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今天读《正面管教》第4章重新看待不良行为的后半部分，讲四种错误目的有效鼓励方式。先识别孩子的错误目的是什么，是寻求过度关注，还是寻求权力，还是报复，还是自暴自弃，每一种都有各自的鼓励孩子的方法，最主要的还是爱和关注孩子，让孩子体会到归属感和价值感，孩子能感受到你的爱，体会到自己的价值，就会越来越好，和大人的关系也会越来越好。

寻求过度关注：把孩子引向建设性的行为，给他们分派一项任务。做孩子意料不到的事情（一个满怀的拥抱常常很有效）。设定特别时光的时间表，定期陪孩子。约定一些无言的信号。避免给孩子特别的服侍。给予孩子安慰，表达你的信任（我爱你，我知道你会自己处理好的。）。不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式。闭上嘴，采取行动，可以挠挠她，既保持你的态度坚定，又增添点乐趣。说出你的爱和关怀。

寻求权力：我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再使用赢得合作的四个步骤。承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。开个一对一解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么，这些行为都是和善而坚定的，避免提醒和说教。设定特别时光时间表，定期陪孩子。让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议的议程上。说出你的爱和关怀。

报复：孩子会以寻求报复来掩盖受到伤害的感觉。不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等待孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。坦诚地告诉孩子你的感受，我对于**觉得**，因为**，我希望**。将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心”“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。表达你的关切，鼓励孩子。设定特别时光。用语言表达你的爱和关切。

自暴自弃：孩子不是能力不足，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。向孩子演示他能够照着做的小步骤。安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。放弃你对孩子任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。定期安排特别时光陪孩子。用语言表达你的爱和关怀。

以孩子不做家庭作业为例来看，如果孩子的目的是寻求过度关注，你会觉得烦恼。当你要孩子去做作业时，他们会做一小会儿。要帮助这些孩子，你可以不管他们没有完成的作业，而对他们合作的事情表示赞赏。这会让他们明白，不做作业不是一个得到关注的好办法。你可以让他们自己选择想什么时候做作业，他们完成作业后，可以要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情上。还可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都会朝他们眨眼睛，给一个微笑，这样会有助于孩子感受到归属感和价值感，他们很快就会觉得不再需要用不做作业来寻求关注了。也可以问一个启发式的问题：发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？

如果孩子的目的是寻求权力，你会觉得你的权力受到了威胁或者你被孩子击败了。当你告诉孩子去做作业时，他们可能会说“不做”，或者是消极地不理睬你。如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势，以证明“你制服不了我”。或者他们可能转向以报复为目的。帮助孩子的方法是退出权力之争。当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这一变化时，就更有可能合作。要声明你确实愿意改变你和孩子的关系，愿意以相互尊重和理解的态度开始解决问题。告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。家庭会议是解决权力问题的有效方式，愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。你可以让孩子知道你很欣赏这些素质，并且邀请孩子协助你做一些领导性的工作。重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。可以以启发式提问帮助孩子明白，她对于发生在自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。

如果孩子的目的是报复，你可能会感到受到伤害或感到憎恶。当你告诉孩子去做作业时，他可能会说一些很伤人的话，比如“我恨你”，或者他可能会做一些破坏性的事情，比如把自己的作业本撕掉。要帮助孩子，就不能还击。要表达出你对她受伤的感觉的理解。要友善地说：“我看得出来你很烦，所以现在咱们不说这件事，但我希望等一会儿能和你谈谈。”过一会后，可以用赢得合作的四个步骤，或者忽略这个问题而和孩子分享某项特别的兴趣。

如果孩子的行为目的是自暴自弃，你可能会对自己帮助孩子的能力感到不足。当你要求她做作业时，她看上去会很沮丧，并且希望你很快走开。可以让他做一些他能力范围内的题来增加成就感，并受到鼓励。陪孩子一起享受特别时光，是非常重要的。

目的提示法可以帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法，不过不要轻易使用，要非常懂才可以用，否则会有反效果。要在双方心情平静的时候私下里进行。

首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为，应该具体说出孩子的行为：”孩子，你知道自己为什么不做暑假作业吗？“孩子通常会说：”我不知道“，如果他们给出一个理由，你可以说：”我有一些其他想法，你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。“如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣来让你猜。然后，就可以用”会不会是。。。“的句式来问问题，要等着孩子对每个问题做出回答。

"你之所以不做暑假作业，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活？”（寻求过度关注）

“你之所以不做暑假作业，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做？“（寻求权力）

”你之所以不做暑假作业，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？“（报复）

”你之所以不做暑假作业，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？“（自暴自弃）

有两种反应会知道自己是否猜对了，或者是孩子知道了自己的目的。第一种是认同反应，孩子会不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答”不对“。如果孩子的回答是”不对“，也没有认同反应，就继续问下一个问题。另一种反应是简单地回答”是“。一旦你得到一个认同反应或者肯定回答，就可以和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。

如果孩子的目的是寻求关注，要告诉孩子，每个人都想要得到关注，将孩子引导向以建设性的方式来寻求关注。

如果孩子的目的是寻求权力，你要承认你没有办法强迫她改变行为。然后，请她帮助你设计一个互相尊重与合作的方案：”你是对的。我强迫不了你。我们怎样才能以互相尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢？“请求帮助非常重要，它可以引导大人和孩子双方由权力之争转向用权力作贡献。

如果孩子的目的是报复，你可以表达出你对于理解你或者别人怎么伤害了她的兴趣：”对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅我吗？“或者”那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”充满关切的倾听，而不要评判，是最能鼓励孩子的方法。不要辩解、解释或试图改变孩子的看法。反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。

如果孩子的目的是自暴自弃，就要安慰孩子，告诉她你理解她的感受，因为你自己也有灰心丧气的时候。然后，要表达出你对孩子能力的信心，并且制定一个能确保孩子成功的分步骤的小计划。“我知道你不相信你能；但我知道你能，而且我愿意尽我一切所能帮你成功。”

对于十几岁的孩子来说，除了上面的几种错误目标，还有一个是同辈压力，不过鼓励对于十几岁的孩子和对小孩子一样重要。要控制十几岁的孩子根本是不可能的，你越是要控制他们，他们就越是不屈，越是远离你。赢得十几岁孩子的最好方法，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题，家庭会议让他们参与决策，可以增加他们的责任感。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，也能学到很多重要的人生技能。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。孩子是在通过不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。”只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

正面管教工具

1.承担起你在孩子的不良行为中的责任

2.理解四种错误目的产生的行为，并以鼓励来回应