我不知道下一次再联系是什么时候
也许是再这样断开联系一年以后，我大概也可以做到像过去这一年一样，我没办法去找你，哪怕是一个短信，我也许能体会到你的处境，所以即使你说了会找我，我好像依旧每天等你可能会打给我，但是也知道你可能根本不会，我还是会预想如果能接通电话，我要同你说些什么，可以让你好一些，但是好像也觉得，你不应该打给我，我也不应该再找你，你不能，我也不能
我这一年又攒了好多好多话想告诉你，预演了好多遍跟你说话的场景，可最后还是觉得可能我根本没有机会说给你听，它沉甸甸的，压在心里边，也许某一天我会全都忘了，谁都不会知道
在那天联系你之前，之前很多天，我梦到你了，梦有点美，最后还是跟从前一样，总之是我一直要找你，梦里边也是失心疯一样，从前也有很多类似的梦，但是很久没有那么真实的在梦里跟你说话，不知道为什么，我可能把它和真的你混淆了，我又开始思念你，开始忘记从前自己是怎么逼着自己忘记你，记恨你，每次都让自己回想你那天是怎么不接电话，不回信息，怎么冷漠绝情，我反复用它提醒自己，永远都不能再找你，可是这样我一点都不开心，我在自己跟自己博弈，我想赢，我想可以做到永远不去主动联系你
有天晚上翻来覆去乱七八糟想了很多事情，突然想到以后可能我会找一个人结婚，想到这里，我觉得好难过，非常难过，我再也不可以跟你有任何交集了，想也不能想了，可是我还有好多话都没有告诉你，好多事都没有做，脑子一股劲上来，点开你的微信，特别努力想发消息给你，但是我还是没办法发出去，我不敢，再也拿不出丝毫的勇气，最终还是把它压下去了
好像每次非常想联系你之前都要大哭一场，做非常多的心理建设，但也还是没有勇气再拨出去，联系你的头一天晚上，整整到凌晨，还是不敢打，今天太晚了，等第二天，第二天我一定打，我这样劝慰自己，如果你就是我想的那样呢，如果还是没有接，如果你觉得我还要纠缠你怎么办，我不知道怎么办，哭的整个身体都在颤抖，不哭了身体还在抖，我不知道是什么原因，是紧张还是害怕？很久都不能平复，我有点怕了，我觉得自己如果一直联系不到你，真的会生病
天亮了以后，我觉得我还是没办法主动找你，所以想到了转账的方式，那天还是在跟自己博弈，也许你看不见，也许你看见了还是不会回，所以我告诉自己，就这一次，不管是哪一种原因你没有回复我，都是注定的，像是一种投硬币的游戏，我也迈出了一步，如果你没有回应，我就作罢了，以后也不要再去想，给自己鼓了十二二十分的勇气，终于点了发送，然后就不敢再看手机
下午去做检查一直到躺在病床上的时候，我还在纠结，感觉心理生了比身体更严重的病，当时医生告诉我手术的时候，我甚至觉得手术也行，能让我短暂忘记这些，所以那天我说要谢谢你的回复，我知道这一通电话，我的病就好了大半
也许对你来说一通电话根本不算什么，可对我来说，它瓦解了我这一年反反复复对你升起的恨意和敌视，你不需要，但是我需要，我不想恨你，我不想那么多年对你承载的那些不成熟偏执的感情，最后都要靠回想你怎么拒接我电话来斩断，我不想因此偏激地去一遍遍回想你如何对我的，很多很多次，来刺激自己永远都不要去想你
同时我也清楚，我们什么都不算，互相都没有为彼此做过什么，你对我就像…像什么，我不想去贬低自己，至多，你把我当个胡闹的孩子，时间久了，可能烦了，怕了，你一定是个很懂得保全自己的人，但是我不懂，我可能从前从来没有意识到自己的固执也可能会伤害到别人，一味的觉得我怎么会伤害你呢，我没有任何的杀伤力，就是你随便扔几句话就可以把我打发的了，所以我从前怎么都不明白为什么我曾经那么求你，你都不肯跟我好好说几句话，也许，你是想为我好的，但是这种方式，当时的你，对我真的有善念吗？我回想多少次，都没办法释怀
