此刻孤独
一股莫名的，带点失落的，不知所措的，茫然的，有点伤感的，不曾有过的感觉，大概就是孤独。
2016年我决定来广州，一个在杭州工作三年的朋友弱弱地问我，你确定要跑这么远吗，一个人真的会孤独哎，自我的无意识，第一次从一个男生的脑袋里蹦出孤独这个词，我竟觉得有点诧异，我一个女生都没有觉得这是个问题，一个男生怎么这么矫情，哈哈，可是随着初来乍到新鲜感的渐失，尤其是耗尽时光仍看不到结果的第三年，多方压力，焦虑，周围的情绪影响，一齐涌来。
休息的时候只知道泡图书馆，下午闭馆了，准备回家，溜溜达达不想回去，回去也是一个人，折了一圈又回到了图书馆门口，也不想进去，进去也是一个人，拿起电话，先给我妈打，百分之八十的情况不是无法接通就是正在外面，接起来说不了一分钟，开头话大部分是有没有和你弟弟妹妹联系，然后就是妈在外面回头给你打。给我爸打电话，只有在有事的情况下才打，百分之九十是无人接听，过了一天两天才回过来，我妹考研关键时期，只偶尔打个电话询问近况。给政哥打电话最坑他，话题总是吃了吗，吃过了，在干嘛，在去实验室的路上，你就知道说这些吗，你就只知道问啥答啥吗，你就不会问问我活着还是死了啊，脾气就上来啦，他大概也很无奈。
给样儿打电话也少了，打了几次她都在忙，就挂了，她很不理解我在工作上犹豫不决拖拉的状态，大概她也不想理我了，加上我俩的状态都处于瓶颈期，彼此心知，说多了也就无意义了。给玉枝打电话，也是老话长谈，好像各有各的烦恼。大概老爱给别人打电话就是孤独吧。
有时莫名听到一首歌，看到某个场景，写下一段话，就会鼻子一酸眼眶泛光，大概这也是孤独吧。
别人可能会说有毛病吧，一定是闲的慌，无所事事整天神经兮兮，这确实关乎个人心理调节，我确实在工作问题上犹犹豫豫唯唯诺诺优柔寡断，对，没错，我就这么一次次考验着自己的忍耐极限，也许方向有误，也许思维定势，但我不后悔所有的决定，并一直在自己的世界里尝试改变，寻找出路，从未停止。
不免想到天中秋约前同事的事，也是第一次听到“抑郁”这个词出现在我的周边，群体自带传染功能，出现集体幻觉，转化为行动，从此总觉得，大家原来会抑郁，挺时髦，我是不是也可以“抑郁”一下，不必永远都开心，是不是也可以难过一下，大概这是乌合之众群体特征的表现吧。
现在有了一丝能体会到三公子当时的感受，自我状态穷尽陌路的感觉，只是连我自己都佩服自己的忍耐，这句受不了竟然迟到了三年，这不是件好事。三公子靠自律，学习理财，并抓住了互联网红利时机，一跃转型，她找到了自己的擅长和所爱，并坚持。
无聊的时候不要总是给别人打电话，去写写文字，去做下运动，脑袋放空身体动起来; 看不进去书的时候不要立马拿起手机，再坚持读一会，就读进去了; 想发脾气的时候忍一忍就没事了，何必伤害在乎你的人；任务没完成不想干的时候再坚持一下，收获动力明天就会开心了；不想更新简书的时候，放松自己听听心里，就有灵感了。既然选择就不需要把事情当成负担但一定要有所坚持，有些状态就是一阵一阵，难过一会也就忘了，明天还是美好的一天。
写写就舒服了，，，，，纵使千变万化令你踟蹰犹豫，每每写完文字，心灵一阵轻松，嗯，那条路还在。那就纵使天摇地动都不要东张西望了，砥砺走完这段吧！
