关键词：沟通/感受/越界/评判
最近读了几本关于育儿的书，发现一切的问题都是因为沟通而起，也需要沟通去解决！
关于沟通的几大误区：
1、中国式越界
大多数人的越界在无意识中进行，常被冠以“为你好”的帽子。
例如：
爱幼：孩子不想吃饭不可以，在长身体，事实呢，自己偶尔不舒服就可以稍微饿一下，肠胃反而舒服！
还有一种：隐性越界
暗含攻击的越界
例如：老婆会在老公面前表示羡慕别人家的老公有多好，这其实就是想表达自己的老公还不够好，希望他更好！
2、责怪和评判
评判带来分离，当你评判自己时，你在远离自己；当你评判他人时，你在远离他人。
例如：
我从小吃饭做事比较慢，妈妈这么多年一直就是在说：你怎么吃饭这么慢呢，就不能快点吗？
说了那么多年依然也没有变快，说明给孩子用责怪的语言讲道理最无用！
再比如：当孩子说：“我害怕”时，我们通常无意识的反应是：“不要害怕”“男孩子有什么好怕的”“胆小鬼，要勇敢”
这些反应在否定孩子的真实感受，让本就害怕的孩子更无助！
3、攻击性沟通
与人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备！
攻击性：“你真笨”“都是因为你”“你看别人家老公”“你在这样我就不管你了”
防备性：“你才笨呢”“关我什么事”“那你怎么不看别人家老婆是怎么样的”“你最好说到做到”
以上都是常见的沟通误区，而且很多都是无意识的，所以需要我们有意识的去觉察，去反省，先找到问题！
当孩子被某事困扰的时候，或情绪高涨的时候，父母要做的就是倾听。
通过倾听和陪伴，伴随同理、接纳和真诚的内在态度，梳理孩子被卡住的情绪或感受，协助孩子的情绪流动，让孩子重新回到情绪与思考的平衡状态，为孩子创造一个能够思考如何解决他所遭遇的问题的空间！
如何做好沟通呢？给到大家一个公式：
【事实】+【感受】+【原因 】之后 【提出需求】
1.关于事实，要区分事实和观点
讲事实就要先观察，观察到这是什么情况就说出来就行！
例如：约定好晚上七点做完作业，孩子还没完成！
如果我说：你怎么写的这么慢都七点了你怎么还没完成作业？
这是观点不是事实！
现在七点了，今天的作业还没完成。
这是事实！
2.感受（区分感受与想法）
表达感受不要带评判和责怪
例如：老公应酬喝酒晚归了！
妻子：你还知道回来呀！怎么喝这么多，这么自私呢你！下次晚了你就别回来了！（表达想法，带有责怪，评判）
妻子：老公你回来很晚，我很担心，我也很累！（这是在表达感受）
表达感受的词，比如：喜悦，开心，担心，焦虑，要与责怪区分！
3.原因（找到感受的根源）
沟通一定是有需求的，只有达成双方沟通需求，并满足就是成功的沟通！
上面老公喝酒晚归的例子中，妻子真正的需求是：老公早点回家，不让她担心！
如果说一些不中听的话，也就是语言伤害，沟通一定不可能顺利进行。
4.提出需求
我们体会自己的感受，找到真正的需求后，就可以提出具体的需求了！
提出的需求一定要具体！
比如：我希望明天早晨看到你把个人卫生都处理好！
我希望明天早晨看到你把脸洗干净，牙齿也刷干净了！
下面那个需求更具体！
高情商的沟通重点在于我们如何培养对自己的爱！当我们表现的不够完美的时候，我们可能自责或自己恐惧，如果我们日常当中能够把这公式记住，我观察到，我感受，是因为我有需求用这样一个公式真诚的去聆听和反馈，一定可以处理好生活中各种问题！
我们的职业是设计师，养孩子与家人相处，就像做设计，我们要深入了解客户的真正需求，读懂需求背后的逻辑，用情景，描述画面，讲故事去触动情绪，就可以培养跟孩子跟自己跟家人的好感觉！感觉对了，一切都对了！
