这两天心颇不得安宁。我坐在桌前，已半天憋不出几个字了，该怎么翻译这个故事呢？双手合掌后，拇指沿着鼻侧推向额头，深深地哈欠过后，叹出一口气。身体不由地靠向椅背，闭上双眼后，嗡嗡嗡的脑袋里闪现出一个身影。
16岁的小伙子，脸色暗沉，口罩没有遮得住偷偷爬上去的眼袋。他诉说着自己迷茫的苦闷和无人理解的孤独。
有那么一刻，我仿佛灵魂出窍般云游了一会儿：变成了一只雏鸟学起飞，好像翅膀不够硬，总是跌跌撞撞地朝向妈妈飞去，妈妈担心我太过依赖她，就剪掉了系在我们腰间的连在一起的线，我勉强振作起精神，扑腾着让自己不要跌落下来。过了一会儿，妈妈见我飞一飞就往树上停靠，焦急地说：“这样下去，怎么能飞到绚烂的远方？”就剪掉了我的一只腿。我知道了自己只能往前飞，可总觉得自己少了一条腿很别扭，想往后看看我的脚掉哪儿去了。妈妈见我总是回头，以为我过于留恋大地的景色，就又来剪掉了我的另外一只脚，还说，这样就不别扭了吧？就这样，我没有了那么多牵绊，总算飞得高了些、远了些，可我还没学会在风中睡觉的本领，总觉得好累呀，我想靠在云朵上，像个棉花似的、软软的云朵上歇一歇。
或许是身子往下滑了一下，我猛地睁开了眼。定了定神儿，坐端正后，脑中浮现出那首歌：
有时候我觉得自己
像一只小小鸟
想要飞
却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上枝头
却成为猎人的目标
我飞上了青天
才发现自己从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候
我总是睡不着
我怀疑是不是
只有我的明天没有变得更好
未来会怎样
究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说
我永远都找不到
……
就在这时，手机叮咚一下，微信显示：张老师怎么办呀？孩子昨天晚上8：30开始玩游戏，玩到凌晨4：30。
这条还没回复，又来一条：张老师啊，我们需要你的辅导了，小孩学习，抵触得很，不知道他心里咋想的，头疼死了，昨天让我揍了。
这也勾起了我之前凶神恶煞的样子：老师说你多少次了，把字分开点写，有点空格不好吗？非得挤在一起吗？抬起头来啊，眼睛不要啦？还有你那握笔，就不能不折指吗？赶紧写，睡那么晚，明天起不来怎么办？
在连续好多天早醒的日子里，脑子里冒出的第一句就是，孩子的英语怎么办啊，这次网课断了还没着落呢？孩子的字又被老师说了，这写字的习惯究竟怎么抓才能掰过来呢？孩子桌子上那么乱，说了多少遍了怎么也没见好呢？孩子的鼻炎一直没好，是不是跟我太凶了有关？为什么他早晨起来就不能痛快地吃饭，早点出门？……
直到有一天，我突然意识到，我这么在乎他，却没有真正地祝福他啊！
那天的日记里，我这么写道：我意识里觉得他都这么大了，该知道怎么样做了，他应该像个大孩子一样为自己负起责来。可实际行动上，我对他却有很多的担心和害怕，为了消除我的担心，给予他太多的代劳和保护。原来一直没有注意到：我无意识地还是拿他当小孩子看，没有从心底里看到他已是茁壮的少年，就春天栽下的树苗一样，已蹿得很高。如果他是一颗树，我肯定期待他长成参天大树，高耸入云，枝繁叶茂。可是，我是否真的在祝愿这棵树呢？仔细想来，反而是我拿走了他的很多机会，代替他做了很多事情，比如：洗衣服、叠衣服、收拾屋子、做饭、准备水杯、要求他去写作业，这就像挖走了树根下的土壤，让树苗的根无处着落，更别说给它吸收营养的机会了。哦，我明白了：这不是爱，不是对他这个年龄孩子真正的爱。对青少年真正的爱是背后的相信和支持，就像他学走路时一样，鼓励他迈出一步、两步。树的本能就会深入泥土、高耸入天，本就会吸纳风雨催生更多的根系，这是他天生就会的。反观我自己，我发现在他的土地上，我占了太多的位置，以至于他的根无处可去。是的，我该还他这些土地，让他的根深入大地，吸收到养分，发展出通达高空的枝干，生出昂扬茂盛的树冠。如果他是一颗树，为什么我非得做一颗比他更高的树呢？为什么我不可以个护林员，在树需要的时候，给些养分、捉捉虫子呢？为什么不能站在树下仰望和欣赏这颗树，倾听树叶与微风交流的沙沙声呢？
回味完那一天，我终于舒了口气：那就翻译孩子和妈妈的心给彼此听。
