2014年2月6日（农历二〇一四年一月初七）星期四

 春节如激流般一扫而过了，为期10天的相聚又告一段落。

没想到就是这短暂的十天里也有悲有喜，有心伤有欣慰。所幸还好，时光没有分散了你我，我们可以接着一起往前走。

但愿下一次，你我早日团圆。

 2014年2月9日（农历二〇一四年一月初十）星期日

 每一次抉择都充满了矛盾与挑战。可是，最终，我们都要学会解决困难，坚决面临无可避免的挑战。

因为有了你，宝贝，我必须更加勇敢。

也因为有了你，宝贝，你的父亲也必须学着成熟起来。

尽管你的到来，会给我们带来困惑与矛盾，但是仍然无比感谢有你，我亲爱的宝贝。

 “我是人间惆怅客，知君何时泪纵横。”

 2014年2月13日（农历二〇一四年一月十四）星期四

 持续了将近一周的阴雨天气，连心都冰冷得无法热乎起来。小呆瓜估计和我一般无比渴望阳光的味道。

心绪时而慌乱时而忸怩。既舍不得小呆瓜希望看着他成长，可是又十分渴望重回职场实现自己的价值。碍于各种现实的束缚，现在的我是有多么矛盾得不可理喻了呢？

 “独行时见天色灰暗，大雨骤至，于是打起伞来。雨势过猛时，躲入山崖下。你在雨水中的足裸感到凉意，但是在水影里见到自己渐已老去的容颜，仍能在一惊以后回复坦然。雨停之后，你绕过泥泞，收起伞，继续上路。”

 2014年2月20日（农历二〇一四年一月二十一）星期四

 每次和他吵架之后，都有一种想要狠下心来凡事都不管不顾甘当没心没肺的冲动。

可是，偏偏又心不够硬。

即便这就是寻常人家的日子，可还是没法做到凡事真的丝毫不计较不吭气。

我亦明确地知道，自己不够成熟。

 《爱4》里也有泪点，虽然只是吕子乔的深层梦境，可却真情实意得让人鼻尖反酸，特想大哭出来。生活本来也是场梦，不过永远没有醒来重拍的借口。

 时间老去了，我想念那个若干年前的我。没有千分的期待，也没有万分的惧怕，只要有阳光普照有海风吹拂我就十分开心无比满足。

 2014年2月28日（农历二〇一四年一月二十九）星期五

 最终还是离开了老家，坐着汽车又转动车地带着小呆瓜吭吭哧哧地来到了深圳。

并且今天已经是在深圳的第五天。

或许，接受另外一座城市，也不是那般地难。只是，现在还没法回到日思夜想的职场。

人总归是矛盾的。

越是计较却越是无法获得所渴望的，那么，不如这样就好。珍惜所珍惜的，疼爱所疼爱的，日子不会因你而增或减。

 2014年3月13日（农历二〇一四年二月十三）星期四

 理解与怜惜是相互的，即便有缘成为亲人。每个人都有不想与人争论的苦楚，每段记忆都需要时间来彻底平复。我只是不想做那断了线的风筝独舞。

 突然想起曾经喝过那么些苦咖啡。有一些咖啡，苦后有微微甘甜似如生活，而有另外一些，却一直苦彻心底堪比一场没有阳光的隆冬。尽管这样，我却依旧难以忘却那些咖啡的味道。

 2014年3月16日（农历二〇一四年二月十六）星期日

 他们都在你眼外过着自由甜蜜潇洒惬意的小日子，而你却是别人眼中的贤妻良母。少了多许以往的消息洞察，你仿佛身处一片与世隔绝的荒原，无法确定这样的自己过着这样的日子——究竟是喜还是悲。

现实是世事，繁琐是生活，经不起随意的比较与推敲。

我还想留存住那一个有危机感的自我。

努力充实自己。

 2014年3月27日（农历二〇一四年二月二十七）星期四

 突然想起，自己曾经犯过的那么些傻事。比如高考完后的第一天中午，我就在家楼顶淋着淡淡的细雨，独自灌下了四瓶珠江啤酒，要知道那可是我第一次破例开戒大喝；比如我曾在小学好友的高中毕业酒宴上大醉酩酊，吐得人家的桌子床单一塌糊涂，惹得朋友他妈妈一直跟我妈抱怨我是有多能海喝，害她不得不洗床单；比如我在整个大学生涯里一直念念不忘的居然是一个连手都没有牵过的所谓“初恋”，可毕竟曾经的我们是那么单纯那么真切到不计较不忸怩对方的任何过失；又比如还工作在鹭岛上的我，曾经深夜里十一二点一个人走在公园旁的街道上，只为了去见一个连自己也将信将疑不敢断定他真情还是假意的暧昧聊友，而且那时的我居然还那么留恋与他一起在公园草坪上躺着看星空的微凉与惬意……

然而，依旧会很多数不尽的然而，它们却都是那么真实地在我的人生里发生了，并且也将继续在我的记忆匣子里留有一席之地。我们总是在前进的路上，不自主地回望，望见那一个离纯真与青春越来越远的自己。

岁月能有几回傻，人生可得几许真。

 2014年3月30日（农历二〇一四年二月三十）星期日

 执念有时候是否会太沉重以致于难以轻易放下？

 我还是会，将一曲歌听得入魔，被其中的情绪左右得不能自拔，

“想借天使的翅膀，抓住云端的彩虹，总在将要触碰时消散。错觉的地久天长其实是一无所有。童话说雨后会有一道彩虹，却不曾说过它也会转瞬成空。”

就像原本轻喜欢乐的《爱情公寓4》，配上《虹之间》这样的插曲，也会听出些许的悲凉与无奈。由于无法与所爱一起长久的悲凉，因为不能留住美好时光的无奈。

错觉的地久天长，其实是，一无所有。

想要把绚烂握在手中，却发现，你已，不见。

究竟是什么是永恒，都无法拥有完整。

 或许，还是因为，人这种生物，自从有了情感的诞生之日开始，便有了太多的执念。

 2014年4月8日（农历二〇一四年三月初九）星期二

 太多不自然。我不想再苛望，也不敢再索求，可是自始至终，心里那根刺，拔不掉，也无法溶进血液之中。这种疲惫要怎么才能释怀。

 有时候，我觉得自己特别地孤独。既摆脱不了命运的摆布，也抓不住现世的安稳。我的明天，究竟会怎样；我的出路，到底在何方？

 当妈妈不是一帆风顺的。偶尔会感到身体无比的疲倦，好想可以安然淡定地睡个好觉。真是对这个调皮鬼又爱又气。可是这个小坏蛋毕竟是自己怀胎十月辛苦带来这个世界的骨肉，你怎忍心真的任他不管不顾呢？因而即便身体再不舒服，再疲倦，还是要坚持下去。

纵然为人母也有艰辛，但还是得静下心来好好疼爱他呵护他。

他现在尚未受到这个尘世的玷染，他是最真实最自然的自己。我永远爱他，胜过了爱自己。

 2014年4月13日（农历二〇一四年三月十三）星期日

 许多时候，还是没来由地惧怕。我怕我得到的愈多，也会失去的越多。