致在暮春已别的梨花：
y，请允许我这样称呼你。我无法触及你的姓氏及名，就用这样的一个字母作为代替吧。
我觉得你对这封信的出现应该不会感到意外，毕竟按照我以往一贯的作风，每当与你的别离时，我总会写一篇矫情幼稚且无聊的文章来，寄以我内心的小心思。
不过这一次，我们说不上是别离呢。你是如此悄无声息的，没有废话一字一句。甚至是简单的一个交代，都没有，就将我从你的联系方式中剔除了。
若不是我时时关注，发现这件事恐怕又是别的什么年月了，当然，这算是我的夸大言辞。看着单独分组里的人数回归到“0”，我竟一时不知要说些什么，随即是一阵苦涩和无奈。
想来，距离我们的分别已经过去了一年多呢，是我的死缠烂打，我们才不清不楚地纠缠到今天。年前，我写了一篇关于你的回忆文，并且作为我在回归写作的第一篇文章。
写那篇文章的初衷其实本没有想要你知道的，可是后来还是因为小心思作祟，借助旁人之手让你知道了那篇文章的存在。事后，你重新加上了我的联系方式，我大喜过望，你言说我们只是朋友，让我不要再有执念了。我佯装如此，你对我也少了一些戒备。我便开始勤奋更文，只要有写得如意的，就会分享给你看看，然后听你说一句：
“文章不错。”
你不知道，那便是我坚持写下去的最强大的动力。
说实话，我并不知道我写的那些文章，你是否真的一点点阅读过。我不从细问，也没那个胆量去问，不想自封死路。
尽管如此，你的每条回复我都会认真阅览，然后心满意足地将其作为收藏内容。我们谈及的内容本就很少，唯一一次超过百条消息的记录，也仅是在和你聊到前途的时候。
y，别的我不知道，仅仅是你摆在明面上的那些信息，我就发觉了你的与众不同。你对自己的未来很早就有了规划，并且分得清对与错，我的出现完全就是个意外。或许这对你来说充其量只是一个小插曲，是你一次不小心的错付。我，微不足道。
我无法对我过去所做的事情再去评判什么，我也清楚自己做了什么，才令你如此狠心。尽管再次和你成为普通朋友，也是你随时即删的那种。而且我甚至怀疑，自从那次分别之后，我对你不再具有任何影响，你的开心也好，伤心也罢，皆与我的所作所为无关。
为此，我才再敢写下这篇文章来，这次你知道与否，已经不重要了。我没必要费什么心机去引起你的注意，我知道，我们真的无缘无分了。因为，这是你的决定。
我写下这些文字来，无非是想给自己，给这平淡青春中少有的惊艳一个交代罢了。不是给你，我无法去向你交代什么。
我现在对往日的时光，有了那么些好奇。好奇在我和你重新加为好友的时日，你有没有再和别人谈论我的话题，或是评足一下我的文字也好。今天你将我删去了，我看见你的闺蜜访问了我的空间，我不知道这是在告诉我什么，心里莫名一气。
重新加你的时候其实并不顺利，你的另一位闺蜜，加上我的联系方式，厉声斥责我，将我的尊严、人格抛了一地。或许没我说的这般严重，但是她说的话真的不是很好听。不过对你来说应该是件好事，证明真心关心你的人有，还不少。当然，我也就思虑到了此，没有再想下去，因为你的事情我不能特意过问，更别说想像我们刚在一起时的那样，进行干涉了。
红色感叹号的滋味真的不好受，明知你已经删去了我，我还是发去了那句话：
“当真是落魄啊，
哈哈哈。”
y,我何时成了你想加就加，想删就删的人啊！
不用跟我理论什么，更不要回应。就让我发出这震颤心脏的怒吼吧。
像我前文所提到的，y，你无比重视前途，我们还是学生，我知道，且无比理解。剩下的时间不多，很快就要大考了。就连我也要在这里妥协，青春期的年少轻狂也好，年幼无知也罢，总归是不能动“筋骨”的。别的不说，以我现在的这个学习成绩，稳下去，考个县重点是没有什么太大问题的，市重点还是不要过分考虑了。
考上县重点的话，我就能见到你了。我既奢望重新见到你，又不想见到你。所以，我才会点到“市重点”一话，我要是去了市重点，就相当于找了个没有人认识我的地方，重新开始一切了呢。不用再拘泥于过往的忧愁和烦恼，就连你，也将成为我青春的历史。
可是我不想努力，我生性如此，随遇而安。平平淡淡的就好，很难有多么大的毅力去坚持某一件事，当然除了我所热衷的事情。
我现在虽还未成年，但年少叛逆的事情没有少干，早恋、吸烟喝酒、和父母吵架等等的，我多少都有些沾染。不说你是我青春叛逆期的一个开始，更像是曾经的一轮明月，曾滋润过我的心田与眉眼，领略过我的浮躁和懦弱。
说了很多废话，这些都无关紧要。想来，今日所发生的一切，再思虑到你，浑然不觉中，才吐露了些许心声。
午时知道你已将我删去，下午我和朋友去看了部电影，回来的路上，落日已经低过了高楼，它不允许我走得如此大胆，脱去了自己的光辉，给我以安身的栖所。
到家后，我的内心没有太多波折，只是总在想到你。晚饭后，我牵着个头刚达我腰的妹妹，来到“北台子”散步。妹妹的腿脚不便，上那么多的台阶真是苦了她。
我望着这曾是你我相约的地方，心里一片迷茫。我似乎真的不再关于你，那晚间的暮色就是最好的证明。
匆匆走了一圈的路径，我就和妹妹回来了，没有再作过多无用的感慨。很奇怪，明明白天有很强烈的大风肆虐，到了此时就一下子安静得不像话了。似乎是我积攒的情感已经蓄满了，落叶丛中静听暮春逝去。
可能我想说的话远不止此，但现在我发现我也嘣不出来其他的什么词儿了。我不希望你看到这封信还有另外一个原因，对于会影响你专心学习是一方面，另一方面就是，我知道，你就算看了之后，最友善的回答也仅是祝你祝我未来可期，然后，就没有了。
此时夜还不是很深，但足以将我整个人埋进黑暗了。我只伴随着一道光，叙写下这些粗言烂语。或许我可以再写得直来直去一些，可是我没有任何身份去质问你。从我们分别的那天开始，就注定了我是被动的一方。
y，我对你的执念只有减弱，不曾放下。加你那天我骗了你，你大概也能猜到这是我的小心思，所以你才彻底地删去了我，不给我任何反转的余地。纵然我有三寸不烂之舌，也不行。更不要说我是这等不善言辞之人了，我只是放下了希望，不再刻意追求罢了。你也不用介怀，至少短期内不会再对你有什么干扰和影响。这次我没有作太多的保证，因为在“情”这个字上，一切煽情的话都是纸糊的。
y，我承认，我曾向别人打听过你的境况，可是一无所获，你的信息就像是天然对我屏蔽了似的，无论我怎般挣扎，也是一样的结果。
y，你现在应该过得很好吧，或许这个时间正在台灯下奋笔疾书的呢，是数学题还是英语单词呢？哈哈，不是我该过问的。
y，我不知道你现在是长发还是短发，总归来说定是极好看的，我见过你的次数太少，少到我的印象里只停留在那天傍晚的路灯下。微风徐徐，轻轻又缓缓。
y，体育和理化生加试的成绩可还理想？这方面之前你找我探讨的内容挺多，自从我对你说完考试加油后，你回了我一个“谢谢”，就再未有讯息了。应该不会和你的预期有太大落差吧，我相信你一定行的。
y，现在夏天快来了，但还是要注意不能老喝凉水。吃辣的时候配一瓶牛奶。因为是常识，你应该知道的，不过也容我啰嗦这一句吧。当然，也可以看作是，我已经啰嗦了整篇文章的废话呢。
y，你现在是否已经有了别的关注的男孩子啊，我知道你一直到十八岁之前不会再谈恋爱了。但是优秀的男生太多了啊，尤其是比我优秀的。要是再沦陷了，可一定要好好想清楚啊，好好爱自己。
y，我知道你喜欢写句子，我也是在今天看到了我所能看到的最后一句话，你写的，很美。可我没有去细细品析，我知道，就算我写了评语你也看不见了。总之记住一点啊，坚持住自己的爱好就好了。哈哈，当然，这点貌似也不需要我去教你。
y，分别后，我总是会注意起春天的梨花来。作为我最喜欢的花朵，其实我了解的也很少，现在的话，它早已于春风中逝去，而我对它的感觉，也仅剩下对你的一点牵挂了。
y，我知道你总是熬夜。然而这正是最令我难受的一点，知道你熬夜，我却无法去说些什么，连最起码的关心，也要小心翼翼。当然，我做的还算好，克制自己一次也没有多余去过问。往后，多多注意休息。
y，你有那么些关心你爱你的朋友们，我很高兴。尽管这句话怎么说都显得极不自然。我只企望一点，无论你们是否会谈论我，且谈论我这个人怎样，都不要让我知道，我也不想再去翻什么风浪。好好生活。
y，人们常说啊，所念皆星河。不知道，你是不是那星河呢？你是否还喜欢用网易云音乐啊，曾经你给我推荐的那些歌，我都重新去听了一遍。原谅我自身的矫情，在夜晚，差点软弱地就要落下泪花来啊。
y，我不知道你是否有关注我的写作，不知道你是否还会在意我所写的文章，不知道你读过我的文字后会有怎样的神情。当初很感谢，是你让我坚定了写作的这个方向。尽管我至今也没啥作为，但总归是会写下来了。
y，我们未来会再次相逢吗？到那时你还会我产生反感吗？是会对我见之避之呢，还是会浅浅地看我一眼？尽管，就以我们互不相识的身份。
y，我所说的话就要到头了，写得仓促，此时想来也没什么好说的了。我的眼睛伸向了远方，渴望将自己的思绪斩断，可是，越陷越深，无法自持。我又记起来，当初我们在一起的时候，你写给我的那些文字，记起关于你的每一个细节来，记起那些天，虽然很短，但很快乐。
未来多么遥远，令我彷徨。这次你先做了决断，我无法直接面对你说些什么。于是写下这一封信来，我总觉得自己要交代的还有好多，但就是写不出来。下一次给你写信又不知道会是什么年月了，或许，已经没有了下一次。
就像是要在写信的末尾处，要对你说些祝福。像是星辰与皓月的告别，砸向夜幕，没有回响。
好好生活，少熬夜，爱自己。
劳你辛苦，
不要忘了我。
予之字.
2021.5.2
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