我们今天讲如何拒绝别人，还能做成事儿。就前段时间我跟一个高管做1v1的管理辅导，我们定期会做这种管理辅导。他就说最近最让他困扰的事情是他觉得他每天的经历都特别分散，就一会儿要响应这个需求，一会又被拉去开那个会，等所有需求都响应完之后，已经晚上8 9点了，他真正花在产品研发上的时间小得可怜。那我就问他，我说那你为什么不直接拒绝？
他说那不太好，就跟我们一样，自己这边手上800件事还没有做完，别人像是看不见一样，紧追不舍，冲到你的工位上你做这个做那个。但问题就来了，这种关系是互动的，有的时候我们是乐于满足有些事儿我们是乐于满足的，一开始我们就做了，但有的时候我们其实并不想做那些事儿，因为我们还有更重要的事情想做，这个时候问题就来了。很多时候我们不敢拒绝，但是这种什么感觉就是我心里面百般不情愿，但是我话到嘴边我说好的，那好，你就不知道怎么回事，话到嘴边就答应了人家。
拒绝是一件让我们特别为难的事情，这就是这一刻我们要讲的如何拒绝他人的需求。哈佛商业评论里面有这样一个数据研究，他说组织里面75%到90%的帮助他人的行为是被动的，什么是被动的？就是对方提出需求，我们因为不敢拒绝，勉强选择了回应。就很奇怪，有时候你仔细想想说就很奇怪，拒绝不就是一个动作一句话吗？有多难？就说我不行，我不愿意，就是很难，因为它跟我们的文化和社会层面的很多问题都相关。我们老师很多人向我提问说我特别不会拒绝别人我特别害怕拒绝别人。
但你们有没有想过为什么？为什么这么简单的一个动作就say no，就说不嘛，为什么我们做不到？这种情况其实在亚洲国家非常明显，为什么？因为我们的文化是要求我们含蓄和礼貌的，拒绝别人就会被别人理解为冷漠。因为没有明确拒绝的这种社会文化，所以我们之间是缺少边界感的。我之前参加过一个日本作者的新闻发布会，那个女孩的名字叫伊藤诗织，我不知道有多少人知道他。他在日本非常有名，因为他被自己新闻界的前辈性侵犯刑事诉讼一直没有取得实质进展，所以他就写了1本书叫做黑箱，你看过没有？
他是还原事情本身，我那天就去跟他对谈，我跟对谈的时候他提到一个现象，他说他在被性侵犯的过程中想要反抗，但是他发现自己没有办法用日语表达愤怒。对吧日语我不知道是不是耶就不要的意思，就因为在日语当中，即使拒绝也是彬彬有礼的，是带着敬语的，别人就会误会你的态度。他在那个时刻要极其愤怒悲痛的时刻，他换了英文，他才说出了那句fuck of，他在日语环境中是没有办法说的。我当时觉得这件事情很值得深究，他说我在日语当中说耶耶，大家也会以为你说哎是的，就是这种感觉。
后来我就回想了一下，我说在中国好像也有这种感觉，你说不吃了，对方就会认为你在干嘛，你再客气？就小朋友说不的时候，大家会觉得小朋友懂什么，从整个文化层面都会觉得拒绝它是一件极其模糊、很不清晰的事情。我不确定这跟我们很难拒绝别人有没有直接的关系，但是至少你环顾你身边的人，你觉得很多时候我们虽然想要拒绝，但是还是很多人选择了什么被动回应。就前几天我也是一个同事，说要给客户提案写宣发文案，已经超了时间点了，迟迟没有出来，然后大家就去问责怎么回事？
客户坐在那儿等，他说这个方案很难写，我要安安心心才能写下来。但是过程中不但有同事来打扰我，一会儿要销售数据，一会儿又要请教这个问题。我就问他说，我说你不能拒绝别人吗？你就跟他说，我有一个紧急的方案要写，我要关掉微信。他想了一会，他说真的是说不出口，就觉得人家还是需要我的。所以我就问他，我说比起拒绝别人，你是不是更想做一个好人？这句话是不是听起来有点欠揍？但这个思维是来自于阿德勒著名心理学家阿德勒。
他有一个说法，他说人的一切行为都是有目的的，你所做的一切行为都是出于一个目的，所以没有办法拒绝别人。一个目的是什么？你希望做一个好人，你不想太冷漠，你希望人人都献出一点爱，出于这个目的，你就不会去拒绝别人。这没有问题，做一个好人我们想要做一个好人一点问题都没有，如果你享受这个过程，那我们就更一点问题没有。但是问题是如果你没有办法拒绝一个人，他让你非常的纠结和痛苦。就像我刚才说的，我那个高管、我那个同事有很重要的工作要做，但是他不敢拒绝别人，哪怕他满足了自己想做一个好人的心愿，他是不是也会很痛苦？
肯定会，因为他更重要的是把工作做好。你从结果上来看，他被主管指责，通宵赶方案，身体很痛苦，感觉的方案很粗糙，大家都质疑他的工作能力，心里面也很痛苦。这个时候我们拒绝这个动作就要摆到桌面上来聊了。我们要来学习一下怎么拒绝别人。不管是不想显得冷漠，还是觉得说我不做不行，这背后都有一种心理，就是你觉得要多做一点，要不停地满足别人的需求。如果不这么做就不能体现自己的价值，你们之间的关系就会崩塌。所以你看这个时候什么思维出现了？
对。我们一直在讲非合作思维，我们在讲沟通，我们讲的绝对不是话术，你怎么说的其实是学你怎么想的。合作思维是什么？再复习一遍，我每节课都在讲合作思维合作思维是什么？合作的前提我们要完成一件事情，不是你，不是我，是我们这里面的双方，少一个都不行。所以所有的沟通表达课我都会讲说我们要倾听别人，要共情别人。但是这节课我想把目光收回到你的身上，因为你也是合作关系中的50%，如果你连自己你都弄不明白、都没有动力，你在跟别人的合作关系中你一直在委屈自己，你怎么开始合作？
对吧？所以高明的表达是用别人舒服的方式搞定自己的事儿，但你之所以能让别人舒服，首先你自己得舒服，你自己是一个愉悦的状态，所以不要一味的委屈自己。要学会表达，这是有效沟通的很重要的一个前提。我花了这么长时间跟大家讲，为什么我说拒绝它很重要，它绝对不是简简单单说一个no，它里面包含了很多复杂的心理活动。拒绝是为了更好的合作，这是这句这节课的一个非常大的前提。我举个例子，我们在工作当中常常会接收到很多来自公司各个部门的需求，所以拒绝是我的一个日常课题，他们都希望能得到老板的支持。
因为只要我的经历往一个地方多放一点，自然我带着主要资源，资源那个部门肯定会运转得更好。但是问题就是人的精力是有限的，如果我接下每一个需求，我精力不可能顾得过来，就最后是每件事都会做不好，对吧？所以我经常说，我说这个需求我不能满足你，我就会给他一些建议，找谁更合适。因为我心里知道我为什么能说出这句话。当然你们可能说，因为你是老板，不是的。我能说出这句话是因为我相信我拒绝你是为了更好的合作，所以拒绝对我来说是一件可以谈的事儿。
有很多时候我的合作方可能比我段位更高的一些大咖来找我合作也是要拒绝的，因为你不可能响应每个需求。不管是谁坐在对面，那个拒绝是自然而然流淌出来的。因为我相信我们是合作关系，我都是为了更好的目标，所以我拒绝了你，也是朝着这个目标去的。我们再一起看看说我现在这个地方不能满足你，我们是不是可以共同探讨出一个第三种可能？好，到这儿我们总结一下，我们就明白了，说我们之所以不敢拒绝是因为什么？是因为非合作思维，我们心理层面不敢，我们觉得拒绝就完了，我们关系就崩了。
通过合作思维，我们这种想象会被消除说拒绝是为了更好的合作，你不知你知道那种崩了的那种恐惧不是真的，它只是你的念头而已。但有些朋友也会觉得说，那是你们都内心比较强大。我虽然知道要有合作思维，我要照顾到自己的感觉、照顾到自己需求，才有更好的合作。但是很奇怪，只要对方一做到自己面前，我就习惯性的会说是的，好的，就是一个老好人就真的会觉得说我说了不，我真的很害怕事情会崩塌。那么怎么办虽然我们意识上已经明白它的重要性，但是还是需要一些技术。
方法论层面，我就恰恰好可以利用你这种想象，非常恐惧的想象来帮助你更好的拒绝。
