这篇文章应该是昨天要写的，然后因为找停车位的原因，导致没有及时写出来。
详细描述下昨天去昌平的小小事：
大约一年多前，具体一点的话，是20年9月29日中午，我把我的那辆马自达车钥匙交给了我在回龙观最好的朋友ZX，托他帮忙把我的车停在他们家院子里，抽空的话帮我遛遛车。从经济上算的话，这一年多我差不多节约了小三千块钱停车费，从友谊角度论吧，因为这辆车，所以平时也免不了和他打交道，也算是经营友谊的一个好的渠道吧。
以上是一个大的背景，近期因为他们家院里在整改，对外面的车管控的比较严格，所以我想着要不把车取回来得了，毕竟已经麻烦人家快两年了，还不仅仅是麻烦人家一个人，有时候挪车遛车还是他妈妈帮的忙。和对方商量了一下，周末去取车。
接着就是想给他妈妈选个礼物以示感谢，咨询了一下身边人的意见，有的说送吃的，有的说送化妆品...送礼这个事情吧，其实要做好真的很难，之前给队友送了双鞋，导致大吵一架冷战好几天。我现在对送礼真的会三思很久，第一你很难知道别人真实的想法，第二既然是送，如果提前去问对方想要什么，从礼仪来说，对方会有一种“要”礼物的感觉，对方若是顾及面子或者其他，就很难获得有效信息，可能还有点“打草惊蛇”的味道在里面。而通常，现实生活中顾及面子的人占比非常大。这就加剧了送礼这个事情的难度。要想做到更接近于体面，那你就得自己花费精力去琢磨，去猜。
关于送礼的原则，我在网上也搜索了一些，比如：“对家贫者，以实惠为佳；对富裕者，以精巧为佳；对恋人、爱人、以纪念性为佳；对朋友，以趣味性为佳；对老人，以实用为佳；对孩子，以启智新颖为佳；对外宾，以特色为佳。”总之呢，经过一系列的调研，最终给朋友妈妈选了一款爱马仕尼罗河花园香水，主要考虑了以下几点：1.我见过他妈妈，他妈妈是一个很浪漫的人，67年的人，也快55岁了，但是家族基因里的浪漫因子并不会随着年龄增长而消失，香水送给浪漫的人，应该不会太错；2.爱马仕这个品牌，爱马仕在一众奢侈品中也算是顶级了，当然我并没有把他们家香水和爱马仕包包硬要拉扯在一起的想法。我觉得这个品牌能够体现我对对方的尊重；3.香水的味道，尼罗河香调以清新花果香调为主，融合了柑橘果香、青草香以及木香，属于中性香，就是男女都可以用，之前ZX送过我一瓶柑橘味的迪奥，所以我猜测他们家可能比较喜欢柑橘的味道。
说过了送礼，再说说吃饭。朋友在和我商量去哪里吃饭的时候，仔细想来，我的回复挺绕的。
ZX：你有啥想吃的没？我：都可以啊，我能吃的范围比你能吃的广。ZX：那咱们去吃鱼吧？我：你不是不怎么爱吃鱼吗？ZX：照顾一下某些人嘛。我：某些人也能吃牛肉吧，找个咱两都爱吃的，牛羊肉啊都可以。ZX：哈哈你要不直说你最近想吃啥吧，我：那吃鱼吧，你选的鱼就挺好。ZX：套路走的多了。
单独把这一段聊天发出来，是想起了若干年前，ZX说我这个人说话很南方人，想表达什么事情不直接说，很委婉的弯弯绕绕。他是属于典型的有什么说什么的北方人，不会这些弯弯绕绕的套路，所以刚开始对我这样的聊天方式也有些许不适。那也是我第一次意识到，原来弯弯绕绕的说话方式也会让人不适，经验主义作祟，之前的我老觉得这样说话很有意思，大家可能都比较喜欢。现在想起来，其实不然，不同的人从小的生活环境不一样，对同一个事情的表述方式就有不同的理解，我猜我们刚认识的时候他不习惯这样的聊天方式是觉得套路多显得不真诚。而他这个人，对朋友的底线大概就是真诚。
说回吃饭，12点半开始吃饭，我因为坐地铁经常稀里糊涂坐过站，所以到的时候稍微晚了几分钟，到的时候他给我看了他对我的备注：绝不路痴高晓二，说很符合我的性格。想起来我之前对他的备注：打钱养我玻璃鑫，当时给他取这个备注，第一是因为我们开玩笑的谈论过他西城区有套四合院的姥爷，虽然姥爷还健在，我们也谈过关于遗产的分割问题（北京人好像不太忌讳这个？），说他姥爷三个孩子，舅舅不在北京所以也基本没有执行过养老义务，小姨在国外（记不太清了），照顾姥爷主要是他妈妈，我们戏称这四合院继承后他就要成为富翁了，所以也就有个“打钱养我”这四个字的戏言；玻璃鑫同玻璃心，是因为饭桌上和其他个别人不太对付，发生不愉快的时候自己就上楼躲屋子里去了，所以给人他爱生气的印象，汇总到一起就成了：打钱养我玻璃鑫，当时这个备注对应的微信头像是我拍的一张夜里抬头望见的叶子里透出的星光璀璨，后面因为我的恋爱-结婚-生子，他的头像被他换成了别的图案，他在我微信里的备注也已经改成了真名，不再有单独的特殊的含义，这段文字聊以纪念曾经的单纯美好过往吧。
牛羊肉是我俩的共同喜好，之前在回龙观去过好几家不错的做牛羊肉的餐馆，这次临时改的日式烤肉也选的很合我口味，虽然对方说没有他第一次来的时候做的好吃了。从12点半吃到3点半，没喝酒，大家都喝的饮料，边吃边聊。大概因为很久不见，刚开始还能感觉到有些许的拘谨，后面慢慢的就聊开了，ZX是我很珍惜的聊天对象，每次跟他聊天都能让我觉得获益匪浅，他很健谈，知识面也相当的广，属于那种上知天文下知地理的人，对历史典故也是信手拈来。很长一段时间，我都觉得跟他聊天，我是相当于在上课。我们之前有个共同朋友，就属于那种每周自己去学习，然后记录不太懂的问题，周末大家一块吃饭侃大山的时候，再把记录的问题拿出来让ZX帮忙分析。
昨天的我也效仿了那个朋友，我也把我近期遇到的问题拿了出来请他给建议。第一个问题是聊到他爸妈的感情问题，他一直觉得他妈妈当初选择他爹是因为瞎了眼，我说你姥姥姥爷有不同意过吗，他说其实他姥爷能够预见这段不算幸福的婚姻，也能预见他妈妈可能要面临的问题，但是他姥爷比较自私，不希望以后担责，所以只是客观的讲述了可能出现的问题，没有采取实质意义的行动。然后我问他，如果你有的选，你是觉得你爸妈在一起对你好，还是当时早点分开比较好，你考虑过这个问题吗？他说他还真认真考虑过，他其实更希望他妈跟他爸分开，但是那辈人因为经济不独立，所以也只能凑合在一起。他觉得分开更好是因为从小到大他爸在他的成长过程中相当于缺席，而在他的人生大事上，他爸不仅没有给予正向作用还给的基本都是错误决策，用他的话总结来说就是没有他爸他会比现在更好。
然后他问了我，问我当时为什么会选择我老公，我开玩笑的说：跟你妈一样瞎了眼呗，不过他教育孩子应该会比我好很多，他这个人比我有耐心，而且看问题也比较客观。然后我举了那个我跟很多朋友说过的例子：
有一天，娃奶奶无意中说了一个事情，说走在路上看到一个3岁左右的小姑娘问她的爸爸：爸爸，为什么那棵树这么大，奶奶是为了表达父女之间那种平等对话，然后我问了自己这个问题，如果有一天，我的娃问我：妈妈，为什么那棵树这么大，我应该怎么回答她。我当时能够想到的就是对娃说，妈妈现在在思考问题，你先把这个问题记录下来，晚上妈妈告诉你。然后自己偷偷百度搜索，归纳总结了晚上再告诉她，但我觉得长久这么下去，因为问题得不到积极有效反馈，久而久之娃可能以后就会很少问我问题。后来我问了娃爸爸同样的问题，娃爸爸考虑了大概半分钟，然后回答：1.这棵树为什么这么大呢，你看我们人类、路边的花花草草、湖里的鸭子，是不是都觉得树比我们大多了？这就是基因的力量，基因的遗传性注定了他的发育上限和发育下限，基因决定我们是人而不是树，决定了这棵树是树而不是草...（原话我已经记不太清，大意是这样，讲了遗传、讲了基因）；2.这棵树为什么这么大呢，是不是因为你看到旁边的那棵树比它小，这就要跟你说到第二个问题了，环境的影响，我们都是人类，但是环境决定了我们最终会成为什么样的人，旁边的那棵树年龄比这棵树小，所以也显得矮，另外那棵树小，是因为光照没有这棵树好，所以，你要是想变得更好，你就要利用环境，比如好好吃饭等等
说完这个为什么这棵树这么大的故事，我问ZX，如果有一天，你的孩子问你这个问题，你会怎么回答ta呢？对方思考了一下，说也可能会像我老公这样从基因和环境的角度来回答，接着他说了一段让我记忆尤深的话，他说：
我觉得答案是什么并不是重点，我们都会遇到知识的盲区，可能这个问题我知道答案，下一次的提问也许我就不知道答案了，承认自己有不懂的知识点我觉得不是什么尴尬的事情，重要的是如何让孩子保持求知欲保持好奇心，所以遇到我不会的问题，我会和孩子一起现场查资料，带着孩子一起寻找答案，让孩子知道原来手机还可以作为工具帮我们获取知识，让孩子知道获取知识的方法比告诉ta问题答案更显得重要。
所谓授人以鱼不如授人以渔大概如此吧，学习了。
第二个问题是我咨询他，我说我现在越来越觉得自己性格某些地方有点不太好，他马上接话说道：“哪方面不太好你说说，我帮你看看你说的对不对。”仿佛有个很已知的性格问题在他嘴里，差点就要比我先蹦出来了。
这一刻我也才更具体的意识到，自己真的在性格上有某些致命缺点，或许别人有意无意有过提示，只是很可惜，过去的我活的太过自我，所以并没有感觉出来。
我说我觉得自己解决问题经常靠经验而不是靠真理，我话音还没落，他马上附和到：“对对对，这就是你，你就是这样的。”我说我现在感觉很多时候，我所得出的结论C，可能是因为A这样，B这样，所以C应该这样，而不是通过某个真理或者某个公式得出的结论C，我觉得这样很不好，容易犯错误。他说你要是能一辈子活在经验主义里也是个好事情，人嘛，难得糊涂，经验主义不需要太费力思考，这样生活中更容易获得快乐，并说他自己过去就是太较真，思考问题太多，所以觉得人生太苦。我说那很可惜，我现在开始意识到自己的经验主义不是个好事情。他说：
那你这样，在关键问题上，比如重大决策的时候，尽量避免自己陷入经验主义，其他的小事情，经验主义就经验主义吧，人也不必凡事都太较真。
第三个问题是我问他：你现在走在路上还能发现哪棵树更大或者哪里的某个细节很打动你吗？我说我近几年越来越发现我开始失去这种能力了，他说一般人可能十几岁就失去这种能力了，你这三十出头才失去还算好的吧。我说为什么会这样呢，以前我很容易发现生活中的细节，我现在很难看到这些细节，我没有能力再看到哪棵树很奇怪，也很难发现路边在发生哪些有趣的事情。他问我走在路上都在想什么，我说想法很发散，可能会想到中午还有没有时间睡午觉，也可能会想到下午吸奶要不要提前喊同事等等，他说：“是因为你太忙了，你的脑子里想的东西太多了。它们占用了你的那啥，用你之前的话说，对，带宽，它们占用了你的大脑带宽，所以你没有精力发现其他细节。”
我问你呢，你还会发现路边的一些细节吗？他说昨天在路上看见一只猫，过去逗了逗它，觉得很可爱，然后下一秒他就意识到了这只猫的结局，他和这只猫相处的这一两分钟，并不能为猫的结局带来任何改变。他说他最近开始意识到人只能深陷在命运里，思想上已经能预见的，行动上也束手无措，这种无力感让他觉得无法掌控，猫的结局他无法掌控，他自己的结局他也无法掌控。
这样充满着哲学艺术的话语从他嘴里说出来，让我第一时间想到了他的小姨，他小姨是个画家，他母亲家族都是有艺术细胞的人，同样也携带着艺术家多愁善感的DNA，我也没有什么太好的言语可以劝慰，当然，我知道他也并不是希望被劝慰，可能倾听比劝慰更重要吧。
吃完饭3点半从餐馆出来，去取车的路上又零零散散聊了很多，大约4点半，我开着我的车（感谢他爸爸帮我把车擦的干干净净），从昌平县城出发，出了停车场第一个路口他下车，说了再见有空再约饭，其实大家都知道，下一次的再见也不知道到底是什么时候了，就像这次见面，距离上一次见面，也差不多快要两年了。
希望我的好朋友未来一切都顺利，最真诚的祝福送给他。
