昨天的来访者又是一名遇见回避型恋人的焦虑型伴侣。
通话中我梳理了几个关于回避型恋人最突出的问题，一个是为什么前期是可以非常主动热情跟常人无异的，但基本在确定关系后或者越来越亲密后开始收回热情并且变得极其被动。二个是为什么遇到感情里的问题矛盾要么就是逃避要么就是直接断崖式分手。三个是为什么没有办法维持长期的亲密关系，耗到最后就是双方心力交瘁疲惫不堪。
在说这几个问题之前我先在说一个每一次遇到这样的来访者我都要阐述的一个观点，回避型与焦虑型是真的不适合，前期会相互吸引本质是因为双方都带着社交面具，回避型的社交面具通常是高冷内敛沉稳，看起来禁欲系又有绅士风度，体贴又细腻，而焦虑型的社交面具是开朗活泼自信热情，像个能量的永动机充满了活力。乍一看这样的两个人真的合适极了，一个内敛一个外放，但当两个人走入亲密关系，没有人能继续带着面具相处，一个是时间长了装不下去，二个是在亲密关系里暴露真实的自己以得到无条件的爱意是每个人的本能。
那么真实的回避型是什么样子的？高冷内敛沉稳的外表下装着的是一颗满目苍痍的心，情绪的稳定不是真的稳定，而是无论有多大的惊涛骇浪都自我选择了极度的克制与压抑，那些体贴细腻是真的但不是因为真的心细如发而是因为拥有一颗高敏感的内心，同时还是一部负能量爆棚的机器，极度的害怕被厌恶被拒绝被伤害被抛弃，所以从不表露内心真实渴望与需求，极强的自尊心容不下一点的被指责被要求，自卑又自负，是一群内在缺爱却从不敢主动要爱的小孩。
真实的焦虑型又是什么样子的呢？可以毫不夸张的说，那些开朗活泼是真的，但那些自信热情却是假的，是虚的，但凡遇到一点风吹草动一个不好的反馈就一触即破。她们的自信热情是需要建立在外部反馈才有的，外部得到的是好的正向的回应，她们就会更热情更自信，如果外部得到的是忽视拒绝，她们的热情自信就会瞬间被瓦解，她们比回避还要害怕被拒绝被抛弃，她们是一群内在缺爱会努力尝试去要但要不到就会怀疑自身价值会愤怒的小孩。
所以，综上所述，两个都是缺爱的小孩，只是一个不说也不要，用的防御模式是情感隔离、否认，只要我觉得我不需要我就不需要，那么爱就不会伤到我。而另一个是想要也会去要，一旦得不到开启的防御模式就是愤怒、投射、自我攻击，指责对方的行为使她受到伤害，同时又怀疑是自己不好所以别人才不珍惜不爱。
两个都缺爱的人，是爱不好彼此的。
如何让爱能够继续？改变。而这种改变只能从焦虑型的一方先开始，如果焦虑型说凭什么是我改而不是他改？！那么我告诉你因为他们的压抑机制比你强，你痛苦，而他可能压根感受不到这种痛苦，所以谁痛苦谁先改变！如果不愿意看到这里就可以结束了，也不必控诉，转身离开这个人什么事都没有了。而感情里的痛苦往往源于，你明明知道这人不合适，但你却离不开，因为你真的爱了，因为你内心的某种需求只有他能满足。所以那么多废话干什么呢，喜欢就接受，喜欢就去改变自己，亲密关系是一场双人舞，当你改变了你的模式，对方也会跟随你的脚步。
改变是势在必行的，不是完全为了对方，更多是为了自己。爱只会流向不缺爱的人，所以缺爱的内核得不到真正的爱。只有让自己学会自爱，才会有真正爱人的能力，以后不论身边是不是这个人，都会有获得幸福的权利。在改变的同时也需要了解回避型的对方的一些真实想法，行为模式，以让自己能够安心一点不那么焦虑不安。
第一个是不要一直纠结在过去，不停问为什么前期他是可以非常主动热情跟常人无异的，但在确定关系后或者越来越亲密后开始收回热情并且变得极其被动。焦虑的第一想法是是不是就下头了不爱了？或者是不是不够爱？明确的告诉你，不是的。主动热情是回避型最完美的社交面具，但绝不是真实的他。那个时候因为喜欢你所以靠近你，为了得到你的注意为了吸引你，所以会用上他们自以为的最好的一面来面对你，就像公孔雀开屏一样，用于吸引母孔雀注意，但它不可能一直保持开屏的样子，当得到母孔雀青睐后，他就会收起羽翼，做回常态化的自己。所以真的不必为了这个差异上纲上线，要相信你自己，有吸引他靠近的魅力，这种魅力不会轻易逝去。而因为跟你的亲密，回避会一点一点想在你面前展示真实的自己，真实的自己不热情也没那么有趣，他展现出来正是因为想知道你是真的爱上了他这个人还是也只是爱上了他的面具。
第二个是为什么遇到感情里的问题矛盾要么就是逃避要么就是直接断崖式分手。回避在感情里是没有解决感情问题的任何能力的，他们认为的好的感情，就是不会产生问题，如果会有摩擦有矛盾有问题，那这就不是好的感情不是合适的人，那么我不要这个人，不要这段感情就没问题了，继续找下一个所谓对的人。怎么说呢，他们这个思路说有问题也有问题，说没问题也没问题。在我做过的这么多回避与焦虑的感情案例里，在关系里回避几乎从不会成为挑起矛盾的那个人，大多都是因为焦虑对回避的某种行为不满意而引发的矛盾，比如回避不及时回复讯息或者干脆不回复讯息，比如在焦虑邀约时不愿出来见面，比如在焦虑某次需要他配合的社交场合他没有配合…这些行为会激发焦虑强烈的创伤体验，会使焦虑患得患失，感受到不被重视不被爱，担心被抛弃，从而开始胡思乱想反应过度，接着情绪轰炸做出过激行为。说这思路没问题是因为，回避有什么错呢？好多时候不及时回复讯息是要么在忙要么那会没能量不想回也不针对谁，要么就是太情绪化的信息接不住，不见面不配合也只是觉得就算恋爱也要有自我的空间不被打扰，恋爱了大家也是独立的个体，应该互相尊重，你想做的事我不想做，拒绝很正常。我想做的事你要是不想做，我也不会勉强你。说有问题是因为，毕竟是恋爱，恋爱是一个不断满足相互需求感情才能不断加深的过程，恋爱是将对方纳入自我的生活需要退让一部分自我去适应。所以，好多事没办法评判对错，回避对于亲密关系需求很低，他没错。焦虑对于亲密关系需求很高，她也没错，他们只是真的不适合。
所以要么换人。要么就是焦虑学会自爱，学会自我给予自我满足，这个时候在感情里以前有80%需求，现在可以做到只有50%，其余部分自我满足，慢慢去带动那个本来在感情里只有20%需求的回避，一点一点跟着焦虑的改变去学习去满足对方同时也学会提出需求，在不断被满足的正向反馈中将自我需求提升到50%。所以感情问题不要指望回避来解决，更不要情绪爆炸，他解决不了，你就要来做想办法解决问题的人。直接去做给方案给结果，而不是去情绪化指责他为什么做不好为什么不能解决为什么不改变，那么他就不会逃避你们还能继续。
第三个是为什么没有办法维持长期的亲密关系，主要问题还是在于回避既不主动也不提需求。后期在关系里的回避是极其被动的，一点矛盾就会选择躲起来，主动一点就生怕暴露了自己爱你，会想你，也会需要你，其实就是越在意越害怕有一天会失去，所以不主动是为了不让自己去依赖你。因为他们的内核是悲观的，不相信有人会爱这个他自己都觉得不好的真实的自己，也不相信一段感情能长久发展下去，越这么想就越消极，越消极就越摆烂，他越摆烂焦虑就越急，到后期患得患失小心翼翼，计较他不主动了是不是因为不爱自己嫌弃自己要抛弃自己了，自己太主动是不是太廉价太卑微，开始赌气，你不主动找我我也冷着你，你要是不回应我就去找别的男生刺激你想证明给回避看，看看你不待见我有的是男生对我主动热情，回避就更回避了，印证了自己不会被人坚定选择的想法，而焦虑愤怒的想是你先不理我放弃我的，于是关系进入负面循环直至破裂。
改变结果的唯一方式只有，打破循环。
毫不夸张的说大多数回避的每一段恋情，都是这样结束的。没有人能从回避的恋情里笑着走出来，除非她们真的从未爱过。而回避慢慢变得绝望，无限的循环每段关系里陷入这种强迫性重复，他知道有问题却又无力改变，直到有一天，他遇到了一人，她成为了关系中唯一的幸存者，她率先打破了这种负向循环，于是感情终于向着有光的方向开始行进。
所以如果不是天生的安全型恋人，那个爱着回避的焦虑，请从现在开始学习爱自己，来做那个打破循环的人。
当你足够爱自己，你就拥有了足够的自信。你不会在爱里再去找不被爱的证明，你会相信一开始回避靠近你欣赏你像孔雀开屏一样吸引你是因为真的很喜欢你。你会相信他后来不主动不热情，只是因为他真的想要跟你发展更亲密的关系所以选择一点点暴露那个真实的自己，真实的他胆小而羞涩害怕在爱里受伤，真实的他其实需要很多很多的爱却一点也不敢表露出来，真实的他不懂得怎么去爱你怎么去关心你但会去学习，真实的他很害怕你生气所以会逃避，真实的他想法很悲观觉得自己不那么好不那么值得被爱，你的指责你的抱怨都会让他认为你随时想放弃关系，真实的他不是天生冷漠，而是曾经被忽视拒绝太多。所以你要相信，你是被爱的，他是爱你的。他的冷漠不是针对你，他的心像寒冰，需要用爱才能融化的。当你坚信你是被爱的，你就不会怀疑不会患得患失，不会去数着我主动了几次他主动了几次，你真诚而坦然，想他了就联系，有需求不带情绪的直接提，他满足你你表达感激与开心，他拒绝你你也不care允许他做舒服的自己，引导他学会表达需求，然后去满足他给他正向体验让他相信需求是可以被满足的。你不会再在关系里去试探，也不会故意引入第三者让彼此误会不开心，你有自我的稳定框架，不再因为他的行为言语而影响自己的情绪，关系里的能量是会互换互相影响的，当你稳定了不被他带偏，那么接下来就是他跟着你的框架走，他会学习你的方式来维持亲密关系。
在他的所有关系里，你成为了那个幸存者，你是那个在关系里唯一笑着的人，因为你和别人不一样，你没有把自己放在受害者的位置也没有因为他而痛苦，你和他不是对立面不是敌人没必要争个你输我赢，你要把他拉来和你一边，他应该是你感情路上的盟友，做为伙伴就算他再弱再不配合，你也得坚持拉着他跟你一起走向终点。
至此，你轻轻松松的就打破了他强迫性的负向循环，你学会了爱自己也就学会了爱别人，而他也会在这种正向循环中迅速成长。
