今天估计会熬夜吧
也算是在内耗吧
内耗就内耗吧。不重要了
晚上和上学时的小伙伴打了电话,和她聊聊近况,笑着云淡风轻的和她说说过去现在未来。
差点就呼之欲出,和她哭了。但是还是笑着云淡风轻的在聊未来。
我想我是坚强的,所有的苦难都是熬过来之后,才不经意和别人提起。我想我一直是一个人,别人也没办法感同身受,也没办法援助,也没办法让事情更好。
所以我还是吧眼泪留给一个人的黑夜吧。
我怕黑,又喜欢暗黑到看不见表情的氛围,可以放下一些些伪装。也不算伪装,只是可以自在一些。
可是今晚没有眼泪。又觉得可悲
大多数痛苦是无法言状的。
甚至也觉得自己很可怕。好像没事的人一样,吃吃笑笑。
上个月看完《额尔古纳河右岸》,现在的心情就是那本书的基调。少数民族迁徙,对抗极端天气,与神秘的宗教传承,不得不接受一个又一个亲人死去离开,还不得不重新开始接受新的生活。
还是那句,我能做的是不留遗憾然后接受每一件既定事实。
允许自己有任何情绪,也允许所有的未知发生。
但我还是好讨厌有时候过于“聪明”的自己。
所有的事,都在既定规定内,没有惊喜也不会有太多差错。
不过也挺好的,我就喜欢平平淡淡。
偶尔有一瞬间,气馁到差点朝我妈妥协。觉得怎么都可以吧
但最爱还是自己,怎么舍得走一点直路.......
兜兜转转又回到原点,好像什么都没有变,好像有些东西潜移默化改变了。
就像我突然就有底气了 ,有底气追求想要的东西,也有底气拒绝,更有底气跳出舒适圈重新开始。
所以,你好再见,
写到后面也一点不难过,本来以为生活一团糟,捋捋以后还有盼头。
一个人不想养小动物,怕哪一天我不小心死了被它吃了。
想回家,又好像没有家
这句话写哭了。我发现每次难过,把矛头指向家人,总能成功转移注意力并且释怀。
允许所有事情发生。