今天的作业本来是小道消息的传播途径；思考创伤后修复历程及途径；以及例举自己的一次失败经历。但是老师又说了：“本次作业的重点是例举自己的一次失败经历，这种技术叫挖掘自身资源……分享您的痛苦，能为我们带来快乐，感谢您的奉献！”在我理解，对失败经历与成功经历的回溯并没有太大差别，因为失败本身不具备什么意义，但是对转败为胜的总结是具有建设性意义的。
看了同学们的作业，居然有人想不起来有什么创伤，伤痕累累的我真想分给你们一些！
我有大大小小很多创伤，它们形成一个串儿，与我四十余年的生活若即若离的跟随着。比如初中时父母想把我送给表姑，比如在学校里当众受批评，比如家中我妈妈的偏心，等等。但是今天，我想把经历过的一次影响最大、历时最长的创伤写出来（有点像小学生的作文格式），这个创伤发生在高中时期，影响深远。
其实这件事在上午时还很想写出来，到了下午已经没有那么大的兴致了，但是还是决定完整的写出来，给它画一个正式的句号吧！
他们说，愈合了的，叫做挫折；想起来还很痛的，叫做创伤。对于我妈妈的偏心，我在工作后的一年里，午休时跟另一个同事相对吐槽（她妈妈也是棍棒教育），自我感觉已经愈合了。而对于高中时期的那件事，我体会了一下，如今回想起来，应该是遗憾吧，那种痛感似乎已经微乎其微了。
高中时就读当地的重点高中，高一升高二时，成绩在班级60人中排名前十（当时前15名应该可以应届进高校的）。高二时，有一次的文艺活动课，文艺委员是我同桌，当时一反常态没有组织文娱活动，而是把当时的班长叫起来，提问《中学生守则》，“给同学起外号违反了哪一条？”班长红头漲脸的应对着，我不记得他是如何回答的。
因为感觉他们平时关系不错，她回到座位，我问她为什们给班长难堪，她停顿了一下，冲口而出：“我是为你打抱不平！”她说，班长给我起外号：@@@！当时我就傻了，那个词，常出现在学生们的打闹互骂中，在当时听来，是极具侮辱性的。
后来在男生们课下的玩笑中，我一直如坐针毡，特别恐惧下课，因为他们的玩笑里经常出现那个词语。我变得特别敏感，又无处诉说，因为同桌是为我打抱不平，如果我说出来，那么我就是对朋友的背叛了。高二时成绩下滑到班级二十多名，直到高三，一直不理想，首次高考毫无悬念的落榜了。
自从得知自己有个难以入耳的外号以后，我知道了自己是不可爱的女生，从前的神经大条不见了，我变得有如惊弓之鸟，高度紧张、敏感。想什么来什么，我的不可爱在各种事件中被验证着，而我没有丝毫的勇气去求证，似乎隐隐约约感受到那些接踵而至的各种伤害后，给自己一个我确实不可爱的证据，然后只能选择回避。
后来复读时换了学校，直到大学毕业几年后，第一次的高中同学聚会，我找借口没有参加，回忆里只有伤疤，不知道怎么去面对他们（尤其男同学们），那种情绪我不知道怎么处理，也觉得没感情，不必见。
再后来有了微信群，班长提起当年的另一件事，而我一点印象都没有了，说起当时他给我起外号对我伤害很大时，他很震惊，而且很愤怒，说他没有做那件事。为了证明他没有做，还很高调儿的在群里用了一点策略，但这么多年，这个印象太深刻了，我对他是鄙视且不信任的。但也毕竟动了疑心，于是问了几个我特别信任的同学，他们一致有根有据的肯定的回答说我是没有外号的！而且文委也说并不知道当年班长给我起外号，说这事儿还是我告诉她的，多年来我一直埋在心里不敢碰触的事件，没有料到她已经没有印象了。有同学推断，也许当时文委的外号是班长给起的（毕竟顽皮的高中男生比较喜欢给美女同学起外号）被文委知悉而恼怒，而我的问话很不知趣，还含有不认可的意思在里面，从而文委脱口而出那句话。
事件的真相无从考证，也不想考证，不知道到底属于语言暴力还是小道消息，只是当年，我的天空是灰色的，并失去了笑的能力。这个创伤，我用了很多年去修复。当时因为觉得太耻辱，不曾跟任何人提起过，包括家人。很多年以来，我听到那个词就会心里一紧，浑身难受。我变得满身铠甲，处处防备自己受伤。最好的朋友送我贵重礼物我也会忐忑不安，亲密关系被我主动破坏。（这也许不是唯一的原因）
一直以来我用自己微弱的力量修复着、保护着自己，后来有了孩子，朋友把尹建莉老师的育儿书《好妈妈胜过好老师》介绍给我，那是一本类似于手册类的书籍，后来回想，看书和参照育儿的过程中，对我应该是有修复作用的。2012年，我感觉到了内心的“不对劲儿”，恰好机缘巧合接触了派克医生的《少有人走的路》，我爱极了这套书，在书中列举的案例中，我把自己代入，一点点剖析、感受，与书中人物心灵共振，那套书，我看了半年，走到哪里都背着，有空就读，文字下面被我划了若干的道道儿。
再后来，我接触了心理咨询，参加培训，参加工作坊，买微课听微课，用各种方式学习，浸泡在我自己选择的圈子里。我知道了面对同一件事，不同的人反应也是不同的，我当年那些痛苦，如果换到一个心理健康程度高一些的同学，会有不同的认知和反应，是不会如我一般痛苦的。
学习期间也有疲惫不堪的时候，也疑惑过要不要坚持，但是同行们的努力激励着我，有些结我自己基本明白是怎么打开的，有些却是在学习的诸多过程中不知不觉被修通的，比如心理上的权威恐惧基本没有了，身体上多年来不自觉的咳嗽不知道什么时候也好了（其实我的咳嗽，自己大约能够明白是哪类结），而且，我在开玩笑时，居然可以冲口而出笑骂别人那个词。心逐渐开放而自由，我知道自己很是受益，就这样一步步坚持了下来。
如今我越来越感觉到自己的内心日趋稳定，再也不会今天看不上这个明天看不上那个，心灵变得越来越澄澈，客观的看待自己，不再盯着缺点进行自我攻击，奇妙的是，那些缺点居然慢慢的撤退了。
儿子中考结束了，我迫不及待的想去见我的咨询师，我知道我还有一些需要处理的点，今后的日子，我可能依然没有名包名表，但咨询师是我的奢侈品，我似乎已经看到，我跟我的咨询师工作的幸福时刻，即便想想，都有疗愈作用。在我遇到困扰，内心冲突时，我知道我有自己的咨询师，我会去及时的清扫烟囱。我知道，咨询室将是我心灵的按摩房，精神的充电站，我将获得真实的幸福。
生硬引入知识点的复习：
非正式沟通途径有四种传播方式。
1.单线式。通过一连串的人，把信息传递到最终接受者。
2.流言式。一个人主动地把信息传递给其他许多人。
3.偶然式。按偶然的机会传播小道消息。
4.集束式。把小道消息有选择地告诉自己的朋友或有关人
那么，我的这个小道消息，传播方式应该归类于：集束式
学习创伤的情绪图示：杏核仁与丘脑的连接
