嘿，你······还好吗
我从没怀疑过我们会相互陪伴共享喜忧直至一个人先离开这人事。我们就连你以后要去哪儿我以后要从事什么工作都计划的明明白白的。一切都很完美。有句烂到爆炸的话总是能无比准确地落到人们的身上，当然你我都不能免俗：计划永远赶不上变化。
一切发生的似乎有些快，嗯~~~或者说这些也正是我一直以来隐约明白要发生的。而所有讨论的将来呢也都是我在欺骗自己也欺骗着你
我曾设想将这些事情放在高考之后，我让自己在忍一忍，可是没有任何预兆的各种矛盾纷沓而至，我将自己所有的情绪都放在了脸上，噢，对了，还有各种压力，选择回避，选择冷漠，原来好几年的感情也会在顷刻间消失殆尽，当时的情景自己的思绪现在居然也能轻易被拉出来，原来我也有记性好的不得了的时候呢。
我们为什么争吵？我却是无论如何也想不起来了，很模糊，大约是彼此积累了太多的不满？我不想再容忍你的直言更无法接受你过于急躁的脾气。我呢，我知道的，你无法理解我为什么一吵架就开始冷漠处理，对于你的主动示好也是选择性地回应。你总是说只因为关系足够亲密所以才会将不那么美好的一面展露给对方，无须伪装，活得舒适又自在。你说的都有道理但是又不那么有道理，当你觉得你是在做自己时，我感觉到的却是雪白的刀子刺向我的心口。因为记得你说的我们关系好所以有时候会很直接是很正常的，好朋友就是能彼此包容的啊。嗯！我们是好朋友呢，我告诉自己。
每次一吵架啊就有个声音问我你:"·····还要忍到几时？”几时？遥遥无期吗？
终于有一天我再也无法自我安慰了，我需要你的安慰，是啊，我们都是矫情又脆弱的人啊，是需要相互取暖的人啊。你呢，你抱着你的那一套，冷静地看着我，希望我能“迷途知返“
放弃吧，我不在想要这段亲密的关系了，我选择放弃这段我苦苦经营的所谓好关系，不，或者说你我苦苦经营。我也放弃了你这个好朋友。最痛苦的或许不是我们的关系就此终止，而是你一脸茫然的面对我。是的，你至始至终都是不知情的人。所以才会以为我们最后一次的争吵也和之前的无数次别无二致。而我也终于下定决心结束这样一段漫长的友谊。我听见了轻蔑的笑声那样若有似无，却让我准确的捕捉到了。似乎它在说，你看，临了了，你还是输了。苦苦煎熬，随时都有可能崩溃，不知元凶是高考的压力还是与你假装是陌生人的无力感。只要再发生一些小小的意外就能将我彻底放到，我焦虑地等待着那最后一根稻草。万幸，一直到高考结束，我彻底地失去了与你的最后一点儿联系，那根稻草也迟迟未到。
这一切都随着高考过去了，我也将拥有一个我计划好的完美假期。然后放下一切，一身轻松地去念大学。从此以后想到你时或许会有失望亦可能是我不愿提起的人，不，甚至我都不会想起你。
前些天翻看了一些明信片，是高中时同学们互相留给彼此的。很怀念，一直翻啊翻，留言比较多的无非是一些描述彼此相处的愉快经历以及表达我很喜欢与你相处，你人很好活泼开朗，希望你以后如何如何之类的。突然翻到一份用另外一个小小的牛皮纸袋子包装的一沓东西，还不薄。翻开看看，啊，是你三年写给我的所有节日祝福，生日祝福，考试失败时候的安慰，还有闹矛盾时候你写给我的明信片，不知道你是否也还存着我给你的。我曾以为的想起你时的失望与不愿提起，在那一刻统统没有来。那一刻，我最想问的是：嘿，你还好吗？那个我们曾彼此伤害的姑娘。愿你也能放下，还有希望你以后的路能够越来越顺啊。
没有谁能够预知自己与谁的未来。丢火车唱“我的世界因你而改变，如此简单~”是啊，因为你，所以变得无比简单。所以啊，对曾陪伴你的小伙伴，无论ta是否还在你的身边更不论你们曾发生了什么，如果能够放下，对ta说一句，嘿，你········还好吗。那······该是多么美妙的一件事情呢
