感悟不是这次清明想到的，最近在逼自己输出，就这次写下来。
清明。我小时候觉得这就是迷信吧。反正小时候基本都不想回老家烧纸，每次都是被逼去的。观念转变可能就是从我奶奶去世说起吧。
我奶奶去世差不多5.6年的样子。原来清明去扫墓（烧纸）都是听我爸说这是谁，这是谁，没有一个见过面的至亲。基本可以说都是互不相识，包括我爷爷也一样，我还没出生就走了。所以我去扫墓没有一点情感，完全就是任务。我奶奶去世的第一年去扫墓就完全不一样了，想着的都是血浓于水的亲情，好好地一个人就这样走了，每年不应该来看看么？我又想着，等我父母百年之后，我肯定会来的。只有有时间，有精力，不管哪里我都会来。这还是迷信么？这就明显不是了，这是一种感情的寄托，一种情感的表达。
然后又从另一个角度出发，干嘛一定要清明呢，别的时间不可以来么？情感的寄托一定要清明来表达么，留在心里不可以么？干嘛一定要表达出来呢？是给大家看的，证明你是个孝子？又想到现在的风光大葬，生前没见怎么对老人好，死后就是一套一套的，这就是给别人看的？
清明扫墓，觉得就是大家形成的一种习俗。或者就是一种观念吧，一种已经升入骨髓的观念。这种挂念太难理解，太难跳出来了。就比如说，过年放鞭炮，我觉得这是个陋俗，我一直想改变。我和家里也就是说，能不能别放鞭炮啊。首先吵，其次就是空气污染太严重了。我妈也知道有坏处，可是别人都打，你不打么？而且在我妈骨子里面就是过年 一定要放鞭炮的，这才是过年，要不然那就不完整的年。等到国家全面禁止燃放烟花爆竹的时候也没有怎么样啊。大家都不放，年不是一样过。观念太重要了，重要要可以控制一个人的想法，完完全全的可以颠倒是非。
回到主题，清明扫墓一般都是前三后四。就是说清明前后都可以扫墓的，可是基本都是清明去扫墓。不是清明那就是那天有事情走不开，没办法只能换时间。明明知道清明到处堵车，可还是跳不出来。就连我现在也是一样，如果清明可以搞定，一定不会拖。如果没有办法，那才换个前前后后的时间。我也被同化了，我也随波逐流了。如果有一天大家都改变了，估计我也会觉得都一样啊。可是当大家都不改变的时候，我也跳不出来。就和才是说放鞭炮一样的，我妈其实也明明知道不好，就是跳不出来。
由此又想到了生儿生女的观点。我原来一直都是想，随便生什么，都可以，哪怕不生都可以吧。可是我妈就觉得一定要生孙子，这是最起码的，要不然连我都不要了。我现在的观点就是能有就最好有一个儿子吧。最起码，我妈要有一个孙子吧。我不是觉得要什么孙子才可以传宗接代，我是想到百年之后我妈的坟墓谁去看呢？我在的时候肯定会去的，那么等我百年之后呢？我可以没有儿子，我是不是特别在意这个。我妈在意啊，她一定要有孙子啊，一定要给她扫墓啊。难道别人坟墓轻烟渺渺，自己的杂草丛生？我是迷信么?我明显不迷信啊，但是我被同化了。
关于什么女儿不扫墓，这个我就不展开讲了。我自己都觉得很乱啊，我主要是逼自己输出写作。先逼自己输出写作，我以后会提高自己的质量的。
