上大学之后第三次离家，我本以为自己已经驾轻就熟了，然而还是有意想不到的情绪冒了出来，还是有一些突然的感想冲击着自己以为早就关闭的心门。
之前的暑假我写过一篇有关原生家庭的文章，文章里面历数了妈妈做过的一些我认为给我造成了负面影响并且已经进入了我的潜意识的事情，再加上她一贯的强势的作风，最后我得出了一个结论，只有逃离原生家庭，我才能更好地解决这些问题，我才能找到自己，我才能真正地完成自己独立性格的成长。写完之后我倒是舒服了不少，仿佛找到了造成自己一切问题的罪魁祸首，完成了谴责。可是，然后呢？
家是永远逃离不掉的一个地方，家里发生过的一切会一次次重现在未来的生活中，一次次在关键时刻带给你影响，一次次操纵你的选择。如果必定要重现的事我所想逃离的，可以想见我的人生将是悲哀的，需要一次次与自己作对抗，一次次反抗自己本能的反应。所以虽然宣泄了负面情绪，我自己的情况还是没有多少好转，开学之后自己还是在以前的漩涡里挣扎。不过还好掉进了漩涡中心，然后之后就上升了。学期中我完成了对自己的认同，接纳了自己的取向，同时也接纳了自己之前持续了很长时间的负面情绪，几乎就在生日那一次的临在过程中，我接纳了自己画了将近三年一直在对抗的自己的负面情绪。也就是在那之后，心理学学到的东西逐渐能够学以致用，逐步能够理解每个术语代表的意义，逐渐能把每篇文章里讲出的道理和自己的现实联系在一起，逐渐理解了自己每一种情绪和想法背后的原因。
在跟同学聊天时，我就提到，我现在把自己的内心深处的阴暗面理解透彻了，能够和谐相处了，以后我的partner就不用再花这么多的精力去解开我自己经历的很多奇奇怪怪的谜题了。事实也的确是这样，现在我几乎没有把负面情绪的一面展现给他，也基本保持了很好的一种状态在跟他交往，一切也都按照我自己预想的在缓缓推进。我对我自己完成的这些成长十分满意。
不过目前所完成的一切，都是在自己接纳了自己的前提下进行的。也就是说，我还并没有接纳开头的时候提到的妈妈做的事情，仍然觉得她对我的人生负有责任。经过了一个寒假的相处和观察，虽然观察到了她很多孩子气的一面，但还是很难接受之前我觉得发生过的事。但突然有那么一瞬间，就在我离家前，出门之前的那个拥抱里，我觉得和解已经达成了。就是那种，我看透了你，我一直忽略你，后我还发现然你在关心我，你对我的态度没有变化，这样一种体验。出门前十分钟内出现然后当时我就察觉到了，一直放到晚上才写出来。
怎么说呢，这种状态应该也是自己争取过来的吧。整个寒假都在尝试着用一种比以前更加强势的态度在家里呆着，尽量不让回家变成回到旧的行为模式、退行的代名词。最开始妈妈还是有点不能接受的，各种攻击性都直接朝我身上来了，我就受着，不说话不表态，但是很坚决，然后后来她可能慢慢意识到了，然后就逐步在接受了吧，我就获得了前所未有的一次假期体验，做了很多对妈妈的观察，基本和内心的妈妈达成了和解，以后也不再会因为以前的事儿产生情绪或者充满敌意。这种得到一个除了自己之外的人的接纳的感觉实在是十分美妙。我可能需要更长的时间去领悟这样一个改变对我自己产生的影响，但我今天就要记下来这个事件，关键事件，可能改变整个人生轨迹的事件。
