从去年的12月份上一届旅程班即将毕业时，我就和几位老学员开始筹划下一届旅程班的招生事宜。从第一次编辑好招募贴到这第一次工作坊正式开始，已经经过了整半年的时间。对这一届旅程班便有不同的期待。所以我从未想过，我会有可能缺席这期盼已久的第一次工作坊。
工作坊的前一天，孩子出现意外事故，直到第二天凌晨，才真正放下心来。学习近两年来第一次经历了因为不可抗拒的原因导致工作坊缺席。而让我惊讶的是，工作坊开始的第一天上午，当我确认了孩子已经安然无恙以后，那时已是上午十点。知道上午的课是注定赶不及了，我竟然感到一丝庆幸。我知道第一天上午肯定是自我介绍。而我似乎不用面对那么多新面孔的压力了。原来我有些不愿意去认识新人的，这还是我的原来的模式，总是活在过去。不愿意去再去新的付出。每一次付出，对于我来说都是一个全心全意的用尽了力气。我似乎没有精力在付出了。原来我在关系中，还是自以为付出的多。这样不是滋养自己的付出，才让我疲惫。而我正好缺席的那个上午，老师的行走练习，却是我不想面对的。缘起，很美好，缘散，我不愿！我看到了那份执着。也许是对美好的贪恋吧，我太渴望温暖了，那曾经带给我的温暖，我怎么也不愿意放手！
错过了第一轮的相互认识的机会，第一天下午直到第二天下午之前，我在这样的一个大集体里找不到一丝丝归属感。看着许许多多的陌生的面孔，仿佛我不属于这里。我知道自己掉入了内在小孩的情绪里，那个害怕离开熟悉的集体被迫适应新集体的小孩。感谢自己已经有了自我相处的能力，我就感受着内心的这份不安和惶恐，静静的陪伴着自己。也感恩老师在第二天和第三天的早上都留足了安静的时间，让我及时的整理了内在的发生。在第二天下午课程结束，我渐渐的跳出了情绪黑洞，回到了当下。也终于有了精力去关注老师给我们分的小组成员。
我是这个家庭小组的妈妈，却因为自我内在的需求未被满足，而无力去关注家庭内的小孩。但是却因为有一份责任在，却又无法完全沉浸在自己的世界里。即便无力，还是会分一部分精力去关注她们。这样的模式，早就一遍一遍的在我的实际生活中上演着。当我陷在自我的情绪里无法自拔的时候，看着孩子们的索求，不得不把自己暂时放下，去满足孩子们的需求，毕竟我是母亲。有时，会怨为何自己想要一个完全与自己独处的时空都没有！而更多的是，因对孩子的爱，让我不得不发展出成人的力量，早点疗愈自己的内在小孩，让自己从情绪黑洞里跳出来。果真，爱与责任才能促使人成长。母爱总是伟大的。
在第一天晚上的家庭分组的活动里，我看到了自己的比较之心，很重，让我无法接纳自己。这也是我的一个模式，对什么分别心特别重。我就是一个从小就活在比较之中的孩子。在这比较之中，其实是对自己的不认可，内心觉得自己没有别人好。老师说：放下自我，就没有分别心了。是的，这是我的一个很重要的功课，我把自我看得太重了。慢慢修炼吧。
对于工作坊的几个个案，关于回家，离家，爱与序位，虽然都已经见过很多这样的个案，但每一次经历都是一份新的学习。这所有的功课，也都是我继续要做的。
很感激在冬春的个案中代表她的妈妈，当她像个孩子一样在我的怀抱里的时候，我感受到了母亲的力量，同时，我也仿佛在抱着我自己的那个渴望妈妈怀抱的内在小孩，这个怀抱我曾经也渴望了好久，很温暖，很疗愈。原本就已经放下了这份期待了，竟然在这个个案中实现了，算是意外之喜吧。
昨天云霞来我家拿丢在我车上的杯子，她一直在和我说感谢，说她有多么的幸运遇到我，遇到旅程班，她是幸运的人！我被她的善良感动了，她对我的感谢，让当时异常疲惫的身体仿佛注入了一份新的能量。这份能量很喜悦，为她的善良而喜悦，她的生命并不容易，却对自己所拥有的一切充满感激，怎么不令人动容。为他人的生命带来新的生机，这是一件多么神圣的事情，即便我所做的只是那么一点点的微不足道。
快写结束了，觉察到自己现在写的文字就如现在参加工作坊的心境，不如曾经，没有大起大落，看起来也朴实无奇。但是我感受到了，自己内在的一份安定，对于细微之处的一丝敏锐，也无需去穷尽辞藻来修饰。生命成长之路，最后终究要归于平静。
