嘿嘿又来自我对话啦！     

现在是凌晨两点零七分可能是晚上的思绪比较多吧总是半夜有好多话想说说。今天本来已经早早睡下了，十点多因为口渴起来喝水半睁眼看到手机一条来自方方老师关爱微信，问我最近咋样了！嘻嘻具体内容就不多说了。

讲讲今日想分享的话题我的自卑和抑郁是怎样形成的。

不记得从哪一年开始我被寄宿在别人家里，去过四舅家住过一段时间，贯穿我整个童年记忆最多最深的还是姑姑，姑父家。

从我上小学开始我就一直居住在姑姑她们家里，母校也是离姑姑家最近的学校。整个学校几乎都是姓顾姓种，就我姓张，但不影响我和同学建立友好的关系。

在日常和同学的交流当中，总是听到同学口中我爸爸怎么怎么样，我妈妈怎么怎么样，放学了也是在学校走廊听到我爸来接我了，我妈来接我了！很多见很平常的一句话对于我来说属实羡慕，因为我爸妈不会来接我，我放学回家也见不到她他们。每当同学跟我分享讲她们爸妈怎么样的的时候，我在旁边默默不语，想加入话题，可是我生活里没有他她们的影子，想分享也没有事件可讲。记得有次我爸来看我给我买了一件雨衣我高兴的不得了盼着下雨可以穿着雨衣去上学，告诉同学我爸给我买了一件雨衣！那个时候我很想回家即使离学校很远也愿意天天来回折腾，但就是不明白为啥不让我回家！

到了初中我回到了小时候心心念念自己的家，回到了熟悉而又陌生的父母身边，但是妈妈身份换了另一个人。我和他她们同住一个屋檐下交流却少之又少。

初一的一个暑假在家胖了一大圈，就在快要开学时死活都不读了，家里劝说下也没能阻止我不去的决心，我清楚的记得心里是不安的我做的是不对的，但是那时的自卑心理已经战胜仅剩的一点自信。也不愿意告诉他她们不继续读的原因和真实的感受。在我最需要表达帮助的时期的时候没人在我身边给我及时的关爱和关注，一个人默默承受许久无尽的委屈！时间久了任何人的关注关心都显得不那么重要了！

辍学没多久我就加入了人生的第一份Work，在商场二楼Sales北京老布鞋，刚进入商场对于当时的我来说很大很有趣，和学校不同的另一个世界。人身自由不用一直坐着听课还可以赚钱，理想是美好的。新人加入同事要带新人认识商品，怎么售卖，鞋子有不同的尺码、颜色、样式，要尽快熟悉叠满整面墙的库存，以便客户需要及时找到。第一次面对客人我是胆怯的，即使有看过同事怎么交易的过程，一个人面对的时候还是不知所措。一个月下来面对客人我依然手忙脚乱，不敢讲话，库存太多我记不住位置，客人看我找不到位置选择放弃购买，眼睁睁看着客人说着不要了我那一刻是备受打击，丧失信心以至于面对后面的客人紧张慌乱，要么找不到要么就说骗客人说没有库存了、现在回想起来当时的老板一定想不到有这样不负责任的员工！看着另一个同事游刃有余，面对客人镇定自若几分钟成交一单自己却一塌糊涂，无比差劲就沉浸在自我否定环境下混了一个月辞职了。

这种第一次入社会的挫败感让我选择了尽量不和别人多交流的工作，选择了第二份工作网管，不用在紧张面对客人的提问，不用大量交流，只负责刷卡、收钱、卖卖水和零食。长期的夜班，熬夜脸上渐渐长了很多青春痘，使自己面容越发难看，让本来不自信的内心又增加的一层雾霾。中间又换了一份工作，找了份设计师学徒，学东西很慢，不敢表达不敢主动咨询设计师，于是呆了两天选择了跑路。

就这样满满的挫败感和自卑在家躺平了整整一年。失去了和朋友的社交及活动。就在以为自己觉得重回自信时选择了一份美甲手艺，毕业后老师分配到了一家一体式个体商户，里面婚纱跟拍，礼服，高档而又奢华的装修面对眼前这一切我不配感瞬间覆盖我的全身。我觉得这里和我自身是格格不入的，小到穿衣打扮大到谈吐大方有内涵，却没曾想老板把我收下了。在相处的过程中不论是同事还是老板，她们浑身散发着自信，这种自信让我越发羡慕和自卑，我就像一个闷葫芦穿衣风格土里土气。这种对比自我否定每天都在上演。

从那时我喜欢一个吃饭，一个人逛街，一个人睡觉，即使在同一屋檐下我会选择能不讲话就不讲话，走路开始低着头，不敢直视任何人的眼睛，不敢与他人深度交流，眼里没有了光，我不知道如何像她们一样自信的活在阳光下。

长期的挫败感，这种深深刻在骨子里的自卑感从而导致影响着往后的每一份工作，影响着正常的生活，做什么都是自我否定自我限制，我像没了灵魂的肉体在世间游荡，走到哪里是哪里，越走越孤僻越走越黑暗。

直到2021年9月3日晚压抑已久的情绪到达了极限打破了以往平静的生活……