说出来可能很多人不相信吧。我是一个特别讨厌和世界接触的人。我有一个小小的社交能量格，每次跟人说话，就要花费好多好多社交能量，然后一天的储备用完了，再让我接触人，我就觉得身心疲惫，脑子里只有“你能不能别理我”。
其实我觉得自己变了很多，也不知道是怎么了，过去的我可能一个人呆久了就会觉得寂寞，就会需要把自己放在人群里才安心；过去的我有很明确的目标，很明确的是非标准。可是日子越过，似乎这些东西就越来越模糊。我更喜欢自己一个人待着，自己跟自己玩也可以很开心。All I wanna do不过是听听音乐，看看书，慢慢地打一杯有奶泡的拿铁，抄一晚上的《老子》，拼图拼一个下午，在烤箱前蹲半个小时看一个戚风慢慢鼓起来，心里也慢慢满起来，静下来。不用想着怎么变成一个“优秀”的人，也不用担心跟不上别人的步伐。
哈，我心里一定住了个老人家。
有时候觉得很可笑，我们总是面临太多requirements，要求你是一个充满ambition心怀天下希望拯救苍生的人。但是我总觉得那种情怀是已经能够坦然面对自我的人才有资格谈的东西。一个二十出头的学生，连自己是谁都不知道，又预测未来的自己如何去拯救那些比我更迷茫的人？我讨厌所有目的性，讨厌按部就班的计划，讨厌成功学，讨厌judgement，讨厌被推着走，讨厌那种浮在空中的感觉。
心里总有个声音在说：承认吧，你就是个平凡人，你并没有那么大的能力，去匹配一个不切实际的梦想。
昨天讨论PS到一点半，准备了半小时Rhodes面试，编了一大堆做volunteer work的感想，想着第二天要早起套磁然后面试然后刷托福看论文然后上课，SoP还没有任何头绪。心里突然好厌倦。为什么我不能好好就过好现在的生活呢？为什么不能踏踏实实地做好财会作业，旁听一点有意思的课程，看看书架上的书，好好在课题组和实习单位做事，做一个本份的大四狗呢？我过去的21年人生好像都太急太急了，急于给自己定一个明确的目标，然后一步步地向上爬，似乎不这样就是在荒废时光。
可是说实话，我才21岁啊！人生不过是刚刚起步，为什么要这么着急呢？我连一个“what is the biggest failure in your life”的问题都无法回答，一鸽说“如果你按部就班的规划好人生，本来就不会有什么failure”，可是这是我想要的吗？从高中开始，I can feel that I'm losing something. 那种属于灵魂的东西。我很难记住什么，很难感受什么，很难被什么持久地打动。别人说“你做了那么多事！”，可是我做了，但我没想，没好好体会。现在再一个个回想回去，才惊觉再来一遍，我的人生或许会很不一样。
我该在青海湖边安静地坐一会儿
我该认真地去听每门课，试着去理解那些我觉得“没意思”的老师
我该放弃经双，去旁听更多社会学的课
我该每学期少修些课，仔细读完所有的reading，写发自内心的读书笔记，然后毕业后gap一年
我该早早放弃博雅的实习，用一两个月回顾一下我的三年
我还没在未名湖边坐到过天亮，没去看过秋天的潭柘寺香山，没踏上过故宫的初雪，没在南锣挑一个咖啡馆看一下午书，没参加过一次读书会。可是啊，我的大学就这样过完了。
或许没这么多“应该”。但我本来就是比别人慢热的人，所有事情都是后知后觉。可是我又太急性子，让身体走在灵魂前面。过去我以为是自己欲望太多。可是我现在发现问题不在于想做的事情的多少，而在于这些事情是什么。
承认吧，你明明是个格局很小的人，你还无法谈论世界，因为你根本没处理好和自己的关系。
又或许，没有人能做到完全理解自己？那么，到底怎样才是我们应有的样子呢？
现在的我没有答案，只能静静享受现在这种感受不到时间流动的感觉。
