很多时候跟人相处总是局的不愉快、不高兴、紧张等等，产生这些问题之后我们总想着通过形而上的方式去解决，比如经常听见的：放松心态，你要调整心态，就可以轻松面对。往往我们发现自己意识到这个问题，反而状况会越来越糟，越调整越乱，，越乱越调整。最后形成恶性循环。比如：你意识到自己紧张，意识到自己不够放松，就越紧张越不放松。我意识到我心态不好，心态就会越调整越差。前面写的关系论、情商和社交上的基本的教养、礼仪、人性，这都是技巧。但是始终有一个非常关键的点，我们要去解决问题最难跨过心魔，我们自己内心的状态总是会影响我们本身跟人交往的能力。我们跟人相处并不是说不了，也不是不会做，或者做不好，就是心理状态影响到了我的能力的发挥。这一篇我们主要讲心态建设。到底是什么影响到了我们的心态。我们跟人相处最大的障碍来源就是情绪。紧张的情绪越调整越发现自己紧张，其实情绪它是一种结果，想要好的结果，不去找事情的原因，不去做中间的过程，根本留就没有效果。很多人面对自己的心理状态就是压制，调整或改善心态，最后的结果往往是改变不了的。我们来看常见的一些情绪：

[if !supportLists]1. [endif]不敢跟人变往，因为之前感情受过伤,(悲观情绪)，这里的感情不是指谈恋爱，可能你被人排斥过，可能你不被人接纳等等这些原因，你会产生悲观的情绪。这时候，作为局外人或当事人劝你，“你还是要积极主动一点”你也明白这是对的，你也说我知道该怎么做，我应该去跟人家多说话，我应该去跟人家笑一笑，但是始终心里认为万一人家又...甚至情况严重的人会觉得：我即便去跟人家聊，人家也不会接近我，人家也不会待见我的，人家也不会理我的，会有这种悲观的情绪。

[if !supportLists]2. [endif]跟人相处不自在，总感觉人家看不起你(自卑情绪)。有一部分人有极度自卑的情绪，在跟我们交流的时候，他会告诉我：我曾经...我原来...我一无是处，我这也不行，我那也不行，我什么都不行。比如：让他去跟人说话，“我不会说怎么办？”我不会说怎么办？或者“我什么也不懂，我该说什么？”一直在做一种否定自己的一段，根本不会做出建设性的行为。有有些人为了试图改变，去听一些心灵鸡汤，给自己打鸡汤，听完之后热血满满，等你真正去做又摔回地面了。到了现场他会觉得自己：“我长得丑，我脸上有青春痘，我眼睛小，我脸肥，我腿粗...”等等等的这种情绪把你自己的状态全部封锁。

[if !supportLists]3. [endif]相处起来争执矛盾不断(负面情绪)。我看网络喷子，他总是会调起矛盾，张口就是以“母系为起点，以父系为半径，生殖为武器的族谱保卫战”。自己明明什么都不懂，非要去跟人挑起一些争端。你会很清楚的看到这个人身上的负能量，对所有的人都怀疑、挑战、抵触的情绪，根本不要想跟人家交流，基本上一开口就处于被动。其实这些喜欢挑事的人，生活里属于那种特别脆弱，能力低下之人。这种负面情绪来源于自己什么都得不到。

[if !supportLists]4. [endif]沟通的时候总是说错不敢说，(紧张情绪)。一到了解决事情、做事情的时候，之前都想的很好的，做了很多准备的，结果到了现场就完了，好像喉咙里面堵住了东西，说不出来。甚至有些人身体体征反映是手心冒汗，有些人小腿肚子抽筋，还有一些胃痉挛，有些人声音颤抖。

[if !supportLists]5. [endif]别人总是不了解你、不理解你。(愤怒情绪)。你总是觉得别人不了解你，不理解你，所以在你心里面总是有一种很愤怒的情绪。觉得别人欠你的，觉得别人对你不好，觉得全世界的人都是王八蛋，所以很容易爆发自己情绪上的一些愤怒。这种人群中总是有一种我们不能理解的一些行为，比如有些人干些损人不利己的事，就是因为愤怒，因为别人不了解你，别人不理解你，所以他嫉妒别人，仇恨别人，他总是有一种愤怒的情绪，做事情时候就会很偏执。

[if !supportLists]6. [endif]你想要的你总是得不到。(失落情绪)，你想要的总是得不到，这一类人会觉得反正他也不会关心我，反正他们也不会理解我，反正他们也不会跟我一起玩，总是感觉自己很孤独、落寞，如果年龄小一点还会给自己命个名：天煞孤星；孤独的一颗泪；我是一棵风中摇曳的小草。始终在自己的情绪里，这种情绪会影响他做出来的事情结果，反倒让他们生活中变得更加的孤僻。

[if !supportLists]7. [endif]总觉得自己有道理别人都是错的(自傲情绪)。这种人你真正去看他什么料也没有，但他觉得自己很牛逼，不知道他这种底气和自信来源于哪里？他自己也不知道这种底气和自信来源于哪里？就是感觉自己很牛逼，最后在生活里碰了一头包。

我们会发现这些情绪，在我们解决一件事情的时候，在跟人相处的时候，并不是单一存在的。比如：失落、悲观、自卑等等这些情绪它叠加在一起，所以我们非常难用语言去描述。就会产生一个状况：我们虽然知道自己是错的，但是我们不知道自己怎么办，不知道我该怎么去改，不知道从哪里去下手。核心的原因知道为什么吗？就是情绪干扰。我们来看分析一下情绪产生的过程，千万不要不承认现实，其实情绪影响到我们的人际交往，是非常重要的。比如你难受香菇，你接下来会干什么事儿？可能有些人会跟身边人去发脾气；有些人会暂时远离人群；有些人会躲起来一个人难受；有些人会找一些事情来做，发泄自己。我们看到的事实就是：你干的这些事情都是因为你的情绪而产生的。没有这个情绪，你会躲开人群吗？你会发脾气吗？情绪产生一定会影响到我们的社交关系。很多人是宝宝心里苦，但宝宝不说，其实你不说有什么用呢？谁也不知道。又不是你肚里蛔虫，所以你跟人之间的交往有隔阂。比如因为你心里不好受，状态差，你就对身边人发火，你发火造成跟人家产生矛盾。情绪影响到了我们的社交关系，但很难调整情绪。难以调整的原因就是因为情绪是结果，坏情绪是不好的结果，好的结果还会带来不好的情绪吗？事情干好了可能是高兴，事情办砸了可能是难受。事情为什么会带来情绪？情绪的来源是因为你的感情，坏情绪来源于感情受挫，好情绪来源你的感情得到了满足。事情给你带来的感情和感受才是你产生情绪的结果。人作为智慧生物，但是毕竟我们是哺乳动物，是温血动物，跟冷血动物和其他的爬虫类动物包括植物最大的区别是：有情感。人类跟其他动物最大区别是我们的智慧更高。从生物角度来说：可能是腺体激素分泌的多巴胺，引起人的神经中枢兴奋，这种兴奋会让我们有一种快乐的情绪。这中间得程序代码逻辑原理是什么，没有人研究清楚，也不在我们探讨的范围内。情感是我们在人际交往中非常重要的一部分，人际交往中最大的误区，谈感情。有没有听过一句话“谈钱伤感情，谈感情就伤钱”。绝大多数人在人际交往上谈的都是感情，很少有人去谈事情。失恋，谈的是感情，自己情感受到了伤害，朋友之间谈的是感情：你为什么背叛我？你为什么不信任我？父母之间谈的也是感情，还有人同事也在谈感情，比如：我跟他关系不好是因为竞争同样的职位。人家在背后搞小动作，你觉得你的感情被人伤害了。如果你从不去说这些话，努力做好自己的事情，去竞争自己的职位，你会抱怨吗？会觉得这个人不好吗？觉得心里伤心难过吗？其实有很多问题有解，但是一旦到了谈感情的阶段，你就会发现很多事情解不了。为什么？因为感情说不清楚，这世界上没有人说得清楚。情绪是无法控制，不可能压抑，也不可能改变的，伤心，难过，开心，欢笑，委屈，难受，这些都是情绪。难道你被人骂了，你会不愤怒？即便修养再高也会愤怒，无非就是不表露于形而已。但是心里还是会有影响。一定会影响我的行为，比如在公开课上一个人天天指着我骂的时候，我也会难受，但我回骂他，我会跟自己说“我不能跟狗咬”，然后把这种人拉入黑名单。这就是行为，因为我感情受到伤害，必然会做出动作。所以情绪靠控制是不现实的。那么我们首先要去解决的就是感情问题。如果在生活中很多事情你把感情抹掉的话，你会发现很多事情解决起来真的非常简单。但是不建议大家尝试。那么如何面对我们的感情，从而调整我们的心态？我们来看一看感情产生和变化的过程。感情产生和变化的过程四部曲：

第一步：幻想好的结果。不管跟谁相处，我们第一步都是幻想有一个好的结果，谈恋爱、同事、朋友、身边的任何人，你绝对不会幻想的是坏的结果。你会去想有一个好的结果，跟人家成为好朋友，相处的愉快；跟同事合作，配合的紧密无间，领导对我很赏识，朋友对我很信赖，父母很疼爱我，男朋友或者女朋友很喜欢我。

第二步：投入感情。你脑子里有想法就会行动，就会开始投入感情。会帮你考虑一些事情，会想请你吃饭，想约你聚会，约会不止男女关系，朋友聚会、同事聚会都是一样。再具体一些的：我帮你打个饭，我帮你买个票，我帮你做个啥。你会有感情的投入，这些行为的背后驱使动力都是你在投入感情。会为对方考虑和做一些事情。

第三步：没有得到预期。理想很丰满，显示很骨感。100%达成自己预期的事情很少，投入之后获得美满结果并不多。比如：你约人家吃饭，你希望的是人家欣然赴约，最好两个一起有说有笑。结果两个人吃饭聊都没聊，甚至他还迟到了，或者他来的时候对你的安排非常的不满意，绝对达不到你完美的预期。

第四步：感觉难受。有了奢望，有了付出，然后又有了结果。当奢望和结果不完全吻合，就会感觉难受、香菇、委屈、愤怒等等。感情受到了挫折，（这里只说了负面的，没说正面的）。这时我们的心路历程就开始对它们进行思考，“这个人不值得交，这个人很烂”。

接下来会产生一系列的社交行为和动作。这时我们经常听见的劝导你的话：“你要包容，要理解，要尊重。我们要放松自己的心态，接纳人家的不足。”道理都是这么说的，你也觉得说的对；但是然并卵，心里的感受根本不是这么回事。“你说的是对，但是谁来解决我心里面的困惑呢？”没办法释然。心态模式四部曲，其实每个人都经历，而且基本上所有的事情都是这样的模式。面对这样的状况，我们该怎么办？调低预期吗？听上去好有道理，但有用吗？说的出来但是做得到吗？当你对一个人有期许的时候，比如：“我想跟你关系搞好，”这个事情你控制不了的，你脑子里会想他，其实这就是感情的投入已经产生了，这时你根本做不到降低感情投入，根本就不做不到“我不想这鸟人，我什么都不管，我以后不要理这样的人”，你嘴巴上这样说，心里做得到吗？那怎么办？

人性是每个人身上都有的，我们自己心里面有欲望想要去满足，又不可能把自己变成冷血动物，没有办法对抗自然模式，我做不到没有感情。有些人无非是做到表面很冷血，但内心里其实很脆弱的。预期你能降低吗？正视现实，我接受，这是妥协，但是你心里还是会想得到好的结果。现实中我们妥协和就事论事的处理方式，是实在没有办法得到最好的结果，我只能这样子。但情感它既不可描述也不可约束，而且情感是没有边际的，不可能说我情感投入十分，我设定投入八分。没有像讲事实，A和B你选哪个？如果不选，就会吃亏了，那我总得选一个，拿少一点总比不拿好，拿多的就更好，这是一种在事情上的优化选择，但是情感上绝不是这样的，情感上妥协往往意味着你情感受到伤害，最终的结果一定会影响到自己的情绪和行为。这就是为什么有很多道理我们虽然都懂，但是我们做不到的原因。因为我的情感没有办法被约束，也没有办法去设定它的边界条件和指数，我永远想的是最好的，想得到满足的，哪怕现实再残酷。人类的希望都依托于情感。但任由自己的情感泛滥，你会一次又一次的受到伤害，永远达不到你的预期。已经出了坏结果，越发泄越难受；顺其自然也难受。发这件事情解不了，情绪没得解就会头痛、难受、不舒服纠结。妥协是一种逃避和自我蒙蔽，根本的问题没有解决。情感不可被约束，也不可被量化和标准化，这就意味着在这个世界上所有人的能力都是一样的。有能力的人也会有伤心难过的事情，和不顺心的事情。把事情解到非常完美是不现实的。因为不同的年龄段，不同的社会层次，不同的能力状态下，我们都有我们的情感的归属。二十几岁，你有谈恋爱的欲望，三四十岁，你有追求事业的欲望，老了，他有落叶归根的情怀。因为每一个人的心中都有一个追求情感的过程，梦想、理想都来源于情感。每一个民族、每一个人群之间的文化行为差异，以及宗教都来源于情感不同。谈到国家模式，我们都有爱国情结，谈到民族模式，我们都民族自豪感。房价是我们有家的梦想。内心感受会促使我们去做出一系列的动作，情感没有得到满足，最终影响到我们的心态。前面写了人与人之间相处最大的误区是谈感情。因为感情抓不着，摸不到，不可量化，去谈感情最后的结局一定是死局。人家永远满足不了你的感情，就像绝大多数家庭里，父母还是喜欢孩子的情况下，你的情感也没有得到完全的满足。中国式的父母，以为你付出一切的人，他也没有办法去满足你所有的情感，他也有不理解你的地方，他也有不尊重你的地方，他跟你之间也有很多沟通方式上的一些代沟，父母这么好的关系情况下，都解决不了情感问题，现实生活中我们跟人谈感情，不是脑子有病吗？所以我们跟人相处的时候，不要去谈太多的情感，我们把感情丢换一个方式，我们去谈相处+方式。社交中最重要的是互动，互动就需要相处，怎么样才能处得开心，让大家接受和认同你这需要方式。为了让你们理解更深刻，首先问个问题：你跟你父母相处的方式是什么样的？天天吵架？不耐烦？乱发脾气？很少交流？随便应付？很多人经常说父母不理解你，不尊重你。再来看你自己和父母相处的方式。找到问题所在了吗？刚才说了人际交往过程中最大的误区是谈感情，你期望被理解，被尊重，都是在谈感情。但交往的真正核心是相处方式。你用这样的相处方式，你可能被人理解和尊重吗？问题的结在于：你永远在谈你不被理解和尊重，所以你会跟父母交流不下去，想心平气和坐下来说两句话，结果两个人又开始吵了。你想满足自己的情感，而你自己又不去注意你们相处的方式。为了让你印象深刻，举个谈恋爱的例子，谈恋爱的时候，你希望对方爱你，关心你，希望你是他的唯一。你希望你生病的时候，他能够来关心你，你希望自己无聊的时候他能逗你开心。你希望两个人在一起可以很浪漫，可以无话不说。我们的情感诉求都想要得到满足。但你和另一半的相处方式是什么？对他好了吗？互相尊重了吗？就像跟父母相处一样：不耐烦。谈恋爱的时候强调感情，朋友之间谈情义，谈志同道合，谈信任。你们跟朋友之前的相处方式是什么？互损斗嘴，玩的东西，你拿了不还，相互之间没大没小的调侃，甚至还有些人互相算计。一说你几点到？“马上就到”，半个小时过去了，“堵车，马上就到”这是你们相处方式吗？为什么自己说完事，兄弟、爱人，朋友都不信任你，这就是问题所在。并不是说情感不切实际，而是它无法量化，没有衡量标准。什么是理解？什么是尊重？什么叫喜欢你？什么叫关心你？什么是感情？什么是信任？你也说不清楚？跟父母不耐烦，跟恋人不理解，跟朋友相互的猜忌和不信任，这都是生活中确实存在的相处方式。像之前在谈人际关系的时候说“你要多付出”你说“说的对，但是做不到。”所以我们调整心态最核心的方式：调整你的相处方式。有哪些相处方式呢？

[if !supportLists]1. [endif]日常说话沟通的语言。比如“我饿了，给钱，爸”这话一出，你去跟我谈感情，你要理解我，尊重我，你膈不膈应？男女朋友间，男朋友说：“你好烦呐，别烦我，我打会游戏怎么啦？”女朋友说：“你陪我逛街，我要买个包包，你是我男朋友，你就应该陪我”。说完这话接下来谈关心，谈爱护，你谈得下去吗？朋友说：“别一天到晚在这里跟我叽叽歪歪的，老子看着你就烦，你啥时候靠谱？”你跟他谈信任，谈义气，谈的好吗？前面的文章里写了的规则，秩序、礼貌，相互的身份的等内容，一定要回去再看。所以拜托你，调整跟人说话的语气语调。你想要情感就得往情感上说：父母间：“你吃饭了吗？”“妈，你做饭辛苦了”“爸，你累了”；情侣间：“亲爱的，你找我有事吗？我马上帮你办”“亲爱的，我们一起去逛街吧”“亲爱的，哪里不舒服？”；朋友兄弟之间，“哥们，好久不见了，我挺想你的”，“兄弟，看最近你工作很忙呀，有点憔悴”这时你谈感情会不会靠谱很多。前面说跟人谈感情是最大的误区，并不是说不要感情，而是在相处方式上，把我们的感情的诉求拉回来。因为不是只有你有感情，人人都有感情。

[if !supportLists]2. [endif]待事情的处理方法。比如：家人、父母之间对待事情处理方法拒绝沟通，有事根本不跟父母说，“你不用管我，你不用理我”，“砰”把门一关，自己呆在房里。这样下去你跟父母的感情能好吗？因为反馈不好，你的情绪化又来了。有些人跟父母聊天，，感觉他是领导一样“跟你说个事儿，我告诉你，我觉得”说句实话：如果你是父母，是不是恨不得扇你两嘴巴子。还跟你谈毛感情，老子把你养这么大，养个白眼狼。尊老爱幼，中国古代对父母、人伦、家长的东西，上下5000年文明里的东西真不是糟粕，古人见父母叩首，请早安、请晚安，这是维系一个家庭传统的规则和秩序，也是人情感得到释放和抒发的地方。这是我们现在社会所缺失的，但是必须要有。你从不关心父母，不了解父母，不关心你的另一半，不关心你的朋友，你做任何事情只管着自己的生活，你去跟人家谈感情，你能不受伤吗？跟男女朋友，觉得他/她烦，懒得接你电话，不回你短信，你能让人信任你吗？“我出去跟人吃饭、打游戏，你还天天盯着我。”你想没想过自己到底干了啥。

3.彼此相互心中的定位。很多人在实际生活中的心目中的定位是有偏差的。比如很多人把自己的父母当做提款机，煮饭洗衣婆，有困难时找爸妈。根本没把他们当父母，对付他们尊敬、孝敬、尊重、爱戴。父母对你的理解和尊重一定是来源于：你对他的尊重和孝敬。“爸妈，你辛苦了吗？今天我来做饭吧，你休息一下吧。”“爸爸，我帮你揉揉肩”，就这么一点点动作，一点点事情。你只要这么一做，你爸妈：“哎，你是不是出啥问题了？”“是不是闯祸了？”“是不是考试没考好？”如果你真的这样坚持一年半载，你跟父母之间绝对是无话不谈。你的所有事情他都会尊重你，这种相处方式，你的情感能不能得到满足？对处朋友也是这样，对所有人都是这样。男女朋友之间，很多人觉得是另一半一定是要包容你的，网络上的毒鸡汤“爱我就要包容我。”说句实话“谁TM有病去包容你的缺点。”自己一身的臭毛病，还要求别人包容你。女孩子：你们对于男朋友你的定位是什么？相依相伴的的人应该尊重和爱戴，可以依赖的爱人...你是这么做的吗？总是喜欢把情绪发泄在男生身上，从来也不关心他在外面面到底要承受多大的压力。男孩子：直男癌的需求：贤妻良母持家，会做家务，懂我，照顾我，生育下一代。（女生看到这样的话估计想拿刀剁死你）你对于你女朋友的定位应该是：去爱、去呵护的人。因为你爱她关心她，你有责任感，才愿意承担和付出。再来看现实中是怎么做的：“你帮我洗一下衣服，帮我洗一下袜子，小孩你要看着”很多男女朋友之间吵架都是由这个来的。还有前面说的朋友定位：错误的关系论排法：按照自己想要来排序，正确的应该是按我们的付出来排序。你愿愿意付出的多的人，应该是和你关系最近的人。朋友的定位是我们愿意帮助的人，而不是愿意帮我的人。如果抱着在情感上想得到的心态，你交朋友一定是输的。你愿意付出的人跟你是朋友，其实你最愿意帮的人一定是跟你关系最好的，因为他也肯定愿意帮你，你才愿意帮他。你看我们的相处模式有那么多的错误，这种错误造成了心态的失衡，心态失衡就会产生情感上得不到满足，情感上得不到满足我们就会情绪化。随之而来会做出行为，跟朋友吵架，跟父母对抗。

4.相互习惯上面的融合。每个人身上都有自己的个性，都有自己独立的性格和生活习惯。很多人相互之间看不惯，包括父母之间，你小时候跟父母还没有矛盾，等你长大跟父母之间的很多矛盾就这样来了。你看不惯你父母，省吃俭用，这也留着，那也留着，垃圾也留。你跟朋友之间也是这样，你看不惯他说话的方式，你看不惯他很多的习惯。所以产生了很多矛盾。相处方式一定要互相融合，去理解它产生这些行为的原因是什么。你也得说他的一些不好的地方，去做出改变，和自己不好的地方，做出改变。谈恋爱到走入婚姻的阶段，都是在生活习惯上面的互相融合。凤凰男、绿茶婊都是来源于习惯上的不融合。

5.三观上的接纳与认可。人生观、世界观、价值观，有些人做事情讲原则，你觉得那是装逼，看不惯。那这两种人在一起肯定没有好结果。相互之间的价值观、是非观，都不匹配的话，很难融合在一起。

6.社会能力属性的依存。说句实话，你的有些朋友，他是有一定社会地位，是有一定社会价值的，你才敢跟他成为朋友。包括婚姻家庭也是这样的。不要觉得现在的女生太现实，动不动谈房，谈车，这是必然的。为什么？因为作为女性，她在比较年轻的阶段就进入婚姻和家庭，然后生育小孩儿，在这一段时间内，她是极其没有生存安全性和保障性，房车这些东西，她是为了繁育下一代而进行的努力，不要觉得现实。“筑巢引凤”社会很现实，自己没能力，别怪别人好吗？日常相处过程中的六种方式：语言、处理事情的方法，相互心里面的定位，习惯上的融合，三观上面的接纳和认可，以及社会能力属性的依存，这六点缺一不可。那我们该怎么做？

首先调整心态并不是去逼迫自己去接纳和认可。而是从行为、语言、习惯、能力、认识上去匹配产生的自然结果。你的做事，你说的话，你的习惯，包括你的能力和你对一些事情的认识，我们要匹配上，让自己能够跟对方和谐共存。这很难，那应该怎么做？

[if !supportLists]1. [endif]搞懂对方是什么样的人，社会属性+生活属性+能力属性+情绪属性。先回答我一个问题：你父母是什么样的人？亲人？有血缘关系？急性子农村人？养育自己的人？再问一个被很多人忽略的问题：有几个人把自己妈妈当过女人？我估计很少有人去想。比如你妈也爱美，作为女性她们内心的情感相对比较脆弱和细腻。有很多人把妈妈当作天生可以抵挡一切的人，其实她们也有脆弱的那一面。连基本的都没考虑过：她的职业是什么？老师？护士？环卫工人？也可能是女商人？或者服务员？你有没有考虑过她的职业属性？说到她是个女人，说到她的职业，你的心态有变化了吗？所以调整心态，决然不是压抑自己。我要理解母亲，我要理解爱人，我要理解朋友，这些东西是没用的。最重要的是相处方式上要做的事情：首先得搞清楚对方是什么人？对方的社会属性，不光是她的职业，她在社会上的工作时间，她在的单位，所处的职业位置，她每个月在社会结构上能挣多少钱，他为了这个家庭要付出多少？这是你要去考虑的。生活属性：她作为女人，作为妻子，作为母亲。她的能力属性，能力属性：脾气倔，性格急等等，这是她身上的缺点，他身上有的优点。情绪属性：出过什么事情，很多时候也会造成他情绪的波动。调整心态永远不是靠自己压迫自己，而是一定要去了解这些东西，你只有真的去懂了，才知道自己该做什么，你才能真正的在心态上调整跟人家相处的方式。你像刚刚说母亲她也是一个女人，说完她的职业，你们是否觉得对父母有愧疚，有些人会想哭。在这里你的心态发生了变化，接下来你的相处模式也会发生变化。相处模式发生了变化，就会带来你情感上的变化。比如：“父母上了一天班，”有些父母的工作非常的辛苦，你还会情绪上直接跟你妈说：“我要吃饭。”“你怎么那么烦”你甚至会帮母亲做些事儿，帮父亲做些事儿，帮爱人做些事儿，帮朋友做些事儿。所以从今天开始重新认识一下父母，搞懂你父母是什么人。

[if !supportLists]2. [endif]尊重最起码的人性标准。我们的社会规则、秩序，包括人性。

[if !supportLists]3. [endif]女人要什么？男人要什么？父亲要什么？母亲要什么？妻子要什么？丈夫要什么？甚至护士要什么？保姆要什么？找一找他们的需求。除了了解他整个人之外，还要去了解他的需求，考虑到人性的部分。感情永远是双方的，很多人一说付出，发现自己说完根本做不到，当你了解最起码人性之后，你的心态就会发生变化，心态变化了，行为就会产生变化，你就会去付出的。

[if !supportLists]4. [endif]考虑事情的客观情况。在现实生活中，我们不能天天说情感，有很多客观的事实存在，会造成哪些状况，会有哪些因素，会有哪些原因，你都要去考虑，这样做事的时候才不会那么主观。

[if !supportLists]5. [endif]遵守彼此认同的规则。我们匹配三观和生活习惯，其实这就是彼此认同的规则。你跟朋友相处，你朋友最讨厌迟到，你就千万不要迟到。男女朋友相处，女孩最怕男朋友说分手，你就千万不要以这个作为要挟的手段。跟父母在一起，不要去捣乱，不要做一些出格的事情，你应该好好学习、好好工作，不去违背双方的共同认识的准则。如果去挑战这个准则，就是在挑战双方的关系，接下来结果肯定不好。到时候千万不要说自己不被理解，不被尊重，不被人家接纳认同。

[if !supportLists]6. [endif]努力改进和提高自己。千万不要让边的亲人、爱人和朋友，让他接受你身上的那些臭毛病和缺点，没有人会喜欢缺点和毛病。不要把别人的包容当成自己放纵的理由，你需要人家更喜欢，更爱你，更加的尊重和认同你，其实对于你自己来说：最重要的是改进和提高自身，不论是你的修养，你的学识，你的认知水平，你做事负责任的态度，你守时的原则，这些都要去改进和提高，只要你做出一点点努力，你身边人对你的认可和接纳程度就会不一样，我们现在生活里，绝大多数人做的事情就是放纵自己，每天想着满足自己需求，每天想着自己情感没有得到满足，自己难受想哭，没有考虑过自己到底做了哪些不好的事情。心态的改变，是因为你把事情做好了，哦~人家对我是这样的态度。比如：今天父母回来累了，你帮她做顿晚餐，你发现父母会真的很高兴，他们会觉得你长大了，你觉得这是一种奖励和认可，然后你就会改正自己的心态。

这六点在生活中要做的：搞懂对方是什么样的人，尊重对方的人性标准，关注对方产生的需求，考虑事情的客观性，遵守彼此间认同的规则，以及努力改进和提高自身，这是转变心态上唯一标准，也是我们跟人相处的唯一标准。如果这些东西你不做，你们的人际关系一定会不好。

今天的内容就到此结束了，晚安。