No.59｜思考：当我有情绪时，如何不伤害到孩子

迟到千年/2022.7.12

不写作业父慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。

经常听到这么一句经典的话，描述父母与孩子的相处，特别是父母辅导孩子写作业时，被孩子气得半死的模样，甚是生动与具象。

曾经高中毕业时，参加了班级组织的家教活动，辅导过一位喜欢打游戏的小学六年级男孩子。换着花样连续讲了几遍，他仍然搞不懂的时候，真的有一种强烈的挫败感，同时又有一股莫名的怒火，只想送给他三个字：“太笨了”。当然，我并没有说出这三个字，只是默默地换种方法，一步一步地拆解继续讲。

他一点都不笨，能够玩好游戏的人怎么能够称之为笨呢？他只是没有将精力和注意力集中于学习上，更重要的是他没有发现和领悟到正确的学习方法。

父母辛苦忙碌一天下班回家，辅导孩子作业，孩子理解不了做不出来，父母着急上火，孩子看到父母这样又何尝不会着急上火啊。越是着急，越是难静下心来，也就越难学会；越是学不会，又越是着急上火，恶性循环由此展开。

长此以往，既不利于培养孩子的学习积极性和自信心，又不利于保持良好的亲子关系。

可是，在这种情况下，有负面情绪，实属正常，因为没有觉知情绪的能力，被情绪牵着鼻子走也实属正常。

所以，就有可能对孩子吼叫、凶孩子、对孩子动手、阴阳怪气地说话、生闷气、摔门而出、甚至气到生病进医院……

看起来父母给孩子辅导作业，承受着巨大的压力和痛苦啊，那么为什么还要甘之若饴地做这件看起来很糟糕的事情呢？

孩子呢？有想过孩子的感受是什么吗？孩子会因为自己做不出来作业把父母气得半死而高兴？还是他们心中承受着远比父母还大的压力，不但不被理解，反而被责骂或嘲讽。

就像我们刚学会开车，副驾坐着另一半，另一半不停地唠叨着说应该这样走，不应该那样走；前方路口左拐，怎么开到直行车道上来了；赶紧走了，后面车按喇叭了……

这时，有没有一种想把另一半赶下车的冲动，又或是想说一句，你行你来开啊。本来新手司机精神就高度紧绷，有着较大的心理压力，旁边还有一位不停找麻烦的人，怎么可能开得好车呢？

这种负面情绪，孩子会敏锐地捕捉到，一开始会自责，觉得自己太差劲了，应该要好好努力。但是随着这种情况越来越多以后，孩子的自信心备受摧残，当没有了自信心，孩子便就放弃了学习的主动性，没有了上进的动力，表现为破罐子破摔，麻木不仁。

所以，带着负面情绪辅导孩子学习，看起来是在帮助孩子学习，实则是在扼杀孩子学习的主动性和自信心。

孙瑞雪在《起点》一书中讲到，当父母处在负面情绪中时，常常会忘记觉察、管理自己的情绪，用自已的负面情绪与孩子相处，让孩子生活在父母的负面情绪之中。许多时候，父母还会跨越情绪的界限，侵入到孩子的内在空间。

当孩子总是处在负面情绪中时，他们就无法专注于自己的成长和发展。如果长期处在不良的情绪环境中，对孩子造成的阻碍不仅影响其人格的发展，还会使孩子偏离成长的自然法则。

于我而言，虽然还未曾面临辅导作业的难题，但与孩子相处，特别是玩子莫名其妙哭闹的时候，我就时常产生负面情绪，甚至一度逃离现场，任由他哭闹。所幸，我始终有觉知，能够及时地觉察到负面情绪，进而摆脱情绪的束缚，及时地回到他的身边陪伴着他。

所以，当我有情绪的时候，我要如何做才能够不伤害到玩子呢？

我想，首先我要允许自己可以有负面情绪，不压抑、不逃避，勇敢地面对。有负面情绪很正常，即便是对孩子生气、发了点脾气也很正常，这才说明我是个有血有肉的普通人啊。

我需要进一步地学习觉察自己的情绪，《遇见未知的自己》中称之为关照自己的情绪，当有负面情绪产生时，能够第一时间观察到它，保持深呼吸，感受身体哪些不舒服了。

其实，当能够第一时间观察到负面情绪时，已经表明自己从情绪的牢笼中跳脱了出来，已经恢复了一些理智。

然后，坦诚地向玩子说出我的感受：“爸爸现在有情绪，需要离开你一会儿，等爸爸自己将情绪调整好后，再来继续陪你。”

当孩子每一次都能够得到情绪的真实反馈时，他就不会因为猜测而不安或愤怒，他会逐渐理解并从中学会用同样的方式去处理自己的情绪。

如果玩子理解并接受了我的请求，那么我就可以离开一会儿，继续通过深呼吸，关照自己的情绪和身体，让负面情绪自然地流走。

如果玩子不理解，并且进一步地哭闹升级，我需要继续察觉自己是否又产生了第二次的负面情绪，继续关照情绪、关照身体的感受，继续做深呼吸，给自己一点时间，等待自己的情绪慢慢地流走。

也许孩子仍然继续哭闹着，但整个过程，我都陪伴着他，让他感受到了安全感。也许他只是通过哭闹的方式，让自己的情绪自然流动，哭一会儿后，情绪释放了，自然就无事了。