回顾从高中到大二的这些年，我的认知有在一点一点发生变化，虽然高三那年崩溃的我一度走在抑郁边缘，如今的我感觉走出来了却仍然时不时会与当时的自己的某些情绪发生共鸣，但现在的我无疑更自信，更能够清醒地认清现实，把握事实，就事论事，不把论点引战到自己身上。

  依旧清晰地记得，初三高考完出成绩那个上午，我看着自己的分数感到很失望，体现在数学上。当时的我，数学只考了85分？还是多少，忘记了，总分是120的卷子。Am i a fool, 为什么我数学考这么差，好些人数学都有90分多，连陈杰都考了80多好像，然后我就以这么个尴尬的分出现在了，，，从此就心里树立了一个我数学不好的标签。

  其实那个时候没有意识到自己有完美主义，没有意识到这是一种有点“病态”的思维。我不可否认地承认心里有一种自己数学不好的潜意识。这点在我的高中，我的大学中均有验证，这点我后面会讲。

  当时中考的很多细节我都不记得了，记得最清晰的是自己中考考数学的时候，做一道题花了挺久的，然后就今天紧张起来了，飞快地做题目1-2道做不出来，后面发现自己看错钟了，还有30min，又返回去做，想着想做这个想做那个，最后啥也没做出来。。。对就是这样。

  考出来自然结果也很差。中考的时候我好像是考了610多，其实也很不错了，尽管在乐安升高中的时候是排100左右，那也没啥。但那种感觉自己不如别人的想法，总是在和别人比的想法被刻在了潜意识里，我不够好，我感觉我努力好像也达不到那个水平，我发现身边的人都比我厉害，成绩就是标准，每次老师的点评都会让我心里有咯噔一下。

  高中第一次月考考了90多名，下游，好差，数学也好差，是不是就是学不好数学。去做数学有种天然的害怕，感觉碰巧做对了很开心，一做不出来就，，，，…

  同桌大胖子wcj看人用分数，你高考英语多少，90多，那还挺厉害的（心里听了有一点开心，英语有一个稍微擅长一点的科目）

  才考90多名，哎呦，还努什么力哦，哎呦，好努力哦，在那里做数学题，数学还考那么差…（那个胖子同学很好地戳中了我内心害怕的点）

  我最怕的就是这种语言，我会害怕别人的看法我在意，我也会强迫自己不在意，我的整个高中都有这种心理在作怪。我害怕自己考不好，又很想考好一次证明自己不差，好让自己有勇气向前。

  在高一的最后一次月考也就是期末考中，我头一次考了前50名，我很兴奋，我觉得，原来我也不差（但是是建立在排名上的，不是深层次的自己知道自己可以达到那个水平）。但一次的成功就能让我有胜负欲，我下次可以更好。40多名本来是还可以的，我想这个排名放到我高三的高考中，我也可以选择一个不错的一本大学了，但当时的我并没有什么概念，也不知道自己今后会这样，其实那个时候我也没想过自己高三会怎样，只是心里有点害怕，焦虑，姐姐离开我，考试很多…

  也许当时的我要是能像现在这样，稍微回顾一下认真坦诚地面对自己的内心，和姐姐谈谈心，和自己谈谈心，去分清楚什么才是重要的，什么才是本质，去挖掘出这种心理机制然后及时修正，现在的我无疑会更好。

  但是说这些又有什么用呢？哈哈，情不自禁地蹦出来这么一句话。时光不复返，我不再是少年而是青年了。我现在意识到很多方面害怕的东西都是因为自己太害怕别人看法太恐惧一些东西太没有自信，也算是一种成长了。这对于我以后的人生有一种借鉴意义。这能让我有更多突破困难的勇气。每一篇深刻地日志都是我前进的动力。

  如果把人生看作一个系统，小学，初中，高中，大学，（研究生），（博士生），工作…

  我只是在高中→大学阶段犯错了，决定了我的大学是哪些，而大学，也不过是人生的一个阶段，所以我完全有机会去改变现在的自己，让自己的下一阶段恢复正常运转水平，人生不过一场赛跑，但每个人都应该跟自己比，走自己的路，用自己的步伐走向未来。

  好了，接着讲，我用数学串联起来的高中生活回顾。因为数学不好，所以也害怕物理，听说物理夜晚数学好捏。那个时候自己的物理也很差，事实上高中物理也确实是难，无关数学，但如果自己用数学不好物理也不好，物理不好果然逻辑思维不行，果然是自己数学不好的思维圈固自己的思维，真的太太太太太亏了。我们的班主任杨平华，，一个也看重成绩的人，，无疑让我这种心理有了更大的发展空间。我会因为他表扬我进步感觉到快乐感觉到自信因为受到了肯定。

  当年我心态还未很崩溃的时候，也很渴望他能多关心关心我，给我一点关注，我羡慕lzc被他关注，也许是家长和老师之间熟？但是也害怕被他关注，他的言语我是否喜欢？当然不。在高三上学期的时候一直排名比较后70多，也考好过一次32，还是生病的时候考的，考了580多。

  深夜写这些真的有点想哭了，当年姐离开我去读大学了，其实并不是因为我有什么恋姐情节，是因为当时的她是我的心理安慰，她走了，意味着我的心理缺失了一块，我的心灵寄托依靠没有。这也恰恰反映出的是，我评价自己依靠的，是外在的指标，这导致我痛苦不堪，我觉得生活失去了意义。我尝试着去做题去努力，可我并不感觉到快乐，有的只是烦躁。

  555，我感觉做老师真的需要多学点教育心理学，真的应该，555多关心学生，真的应该及时地在学生产生异样前，将她拉回到正常线上。

  我觉得那时候的我真的陷入到心理孤僻的状态了，我特别渴望有人能拉我一把，我特别渴望，有人能关心关心我。我渴望课任老师能关注我我又害怕自己表现不好，我渴望班主任能关心关心我却又害怕他那更关注成绩的姿态…我觉得他不会理我。

  唯一，唯一的慰藉，是朋友。是王和丁以及董，茜。原来细数过来，自己的高中真的只认识这么几个人啊。

  人的心理变化就是发生在这么短短的一年中，压抑的会爆发，教育真的是项工程，教育心理真的，555，作为学生，他首先是个人，不是考试机器。所以作为老师才应该关心她们的发展而不是成绩啊。所以教书育人，是先要学会育人才教书啊，而不是只教书不育人。学生真的渴望得到关心渴望得到关爱渴望得到关注渴望得到重视渴望得到帮助，也许她胆怯于开口，但你是否能观察得到异样。你是否有给予过足够多的关怀（文章顺序很乱之后再整理重新更并完善）

继续更：

  那些心理开始动摇的日子，我还很怀念高二，那是我最风光的高中时刻。

  我清晰地记得自己考了28名，考了603分，第一次，第一次！我很高兴，我很兴奋，对自己说了无数遍我很棒，elayielayi。我觉得自己前途光明！

  可是为什么我就变成这样了呢？那个时候高三的我心里压抑得太多，为什么我见不得之前不如我的超过我，为什么我会这么在意自己产生这种想法，为什么我的心态就这么差吗，为什么心里总是在说，你心态不行，你这样想不对，你怎么能这样，这题目好烦，真的很不想写作业，哎，哎，哎………月考的位置变到另外一个班了，我果然，退步了。可是心里又没有继续前进的勇气了。每次一打起鸡血，后面又担心这种状态会消失。那种抑郁感，无力感吞噬了当时的我。我想，一定要保持这种状态我才能学得进去了。偶尔也畅想美好的未来自己要是考到211了，也许就想到这里了，因为不知道有啥用。我甚至还想过请人喝酒别人会夸我…而反过来，没考好也就。。。

  我很少这样回忆回顾我的高三，因为我很痛楚那个时候。它真的对我的影响挺大的。也许我潜在的缺陷思维被自己放大了，在完美主义的腐蚀下将我打垮了，在高三。

  我不敢相信自己有能力考那么好心里有期盼着自己考好。总觉得其实自己能但一旦感到一点难受我便会无法前进了，因为那一点点偏离我想要的过程我会抓狂。

  直至现在我也有这种心理状况存在。有时会被压制住，其实不如在意太多随他去自然而然过去了。人真的会因为在意过去错失当下。

  当初初中的时候，有人超过我考了第一，我心理会不爽，会恐惧别人超过我，会把别人当做对手。上课大学也会有时有这种，然后突然发现xx在哪个队里，心里也会咯噔一下，可恶，我不能比她差啊，居然进了那么强劲的队伍，原来在卷啊。也会可恶，怎么她们那么云淡风轻，我活的这么累有时候。我心里会不舒服，更不舒服的是，我仿佛接受不了自己这样子。

  爱自己是终身美丽的开始。可是爱自己首先就要接纳自己，不完美是必然的，我并非不能有这种想法，没什么可耻，意识到自己有什么不好的品质也没什么，如果想改，就把注意力转变为如何改变自己这种坏习惯，如何更好地在这种境遇下保持好自己的平常心。

  鸡血是自己给自己打的，因为我们看得到光明的未来我们愿意为之努力。

  其实所有的这些，都指示着一件事，每个人都要学会调整自己的心理，关注心理健康。教师是引导，而学生则是探索人。