在亲子互动的过程中，羞耻感是我们控制与被控制的有效工具，比如：
当孩子不想分享我心爱的玩具时，母亲会说：你怎么那么自私！
当孩子不想做作业时，大人会说：你怎么这么懒惰！
当孩子因偷吃糖而被发现，大人会说：你怎么那么贪吃！
在这样的言论下，孩子会感受到内疚、羞辱和难堪，它激发了孩子的不安全感，引发孩子“被遗弃的恐惧”，即“我的本心是坏的，我没有价值，我不可爱，别人不愿意跟我亲近，我将孤儿无依”的想法。
作者提出父母要学习识别并减少孩子的羞耻感，否则使孩子的各种问题行为变本加厉。
那么，想要识别“羞耻感”，得先了解什么是羞耻感？
书中定义：羞耻感是一种“我的一部分自我是无法与他人建立连接的，没有人愿意去了解和接纳那部分自我”的情绪体验。
比如：父母经常喜欢在不经过孩子允许的情况下，让孩子去分享TA喜欢的玩具，这时孩子也许会表现于护住自己心爱的玩具，在父母百般催促下无动于衷。
而孩子的“无动于衷”在父母的眼中被解读为对自己的无视，以及父母权威的挑战，于是矛盾则升级为父母与孩子争夺权利的斗争。
回顾作者之前提出的：我们要学会用善意去回应当下的事件。试着想一想，对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？
孩子不想分享TA喜欢的玩具，TA在为此而难过，TA不是自私、不是要跟大人对着干，只是不知道如何面对自己的这份舍不得，但又不想让父母失望，为此TA很矛盾与挣扎。用作者的话来说，TA是被自己的“坏”吞没了，并被羞耻感“卡”得一动不动。
当我们识别到孩子被羞耻感裹挟时，我们就必须暂时放下教育的念头，停止感觉上合理的做法。把目标从纠正行为转变为让孩子看到她的本心是好的，让孩子知道她是可爱的、有价值的，我们是在乎TA的。
让我们蹲下来，看着孩子温柔地说：让你分享自己的玩具给其他小朋友，你一定很舍不得。这个感觉很正常，我也有过这种感觉，那么让我们来看看如果分享了，我可以做些什么来让你好受一些，或者你愿意分享其他玩具给小朋友吗？又或者你还有什么更好的方法，妈妈相信你可以处理好这个事。通过与孩子共情，重新关注到孩子（也包括我们自己）内心中的善良。作者强调，不是学会善良，而是关注、看见善良，因为这些本来就在我们内心中，只是我们一时没有看见而已，重新看见它，看见自己。共勉。
