经常有朋友问我:“是不是学心理学的？不会轻易和爱人吵架。”
答案是当然不是，吵架是正常的反应。
“难道心理咨询师不是最能理解别人的人吗？”
事实上，关系永远是需要两个人平衡的。要往哪里去，很难以一方的意愿为主。朋友吵架的时候，我们都会劝你多体谅他一下不就好了，好像那是他本人可以掌控的事。
换到我们自己身上就知道这只是站着说话不腰疼，我能理解爱人的怨气，也体谅他的不容易，但冲突还是避免不了。有时候我甚至有这样的感觉，明知道低个头道歉可以避免冲突，但还是做不到。
这不是一句倔强可以解释的，凭什么每次让步的人都是我。我有一个朋友，每次和老公吵架，一路之下就会夺门而出，然后漫无目的的到处走，她告诉我，其实她每次走不远就冷静下来了，后悔自己太冲动，也不知道自己要去哪儿，这个时候她最期待老公给他打电话。
只要老公随便说几句，行了，回家吧，别吵了，给个台阶，她就会心甘情愿的回家。但让她寒心的是，老公从来没打过电话，有一次他索性豁出去找了一家酒店住了几天。
几天之内两口子完全没有联系，到最后她实在是心慌的不行，感觉婚姻都要保不住了，一咬牙回到家见了老公。两个人又大吵一架，她本来是想这件事，说几句就算了，两个人重归于好，结果吵着吵着又闹到非离婚不可的地步。
后来我们做和事佬劝她老公，她的老公也很委屈。她老公说:本来她回家的时候已经松了一口气，以前的事就不提了，没想到她一见我就吵，好像她还有理了。
朋友说:“这么多天，你一个电话都不打。”
她老公说:“你也没给我打呀。”
两个人重复着已经进行了无数次的争执。朋友说我已经跑出去了，他不叫我回去，我怎么可能再回去。
其实最后还是我主动回去，想到这样，我有点委屈。
她的老公说:跑出去的人是你凭什么要我把你追回来。
他们两个都把自己放在骑虎难下的困境中，这种状态我也有点理解。我问你们双方都知道怎么挽回这段关系，但是都不可能去做。
两个人同时点头，妻子认为如果每一次自己都会主动回家，离家出走这一行为就失去了原有的意义。老公则认为，如果自己主动打电话追回妻子，某种意义上就等于是在求饶或变相肯定了离家出走的效果。妻子之后也许会变本加厉，把他玩弄于鼓掌之中。有一天他不要我了，怎么办？
表面上两个人都很倔，其实内心都软弱的要命。他们的倔强或软弱恰恰是相爱的一种证明。人们之所以会吵架，本质上都是因为太在乎对方。
当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以让我们确认自己还在被爱，即使是用一种让人非常不舒服的方式。
不管我们多么强硬或者多么激烈的坚持，我明知道做错了事情，多么想通过伤害彼此的方式来确定关系，本质上都是因为我们知道自己的无力，在你面前我根本没办法保护自己。
我们也许真正想表达的意思是，我在意你。但很多时候，彼此的这种在意，无法直接表达，意味着让步。
而让步让一方往往会陷入巨大的不安中，不管她或他的理智上多么相信对方和自己一样，但是仍然需要用表面的强硬保护自己。
其实，软弱并没有什么不好，他恰好是伴侣当初走到一起的理由，因为软弱，我们相互依赖，我们从内心深处需要对方，吸引对方对自己好一点。同时，我们又知道自己对这一切无能无力，随时朝不保夕。
我们对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢，彼此伤害又彼此珍惜。有时候关系中的双方想通过吵架提醒自己不要忘了这一点，仅此而已。
