情感隔离：共情能力的匮乏

他当然看见了，只是没有情感反应，所以等于没看见。

情感隔离包含两个方面，一是觉察不到自己的情感，二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称为缺乏共情的能力。

意识层面的因果关系是因为工作忙，所以陪孩子的时间少了。但在潜意识层面，因果关系是倒置的。因为要减少跟孩子的情感联结，所以增加了工作的时间。

也许你自己在童年时被太忙的父母忽略，你爱你的孩子，所以你也想你的孩子尝尝你童年的味道，你想把他变成能够很好地理解你的人。共享经验是爱的表现，其中也包括共享痛苦的经验。

为什么一个人更愿意看手机而不愿意看自己的配偶，是因为看人会激活更多的情感，而这些情感是他无法承受的。还有，在象征意义上，手机可能是这个人身体的一部分，沉溺于手机，是自恋甚至自慰的表现。

夫妻吵架，看起来在激烈地表达某些情感，但同时也在隔离另外一些情感，比如自己对爱、温暖、亲密的需要，以及不让自己觉察到对方也有同样的需要。在一个能看懂潜意识的外人的眼里，夫妻的冲突是一种双方情感隔离的亲密行为，藏着掖着地在亲密，又不想让自己和对方意识到。

认知和情感生活都是饱满的。饱满的认知生活意味着智力的充分使用。

情感隔离的本质，是对智力的压制。

● 强迫性后悔。一个人在面对选择的时候，潜意识经常故意压抑自己的智力，所以做出了错误的选择，导致了糟糕的后果，然后他就处于后悔之中。

所有精神科症状都有强迫性自虐的意义，自虐带来的痛苦可以抵消一些内疚。这些内疚感一般来自对父母的背叛感、幸福或成功之后的不配感，以及低存在感对持续自我刺激的需要（相当于我内疚，故我在）。

1.增加自我觉察。

相当于更多地使用智力，而不是仅仅使用情绪。

2.找精神分析师。

把那些在情绪、行为和关系中的强迫性重复言语化，会部分起到修复前语言期创伤的效果。

象征化。

用被主流社会接受的方式释放攻击，比如取得比别人更高的成就、拥有更多知识、获得更多荣誉等。

成年人通过工作释放攻击性。有些成年人潜意识层面赋予成就太大的攻击意义，所以被吓得不敢成功。

快乐是一种分离性的状态，意思是你快乐我就插不上手了，你不快乐我才有给你帮忙的机会，所以，孩子的快乐被妈妈认为成了“攻击”。所以，不允许别人快乐，是借关心对方的名义实施攻击。

攻击还有一个有趣的功能，就是表达亲密。这可以理解成喜欢谁，就在谁身上用力，包括躯体上和心理上的用力。

攻击性无法正常表达，还跟自恋有关。在潜意识层面，当一个人夸大地认为自己一出手就足以毁灭世界的时候，他就必须压抑自己的攻击性。

自卑是自我攻击的常见现象。超越自卑的本质，就是扭转攻击的方向。如何把攻击性向外呢？自己能够做的事情，就是融入跟他人的关系，投身一项事业，这样攻击性就有了一些外界的投注点。

一切心理问题，都是关系的问题。

施虐者内心有婴儿期残留的与对方“同归于尽”的融合性愿望，以及对关系无所不能的控制。

反向形成：回避深度的自我觉察

一切在程度上有点过度的东西，本质上都有可能是它的反面。

“什么”是对“什么”的防御或者掩饰。

当我们跟一个人打交道后有什么特别情绪，就要思考一下这个情绪有没有可能不是自己的，而是他的；

使用反向形成的人的内心风景，看得出来那是很耗费能量的。如果一个人觉察到自己这样内耗，他就可以把更多能量投入现实生活中，更好地去爱和创造。二是我们心中有一个理想人格的标准，就是活得真实，对自己和他人真实。揭示反向形成，就是还原真实。

“我虽然有许多不满意，但我还是认为现有的一切都很好，这样我内心才能维持平衡”。这是反向形成的功效，从暂时渡过难关这一点来说，反向形成就是智慧，但不是最高的智慧。最高的智慧是直面那些没让自己满意的问题，并发展能力去解决它们。

让来访者在做好了充分的思想准备的情况下做出改变。如果太快让来访者改变，就是野蛮分析。

自我的边界：健康人格的显著特征

随意进入孩子的房间、偷看孩子的日记或微信聊天记录等。在孩子对此已经很反感的情况下，父母仍然不改变自己的行为。一个被父母这样反复突破边界的人，人格上会带着某种“味道”，将来在社会上就会以吸引他人来突破自己的边界。

对孩子自我边界的毁灭性突破、对人权的践踏，并在预埋将来亲密关系的“地雷”，限定孩子在亲密关系中的幸福感。

父母对孩子婚恋的过度干预，在潜意识层面就是“越界”行为。

孩子如果对父母的做法感到反感了，就表示父母过度了。反感是孩子在拒绝“越界”的铁证。

你自己对他人和工作环境投射了太多的复杂需要。你没有守住“我只是在这儿工作”的边界，你可能还想顺便满足对亲情、友谊的需要。

老板自己的自我边界不清投射到制度上的结果，这不可避免地会导致员工之间的冲突。在制度严格的情形下，你如果还是跟较多其他人产生冲突，那就是人格层面的冲突了。要么是因为你突破了别人的边界，导致别人“反击”；要么是因为你潜意识“邀请”别人进入你的边界，而你的意识又反对别人这样做——你的内心冲突，外化成人际冲突。

你害怕同意他人的任何意见，因为你潜意识跟他人界限不清，在意识层面同意他人，会让你有被他人吞噬的感觉。你不是不同意他人的观点，而是不愿意跟他人融合。一个边界清楚、人格独立的人，是不在意同意他人看法的，或者说他不在意别人表达任何观点，因为他也把别人看成一个边界清楚的、独立的人，不会强制性地想改变别人。

● 边界僵硬是边界不清的反向形成。这种是像机器一样过分精密地处理人际关系。比如在钱上面过分认真，几块钱的事情也被赋予占便宜和被占便宜的意义；过度保护自己的隐私，把他人对自己的一般兴趣理解为对自己边界的侵犯，也对他人的一切不感兴趣；在礼尚往来中“斤斤计较”，缺乏灵活性；等等。

在边界僵硬的背后或潜意识层面，我们是跟他人融为一体的。有人害怕看到自己对他人的需要，僵硬是在向自己显示：我很独立，我不需要别人。

所以，健康人格是有清晰的自我边界，但这个边界具有适应环境的灵活性，能够进退自如。