贤（ba）妻（gua）良（da）母（hui）聚餐的时候，M妈说M仔最近有个行为让她很困惑。说完，大家陷入沉思，似乎回想起一些感觉复杂的画面。
M仔正是horrible 3的时候，一次家庭旅行的途中，M妈发现M仔不愿意自己走，就要爸爸抱。
本来3岁的孩子长途旅行是容易累，家人都很理解他，爸爸也愿意抱着他走一段路。但是M仔的表现反而让家人感到很奇怪。
“我讨厌你。”M仔在爸爸怀里大叫。
“你讨厌我，那你下来吧。”M爸有些不解，不过仍然笑着回答他。
“我最讨厌你了，你这个坏爸爸。”他一边固执地大叫，一边不愿从M爸身上下来。
“那我到底应该怎么办？”M爸求助的目光转向M妈。
“我讨厌你！你这个臭爸爸！”M仔歇斯底里地对爸爸喊。
M爸感觉到无语，一边听着孩子大叫讨厌他，一边抱他走着。
孩子爆发没来由的愤怒情绪，对于每一个父母来说都是一项巨大的挑战，同时也是一个机会。
理想情况下，如果家长可以控制自己内心波澜壮阔的各种情绪，并保持与孩子的情感连接，这样他们就为孩子树立了一个处理愤怒的好榜样。
作为家长，应该如何理解孩子此时此刻的情绪呢？
M爸的困惑相信有很多家长都经验过，孩子一方面需要我们，当我们给予孩子所需，孩子又攻击我们，到底哪个才是孩子想表达的意思呢？
答案是：两个感受都是他想表达的。
在发展心理学家的研究中表明，孩子在这个阶段会经历自我意识逐渐发展起来，会对自己有很多幻想和期望，一旦他的幻想落空之后，他会有一种强烈的挫败感，他无法涵容自己的这种情绪感受，就会把这种感觉丢到身边安全的人身上。
M仔跟家人一起出去旅行是一件让他感觉很兴奋和高兴的事情，但是由于生理发育的原因，幼儿的体力和成年人的体力之间存在巨大的差异，他无法跟上家人的节奏，需要求助成人的帮助，让他感觉到一种“继续玩耍”的愿望落空的失落感，加上求助的时候是因为孩子自己体力不支，他求助的时候会有一种能力不足的受挫感觉。
这种能力受挫的感觉并不好受，M仔不能涵容自己的这个感觉，他感觉自己糟透了，在他心里说实话，他挺受不了此刻无能为力的自己。
每个人在童年时都有自已应对痛苦情绪的方法，当然有的高明一些，有的笨拙一些。
这种能力的学习是潜意识的，孩子是通过观察哥哥姐姐、玩伴或者父母控制情绪的方法学来的。有时这种学习也是有意识进行的，比如在大人提醒或者帮助子孩控制他们的不稳定情绪时。
M仔通过表达：我讨厌爸爸，无论爸爸怎么做，他都坚持地大叫讨厌爸爸，把这个感觉丢到他心中最有力量的人——爸爸的身上，想看看爸爸是怎么处理这种难受的感觉。
如果爸爸的表现是：无论你怎么说讨厌我，我都紧紧抱着你，并且表达走不动不是一件大不了的事情，爸爸爱你。
M仔就能通过爸爸这面镜子看到，自己偶有能力不足这件事并没有他想象中那么糟糕，而且爸爸在他发起的攻击之下仍然坚定的存活下来，没有落荒而逃，这种安全的形象将内化在孩子的内心深处。
通过这种方式，孩子不仅可以学会如何恢复平静或者控制情感冲动，而且还可以增强他们对他人的影响力，为成年后的得体行为打下基础。
当然，父母树立的并不一定总是最好的榜样。
一项研究曾经调查了学前儿童的父母处理分歧的方式。有些夫妻在解决矛盾时彼此对立，谁也不听对方的解释，情绪愤怒而且轻蔑，并且经常会随着敌意的增长在情感上越来越彼此隔离。
研究发现，他们的孩子在与朋友玩耍时也会模仿父母，对朋友苛刻、容易发火、充满敌意而且经常会欺凌弱小。
好消息是父母只是孩子获得榜样的其中一种途径，孩子在漫长的生命长河中，所遇见的所有人都能带给他领悟和成长，只是时间而已。
