最近我的肩周炎犯了，很严重，骨头缝之间隐隐作痛，有些专家说一般容易有肩周炎，颈椎病和高血压的人，大多都是比较有责任感的。因为身上的担子重，因为长时间维持一个动作，身体已经劳损了。身体的疼痛经常让我在无数黑夜无法正常入眠，我连躺下压到背我都很难受。我的情绪会很差，两者互相左右，我需要经常去医院，除了吃药，好像很多人也没有办法给我一个很好的建议。
我想起几年前舅妈身体经常不舒服的时候，那时候家里环境并不是很好，舅妈整日搬重物，劳作，却有了富贵包，妇科疾病，平时日常也是隔三差五就要去医院，明明已经吃药已经忌口可是好几年都不见好。
人最可怕的就是被病痛折磨，然后还要自己折磨自己，人的心魔会成为自己的噩梦，也会吞噬他人。这是自身的强大和别人的帮助才能抵御住的，不然人就会活在痛苦中。
我在几年认识了我的中医老师，这几年我不在老师身边，我的老师会经常打电话问候我，叮嘱我一定要出门运动，动则阳气生，不能在电脑面前码字太久，不能一直在电脑面前工作，所以我偶尔早上会去附近的公园打太极，会在楼下跟大姐跳广场舞。
老师一直教导我，让我明白无论遇到什么人，经历什么事情，那些伤害我的人，让我无法理解和接受的事，都是来渡化我的，我一定要坚强、勇敢的去追寻自己内心的平静。不要随波逐流，成为连自己都不喜欢的自己。老师希望我可以努力青出于蓝胜于蓝，一代更胜一代。
在漫长时光我即使再难受，再煎熬，我也能感受到老师对我善意和期待，老师说：“对于远方的你我什么都做不了，但我可以成为黑夜里面的那一盏灯，希望你能走出黑暗迎接黎明，自己成为自己的太阳。”
我很感谢自己身边有这些良师益友，所以在我就算兜里只有200块的时候，我也不觉得自己活不下去。想想当初刚大学毕业我银行卡只要没有一万的存款的我都是恐慌的，流浪街头，无家可归，是很悲惨的，但是如今我终于可以把这些生不带来死不带走的东西放下了。既然选择了远方，我必风雨兼程，勇往直前。
这十年我经历了太多，许多是可以用语言表达，许多是无法向任何人言说的，我终于从一个不善言辞的人，变成侃侃而谈的，然后又开始在部分人面前沉默寡言。
我终于明白有些人跟我就不是一个世界的，那么就让他们离开我的世界就好，放过别人也是放过自己。在很多眼中自然而然是事情，我却需要很努力，我曾经想要努力活成别人希望的模样，上学读书工作，结婚生子，有房有车，我也有过无数个机会可以成为别人希望模样，但是我现在明白了什么事顺其自然。
那一天去看外公的时候，我问外公自己和身边的同学相比我什么都没有是不是很惨。外公告诉我让我去做自己想做的事情就好，其他的不重要，也不需要经常去看他，他很好。
我终于明白了是我自己把自己困在那个地方，无论之前朋友怎么劝我让我离开，我那么难受的时候我还是坚持。我明明有更好的选择，可是我却不放在眼中，固执己见把自己困在方寸之间。
从我昏迷后，我一直很害怕自己离开得比外公早，我不想成为他的一大悲哀，让他白发人送黑发人，所以我再难受我都可以咬牙坚持呆在离他最近的地方，可以经常去看看他。
我才发现可能是我更需要外公的陪伴，我希望他可以给我一点力量，让我可以打破命运给我的枷锁，成为那个最好的自己，无关其他人，只为了让自己可以独立自主的生活下去。
最近朋友一直叮嘱我，无论去哪里不要失去联系，要经常发朋友圈。很难过的时候一定要打电话，一定要开口，不要一个人去医院，不要一个人熬过所有漫长黑夜，戒烟戒酒好好吃饭好好睡觉。
身边总是有那么几个人在我觉得无家可归的时候收留我，身边也总是有那么几个人在我不知道做什么工作的时候，带着我工作，而我无论怎么煎熬，我从来都不曾放弃过想要努力的念头，不曾放弃学习的能力，不曾放弃过写作。
我从昏迷中醒来，我重新开始学着写字，重新去看自己写过的文章，自己做过的工作，自己看过的书，我慢慢从自己的生活轨迹里寻找自己最初的初心，想要成为那个不忘初心，方得始终的自己。
我终于明白如果感觉死亡离我很近，不是为了让我走向死亡，而是让我明白生命易逝，且行且珍惜。那一天我在酒店打开窗户想要从九楼跳下去的时候，我感受到风感受的黑暗，我也第一次感受到了解脱。
但是我想到了我的猫，如果我走了，它是不是又要开始流浪了呢？我不想让自己成为那个自己都讨厌的人，我既然要养它我就会努力坚持到最后。我不会像我的父母，明明都养不了那么多个孩子，还是一定要生男孩。我只珍惜我可以拥有的，其他一切失去的，就代表不是我的。
我们终将化作云烟消散世间，很多事情都没有意义，我们自己才是那个赋予我们生命意义的人。
