早晨六点多的时候，我坐在公园的池边，静静看着水池。什么都不想做，什么也不想想，就想这样静静坐着、看着。六点的运城，清凉还未褪去，月季花在夜晚湿润的滋润下，还有薄薄一层羞涩的娇红。树林见还有隐隐的雾气，街上还没有完全活跃起来。周围晨练的人群，沿着公园的小路小步跑着。每个人脸上都有真诚坚定的神色。能坚持晨跑的人，他们肯定有一颗向上的心。池边的空地上是一片草坪，有蜿蜒的回廊，有一片水泥空地。一个身穿浅色中式麻衣的太极爱好者，跟着音乐，打出一招一式。我静坐在池边，沉浸在自己的世界。
这个时候，我应该顺着小路跟随着晨跑者的脚步一起向前。可我却想坐在水池边沉思。它应该是一条人工开凿的小溪，应该有着潺潺水声，有着清亮的飞溅浪花，有着波纹回转，它应该在流动中有着生命的迹象。可是它此刻被囚禁在这一洼地，没有了流动也成了一滩死水，我还是想叫它小池。青绿色的池水上没有波纹，没有风声，没有蜻蜓，没有小荷。浅浅的池边，一群群的小鱼在游动，哦！我看见两条一尺长的鱼儿，有过一块小石，细长的身子，灵巧的动作，让这个小池顿时有了活力。低头能看到脚边的浅水里一群群的幼鱼，在欢快的游动，池水不清所以不见底，但还是能看到只有一厘米长的几近透明的幼鱼的快乐。我看着这一切，突然眼泪出来了。
我承认自己迷顿的心情。遗憾这个字突然蹦进我的脑海的时候，我立马失去了跑下去的动力，我有些颓废的走到这里，挑了离水最近的石头坐下。悲伤从哪里来？来自遗憾的名字是缺憾这句话吧。我又好像顿悟出一个道理，明白了一些现实。我总是在努力抓住一些什么或者想努力弥补一些什么？我明白我曾经失去的和导致现在的遗憾，导致于我性格的缺陷。这些缺陷在长大步入社会后成放射性在干扰我的生活，我很清楚这些，可有无法去改变。性格里的缺陷就如同埋伏的炸药，我不知道什么时候它会出现把我轰炸的体无完肤。我想过努力改变，可是性格却牢牢把握我的思考方式。我尽力去学习去远方去接近正确的人，可是有时还是会犯错误。所有的努力都抵不过性格的执拗。那是因为我还参不透生活吧！
我执意于什么？是自己曾经失去的吧！可是有一点我始终不明白:遗憾之所以是遗憾，是因为它永远无法弥补。在走进天逸公园开始跑步那一刻，在它突然出现在那一刻突然明白了。我感觉到撕心裂肺的疼痛。我坐在池边哭泣，我不知道为什么哭出声，也不知道为什么这样难受。只知道自己应该放弃一些东西还有应该怎样做合适的自己。
面对水的时候，才应该是最真实的自己吧！出来不敢面对真实的自己，承认自己真实存在的缺陷。总说假话去迷惑自己欺骗自己，然后顺着欺骗的轨迹去生活。最后是自己陷入自己性格的怪圈。我还记得第一次因为无能为力的痛苦，从那个时候起，我才感觉成长的拔骨抽筋的疼痛。也相信了一句话每个人出现在自己生活里都是有原因的，都会教自己明白一些道理。
我想留有余地去做好每件事情。我曾经深深后悔过在拥有的时光里不曾去好好活着。
我默默站起来，有些东西藏在了心里。还是不想说话，还是想一个人静静地走着。想一个人呆的时候，我和孤独能进行平等对话。也适应了和它共存。孤独背后还有许多东西，许多不能言说的东西。习惯这些的时候，也应该成长了一些吧！
今早，很美好！
