今天看知乎，问:人在年轻的时候一定要奋斗吗？
梳理了一个动人的回答，大概是从小优秀，高考失利错失了清华北大，大学的时候遭逢巨变虽然压抑但仍然努力，她说是因为逼到绝境不得不前进。为了公费出国从大二开始考GRE,每天学习17个小时，却发现法学考GRE公费出不了国，于是考研，放弃了北大选了有中德交流的中国政法，然后去了德国留学。生活窘迫、打工、学习，半夜迷失在慕尼黑的地铁站嚎啕大哭。现在她工作自如，家庭幸福，自由生活。（出自知乎，链接附不上，可自行搜索）
有的答主也说选择奋不奋斗是自己的事，开心就好。
但是不是人人都有良好的先天条件，相对的，对大部分平凡的普通人来说，年轻的时候需不需要奋斗是自己的事，但将来能不能过想要的生活也是自己的事。往往比你优秀的人还比你努力着。
虽然励志的故事会显得鸡汤，但真正努力过的人绝不会觉得痛苦，就像答主所说现在回想起来，她希望当时可以更惨一些。
因为曾经努力过，因为现在迷茫着，所以有很多囿于内心的不甘平庸的因子，迫切的想要剖析我自己，问问为什么？
我说我曾经努力过
只是相对我过去的人生来说最虔诚单纯的日子。
年少不懂事，青春一开始就体验了一把叛逆的日子。初中开始住校，学校还是一个鱼龙混杂的中学，我年纪小容易随波逐流，9年义务教育体制让老师不能随意对我们严苛要求，于是过于放松导致了叛逆事件丛生，当初我还单纯懵懂，虽然没有傻到打架斗殴晚上混出校园去上网，但是早恋这种事总会让人好奇，当时的男主角应该是帅气深情的，虽然我至今都觉得我当时特傻。在一起没多久，因为我爸接到他给我的电话差点东窗事发，我死不承认，我爸就给了我一个意味深长的表情不了了之了。
说到这里都没讲我奋斗的日子，是因为这傻逼的作死节奏让我醒悟了。
我转学了，是离我姑家特近的一个学校，出了名的管制严厉。现在唯一值得庆幸的是我当时异常清醒那种叛逆的生活不是我要的日子，以至于和当时大部分的同学对比起来我过着不一样的生活，我很喜欢。其实转学是我自己要求的，费了很大劲，还参加了考试。我扔掉了以前的一切过往，就连早恋的男友也没有过道别就失去了联系。
我到了新的学校，周围都是认真努力的同学，每次大考都要根据成绩自选座位，排名靠后的人自然没有好座位，对于一个大容量班级来说，坐在后面非常的不利于学习。这样一个强力竞争压力巨大的环境让我懂得了优胜劣汰的原则，我告诉自己必须努力。我基础不好，尤其是英语，第一次考试勉强及格这还是在我很认真的基础上，我没有泄气，只能告诉自己更努力一些，期中的排在全班25，我姑跟我说，放轻松，慢慢来。
她不明白，我之前叛逆，我妈认为我是个坏孩子，何况那一年我弟弟出生了，让我一下从本不怎么受宠爱的独生女变成了日渐被嫌弃的孩子，我更觉得没有人爱我，除了我自己。所以我自己不努力真的没有人会救赎我。我告诉我自己我要变得更加优秀，我要考第一，我要离开家离开这个地方，去更好的城市。我当时心中只有一个近乎偏执的信仰，就是考第一，只有第一能证明我。我利用一切时间来学习，那学期期末我考了全班第9。
那时候老师说过一句话:比你优秀的人在你看不见的地方比你还努力。
所以我每次想偷懒的时候就默念这句话。第二学期我不再画漫画，删掉手机里所有的小说，在学校把手机里锁在柜子里，就连参加毕业晚会的时候我都在看书，那一天我姑给我打了很多电话，始终没有联系上我。我还记得冬天的周末我窝在被子里背地图山脉，要期末的晚上躲在被子里一遍遍的梳理历史，所以那学期我考了全班第一。
后来一直到中考，我发挥稳定，考的很好，至少一时成了我们村的风云人物。我拒绝了班主任让我留本校读高中的邀请去了相对更好的高中，因为我不是一个喜欢囿于同一个环境的人。
说到这里有点像一个屌丝稍微逆袭的故事，其实这么多年来记忆已经不是很鲜明了，只是我疯狂的告诉自己我要考第一，那种做梦都在祈祷的虔诚让我心无旁骛，考第一的信念深入我的骨髓成了我的血肉。那种纯粹是我到高考乃至现在都没有再出现过的。
那些日子其实不为人所道，但我一直怀恋那种单纯努力的日子。
我说我现在迷茫着
我上了一个不错的大学，我也参加了很多比赛取得优秀取得特等奖，我把证书发在空间，我妹说老姐你很强。我笑了笑，可是在某些方面我一直很失败，比如、学习。
我逃过课，我上课玩游戏，我迷恋小说，我很少泡图书馆去延展我的课外知识，我考过国家二级计算机和会计从业，都挂了。一方面是我运气不好抽到的题确实变态，另一方面无可厚非我没有做到优秀。
虽然大学没有挂过科，期末突击还能拿到末流的奖学金，但是我的心里清楚我没有做到我想要的自己。上个月准备申请中山的夏令营，我的各种活动和比赛我自觉不错，可是看看我的成绩单，排名连前百分之20都没有，我放弃了，至少在我心里我的才华不够让我去与大神们争锋。
大学是一个自我掌控的时代，有的人精彩，有的人平庸，三年来我陷于寝室和朋友的怪圈，做不到一个人的孤勇。我有时候很希望像初中和高三一样，我独自一个走在林荫道想着我的数学题。我爱我的室友们，我囿于这种舒服简单的生活，以至于我对这个学校和这城市的所有感觉都是依恋。我挣扎在努力和沉醉的漩涡中，急于摆脱。
我想要再来一次当初努力酣畅淋漓的日子。
像知乎答主一样可以每天学习17个小时。
我没有她的天分，但我可以有她的努力。
我也曾经跟她一样想出国，却囿于人性的平庸而自觉碌碌无为。我也曾经有一段压抑又努力的人生，至少那个时候奋斗是我的信仰，我终其所有希望有一天飞到远方，只属于我自己的远方。我现在确实在远方，但不是我想要的远方。我的偏执和压抑后来被后知后觉的脉脉母性温情治愈了，以至于我现在不思进取，我不知道我想要的方向，不愿意踏出努力的脚步，每一次回想曾经的日子，至少是一片单纯光明的美好，我一直想找到曾经走丢的自己，想摆脱这个囚于内心的迷茫兽。我希望不会晚。
毕竟人生那么长，所以我为什么不考本校的研究生？因为想要去摆脱这种囿于懒散轻松的困境。
比你优秀的人还比你努力，所以他越来越优秀。
自勉。
2016-06-28
话说简书的编辑方式有什么好的推荐么？为什么我觉得不好排版？
无病呻吟的新手飘过。
