
不把不属于家人之间的情绪带回家庭。回家之前，我们可以通过一些动作来给自己做心理暗示。
比如，拍一拍身体，把一天在工作中的不痛快都拍掉，不带进家门；或者做深呼吸，把所有的烦恼都呼出去，不留在体内。
当我们养成了觉察意识，就可以有效控制负向情绪的传递了。
美国社会心理学家费斯汀格，提出过一个“费斯汀格法则”：生活的10％是由发生在人们身上的事情组成，而另外的90％则是由人们对所发生的事情如何反应决定的。
所以说，我们如何处理负向情绪，将会在很大程度上左右我们的生活质量和亲密关系的质量。
再来说说，生憋负向情绪的破坏力：
第一，吓坏孩子。
想象一下画面：一大一小，表面上看着风平浪静，实则暗流涌动，尤其是大人。
突然，大人再也受不了了，“嗷嚎”一声，原地爆炸。
这一前一后的反差实在太大了，像不像有病？急性发作的那种精神类疾病，一会儿文疯子一会儿武疯子。
“生憋”面具戴的时间越久、假温和演技越纯熟的人，情绪的前后对比越强烈，给孩子带来的破坏力也就越大。
孩子在一片无序混乱中感受到恐惧、委屈和困惑：“爸爸妈妈怎么了？”“太可怕了！”“爸爸妈妈是不喜欢我了吗？”
第二，亲子关系恶化。
假如类似的情形发生多了，孩子会自行做出一个判断：“爸爸妈妈对我不好，总是无缘无故发脾气，他们不爱我了。”
长年累月堆积下来，亲子关系很难再“亲”，孩子内心的安全感也被破坏了。
第三，孩子对自己不认同。
孩子会从自己的角度做出判断：“我不好，很差劲，很糟糕，不值得被爸爸妈妈爱。”
从心理学的角度上看，孩子幼小的时候，长年生活在原生家庭中，很多东西会根植于孩子的内心深处，内化成根深蒂固的信念，进入潜意识，比如“我不够好，我不值得被爱”。
长大后，这些想法像是一层厚厚的雾霾，遮挡在孩子的心里。这样的孩子通常缺乏自信，在爱自己和爱别人的路上畏首畏尾，跌跌撞撞，甚至放弃丧失爱的能力。
第四，孩子习得了父母的行为方式。
受到父母行为方式的影响，孩子也会变得喜怒无常，情绪失控，能量不受自身控制，很容易发脾气。 “习得”，这个词在养育过程中非常重要，通过学习得来。
孩子的学习绝不仅仅在早教课、兴趣班以及课堂上。
在每个生活场景，孩子都伸展着“触角”捕捉信息，进行学习。
人固然有与生俱来的特点，但是后天的塑造才是关键所在。
作为父母，我们给了孩子什么样的示范，孩子就会习得什么样的做法，这就是通常所说的“言传身教”的重要意义。
把脾气发出来，是本能。把脾气收拾好，是本事。
有脾气，不能憋着，那怎么办呢？可以使用“情绪缓释法”。
“情绪缓释法”就是，在负向情绪还没有堆积裂变的时候，不憋着，不让它长大，看见并说出来，慢慢放掉。可以分三步来进行：
第一步，做“憋感觉察”。
说真的，觉察自己不容易，这在心理学中是个人成长的重要组成部分。
可以觉察到自己的感受，就打开了通往真实自己的大门。
然而，遗憾的是，我们的教育中一直没有引人自我觉察这一课。但好消息是，在对抗“生憋大法”时，有一种感觉可以帮助我们，那就是“憋感”。
只要有快憋着火的感觉了，就马上进入第二步，不要犹豫。
第二步，识别并接纳自己的情绪。
情绪不分好坏，不论是愤怒还是悲伤，所有的情绪都是正常的，都是应该被接受的。
第三步，“憋感释放”，做出一致性表达。
直接尽量平静地说出自己的感受。就像一个脓包，要切开引流，而不是等它长得越来越大，直到破溃。只要说出来了，负向情绪就因为被看见和被处理，而不再具有裂变的能力，至少缓解很多。
王小骞陪孩子早早睡的时候，孩子第二天早上会慢吞吞的。四岁的孩子，时间观念不强，加上早晨没醒透，多多少少有点起床气都是正常的。但是时间是硬指标，所以她如果拖得太久家长也着急。
当王小骞一旦觉察到“憋感”，就会马上温和地告诉她：“早早，妈妈的耐心在变小哦，只有花生那么大了。”这时，王小骞还是可以做到温和的，因为负向情绪还没长大。
如果早早没有实质性进展，王小骞会再跟一句：“妈妈的耐心更小了，只有绿豆那么小了······来，刷牙吧。”基本上，到这里，孩子就会往卫生间走了。但是也不排除特殊情况，她还在拖着。
通常这时王小骞心里就会开始着急，同样的，王小骞觉察之后，就说出来：“早早，我的耐心马上就要消失了，消失了就会生气，你想让妈妈生气吗？”
把负向情绪释放出去，把主动权交给孩子，一般来讲没有孩子会说：“好吧，妈妈，你就生气去吧。”既不会这么说，也不会这么做。起床后的第一件事顺溜了，后面的一顺百顺。
在“情绪缓释法”的操作中，有三点需要特别注意，不在意的话，很可能动作变形，雪上加霜。
第一，不能让情绪憋到一定量级了再疏导，而是有负向情绪之初，刚刚觉察到就说出来。
不然，我们的语气、神态和肢体语言都不由自主地已经夹带火力，孩子捕捉到了就会选择对抗。
第二，释放“憋感”的时候，要用比喻。
直接说道理，很干瘪，太枯燥，孩子不爱听。用孩子可以联想，迅速理解、代入的形式才能事半功倍。
王小骞在比喻中用了花生、绿豆，这都可以随意替换，只要是能让孩子一下子有形象感的，让他觉得有趣的，都可以。这就像是一个小游戏，在拖沓的过程里唤醒孩子，也疏导我们自己，一箭双雕。
第三，一定不要让最后一句话变成对孩子的威胁。
“我的耐心马上就要消失了，消失了就会生气，你想让妈妈生气吗？”这句话很像“最后通牒”，但是，语气用不好就成了威胁。
重要的事情说三遍：说话的态度和语气一定要温和、温和、温和。
有时，王小骞也会用比喻表达自己要生气了，比如“妈妈龙要喷火了”“妈妈身体里的大怪物要出来了”，等等。
“情绪缓释法”中的这些注意事项，就是要消除可能带给孩子的威胁感。
孩子如果觉得我们威胁他，无非两个选择，一是反抗，二是就范。
如果反抗，这大早晨的又乱套了，慢的现状没消除，又多了鸡飞狗跳、大吼大叫。
就范，看上去当时是理顺了，但是贻害也要看到，那就是孩子日后在面对冲突的时候，容易选择顺从于强势一方，放弃自己；或者干脆自己成为威胁别人的那个人，这显然是不受欢迎的。
我们的养育，需要建立起长效观念，不能只看当时的效果，不然就是给未来挖坑。
养育，真的是难。但是既然选择了做父母，除了迎难而上，我们还有别的路吗？！
最后，让我们来复习一下《妈妈知道怎么办》书中处理负向情绪，王小骞给出的三点建议：
第一，不要直接发泄情绪。这样会让负情绪链条向下传递，伤害到其他人。
第二，不要“生憋”。“生憋”只会让负向情绪逐渐积攒，最后出现井喷式爆发。
第三，应对负向情绪，可以使用“情绪缓释法”。这个方法有三步：“憋感觉察”；识别并接纳自己的情绪；完成“憋感释放”。
