推荐编辑：缕缕芳香
推荐理由：大多数父母和孩子之间存在着一定的代沟和阻隔，但是两代人之间也可以像亲密朋友一样坦诚交流，互相尊重、包容。父母不要总是以自己的价值观去要求孩子；孩子们在父母面前敞开心扉，进行内心世界的交流。
当我看到书架上龙应台那本《目送》的时候，突然很想以新的身份重新读一下她那几本书，重新去感受下作为一个母亲，作者是怎样跟她的孩子从陌生到熟悉，是怎样重新认识她所爱但并不熟悉、不认识的安德烈的。
这本书是第二次读了，上次看的时候我还是个大学生，不记得是不是《亲爱的安德烈》和《目送》这两本书让我对父母与孩子这个主题产生了极其浓烈的兴趣，书中作者和儿子的书信往来、种种相处的情境与我跟父母的相处方式特别相似，所以在看的时候经常会觉得深有同感，也会不自觉地去想，要是以后我做妈妈了，会是一个怎样的妈妈呢？
而如今，我离母亲这个角色越来越近了，体重秤和隆起的肚子也一天天在告诉我，小家伙吃得挺不错，虽然还是个小不点儿，但它真的很好，正在一点点不紧不慢地长大。
那就从这本《亲爱的安德烈》开始吧，现在时间很充裕，内心很细腻，我可以慢慢地去读，细细地体会，我想不时地写下当下自己的想法和感触，把这些记录下来，作为一个准妈妈的成长历程吧。我想用不那么书面或晦涩的文字来分享这个过程，希望以后回看时，也能理解当时的我所思所想。
我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。
看到这里，我忍不住泪目了，这让我不合时宜地想起影视剧中那些双向奔赴的恋人们。
其实双向奔赴的母子关系又何尝不是同样地动人呢！
做母亲的想借由专栏的名义向陌生的儿子发出约稿，而儿子也回报她三年的信件往来。母子关系在这三年间更亲密了，虽然有着不同的人生经历，不同的价值理念，但三年的碰撞让他们重新认识了彼此，这真的太动人了！
我们跟自己的父母或孩子也许没有那么恰如其分的契机去重新认识，但如果有一个比较合适的机会，有一方愿意坐下来敞开心扉，不要用太多书面语，不要去想着咬文嚼字，就是简单地聊聊近几天自己的生活，事无巨细的那种也可以，只要不八婆别人家的事儿、不给另一方觉得有含沙射影之嫌就行；那另一方会愿意配合这个突然像变了个人似的的那一方吗？会不会觉得对方又在憋什么大招呢？
当然，如果他愿意的话，再加上一些耐心，我想这个重新认识的第一步就算是走出去了吧。
虽然心中有爱，但是爱冻结在经年累月的沉默里；多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。
这说的不就是我们中的大多数和自己的父母吗？
即使是近些年，我回到老家时，很多时候也是自己独处一室，仿佛刻意地要躲开长辈们，其实从很小的时候我们就是这么相处的了；
或许是觉得他们给了我很多压力，虽然我知道他们是爱我的，他们是为了我好的，但我接收到的压力也是真实存在的。
那时候，中国的孩子从读书时的成绩、排名、择校、选专业，到就业时择业与继续深造的选择，再到之后的处对象、谈婚论嫁、生孩子、甚至是生二胎，带孩子、再到下一代的成长中，免不了会承受到长辈们在爱包裹下的种种干预，仿佛不在这些所谓大事上参与决断，我们之间就没有了任何可沟通的了；
就算是吃饭穿衣上学这些具体到每一天的小事上，多少父母都仅仅是作为一名父亲或者母亲，给孩子们安排好每一天。他们内心肯定不觉得自己是居高临下的，甚至会觉得让孩子做好一件小事怎么就那么难，他们内心会觉得自己是姿态较低的一方。
但其实在这段双方都无法选择的关系中，我们都应该是相对平等的个体。
父母在最初的几十年里要做的更多，就不仅仅是父母了，我们会是孩子的第一任老师，要以身作则，绝不是泛泛而谈；会是孩子的第一个朋友，甚至是第一个玩具，能跟孩子真诚地、耐心地、尽可能温柔地吐露自己的内心，只有这样，孩子才可能会跟我们讲他们的心里话，表达他们的真实所需。
而作为孩子，是应该有一些特权的，最初你们会是这个世界上较弱势的一群人，幸运的话，你们会有真的很懂得如何爱你的家人，会在一个温馨且充满善意的环境中长大，那么希望你能成为一个正直而坚韧的人，成为一个感恩所遇的善良的人；而如果没有那么幸运，你们的父母可能不是很会表达对你的爱，或者周遭所遇不那么美好的话，希望你也能成为一个独立而向善的人，成为一个慎思笃行且果断的人。
以上都是我对自己和孩子的期许，希望我们都能比所愿做得更好。
如果做不到更好，那先从基础的平等、尊重做起吧，尊重他们从出生开始就是一个独立的个体的存在。
这并不是说放任他们去野蛮成长，而是在给予他们必要的保护之外，不要求他们听话、要乖、要按照我们的意志去做，相信他们拥有强大的对这个世界的感知力和独立性吧！
