生命疗愈总结—你是一个疯子

从一开始脖子疼得无法扭头，低着头介绍自己不会哭不会笑，到上演了2天疯狗的痛快，到短暂几天的天光一线，到此刻静下来听歌，捕捉专注内心一刻时的胸中柔满。

并不是终点。

1. 疯人波波

最诧异的是，我对抗的力量竟然那么大，不是与天与地与人斗，我是与空气斗，与自己抗争，与“无”对抗。

第三天上午，动态静心之表达愤怒环节，第一次拿枕头使劲发泄。每次这个环节对别人一点想发力的感受都没有，这回不知道从哪来的激灵，突然拿枕头打自己，不知怎么浑身的力气，越打越疯，越打越快，最后变成对空气胡乱挥舞，打着打着就哭了，这种感觉伴随快感而来的悲伤，这就是我要的感觉。自己的身体一点被打的痛都没有。这种感觉和以前自虐时的感觉不一样，非常痛快，纯粹得发泄情绪，自虐时常带着纠结，无法控制别人就作自己，顺带着要挟别人。

好戏刚开始，下午的愤怒静心推波助澜，和亚娟一起，我扮演了狠角色，又打又骂。面对被我气势压下去的她，我就没了斗志，她压我时的劲我也感觉不过瘾。我希望有激发我更大爆发的压制力量。我对这种“愤怒”感受很陌生，我感觉自己的愤怒有限，而爆发一触即发，犹如山洪。过程中，我还一次次地感觉自己奋力而起发泄打斗到无力时，疲惫又坚定地再次让自己重新体验，我感叹反复重演的纠缠，敬畏拼尽全力的自己。

第四天的产道出生节目，体验高建被生和自己出生是完全不同的感受。高建进入产道后，我瞬间就连接到了这份艰难又坚决的生命力量，感受到自己放声哭泣时，都带着异常宽厚有力的嗓音，跟哭嘤嘤的抽泣截然不同。当高建出来后，我又感觉到了欣喜，是同时连接到作为一个孩子来到一个美好世界，探索好奇的感觉，还有作为观察者感受到的大苦难和大欢喜，既苦又甜既悲又喜拥有一切的一切的欢喜。这种感觉此刻品味，便是整合全部的完满和大爱。

晚上进入产道前，和第三天准备体验被打横膈膜的愤怒静心前，是有大概几秒的害怕的。当天我已经突然想起我出生时的四件新事，一件是生我时爸爸在北京学习不在身边，我出生后我妈妈发电报给爸爸骗他“捷报儿子”（我的名字本来是要叫冯捷的），我爸爸回复说“女儿无罪”。这件事我的感受就是我不被希望出生。另一件事是生我前几小时，墙上绳挂的大面镜子突然掉下来砸到我妈，我妈用背挡了一下才不至于头破血流。这件事我得感受就是，我是不吉利的，我不背希望出生。第三件事是我出生时，是逆生，一只脚现出来，接生伯伯把我塞回去揉啊揉又出来的。这件事我关联到的感觉就是我的对抗。第四件事是我出生后40天得了先天性肺炎，我妈妈才舍不得把我从已经送给的别人家接回来。我感觉到的仍是我的对抗，从那时，我就要靠作来得到保护自己，得到爱。当晚进入产道后，我就开始疯狗附体，一边使劲外前顶一边骂，我内心的感觉是我就是要出生，就要！我不是对抗爸爸妈妈，我在对抗神不让我出生！此刻我浑身都是对抗的力气，那些男伙伴的力气实在是太小了，我想要更猛烈的阻挠！

从小，我就拧，沉默的倔强，最后总要哭到达成意图——意图就是被平等对待，或者说是特殊关注，求爱。而且我只能对爸妈有效，当对前男友没效时，我就加码，加到没法加时，整个人就彻底迷失了。另一面，我从小又总在忍受，一次次地听到我妈背地里说我丑说我瘦说我怪癖多病，她认为我是不能正常活到长大的。一次次没有主见任由父母和姐姐为我张罗为我做主，我只会在背地里哭完全不会反抗，甚至不敢表达不愿意。因为我也不知道自己的意愿。

不想讲那些有关爱的领悟。此刻感觉我还有淘淘不绝的对抗在路上，没有发泄完。。。。。。

这次最大的收获，就是感受自己的对抗，我以为只是泡感受，某一刻，突然看到老师讲的圆满和自己的缺失。看电影时，有太多太多时刻，不一定是感动，不知源起，有一种强烈充斥内心的激流，胸中满溢，我受不了这种满得盛不下的感觉，我不允许它自然继续发生，我不希望别人看到我如此善感，我更想要盈而未满的感觉。原来我这是对抗圆满，我这是在用对抗自己本有的圆满去让自己相信缺失，我是有多傻！太傻了！

2. 你喜欢不如我喜欢

不经意间，我并未特别关照留意的丹丹对我表现了喜欢，不太认识的王炯也主动来向我打招呼。我觉得很诧异。以前我认为，别人的喜欢，是因为我努力讨好了别人才得到的。我觉得是交换来的。所以平时，我认为没人会喜欢我这种怪癖的人。我喜欢远离人群，也害怕打扰别人；我希望别人忽略我，又发现我的独特。

这次我发现，我对9号是天生的喜欢，或许我对9号的吸引也是天生的。此刻我还是并不太确信。我不认可自己的性格，又孤芳自赏。

好像突然明白，自我否定之后，给自己造了一个我很特别的梦。

3. 天光一线

几天内，真的数次出现了接天线的时刻，体会到老师说的，真相随处可见，你自己不听。

第五天开始我就努力回忆这几天的过程，第三天的愤怒静心和第四天的产道出生印象太深了，其他的我只能靠几位中签的伙伴倒推，可回忆还是很模糊，好几次我就使劲想，使不出力气的感觉，有点抓狂。突然，转念一想，这不正是一直以来大脑要控制自己做达不到的事嘛，楞往出来憋，赶鸭子上架。当时感觉身体更加对抗，胳膊使了使劲，为了证明自己有力量，能做到，结果是胳膊连本来的力量都没有。于是我让自己放松下来，事后就再也没有强求自己回忆了。

还有很多很多：3岁的儿子无师自通老师的“乱语静心”，父母对儿子的控制和不允许，我对父母的控制和不允许，老公强行掰正儿子，我对强者的讨好，老爸代替我细心照料儿子我在旁边游走，老公赖床是在等待我起床后的指令。。。。。。

4.问题和行动项

虽然我不能回忆体验的过程，也忘了很多很多细小体会，但是我能准确再现过程中强烈有过的感受，并和曾经的感受发生共鸣。

不管是上下左右前后旋转，疯而有觉知的感觉都非常美妙。

隔离和游离，我自己都难以捕捉自己，跟别提遇见了。

明显感觉，没有静心活动作基础，体验就像隔岸观火进不去，写字也不能亲近自己的心。我的决定就是把自己对音乐的排斥解除，放它们回归，无论此处彼处何处。

长长的路，嘈杂的环境，当下，我需要静下来，努力地。