我的一个来访者在父母的逼迫下进入婚姻，在婚姻之初她三番四次地逃跑未果后发现怀有身孕，只好作罢。二十年的婚姻生活里他们貌合神离，同床异梦，各怀心思，身首异处，丈夫屡次三番地在同一个女人那里寻找情感慰藉，为了孩子有一个完整的家她委曲求全，现在孩子上大学了她想结束这段痛苦不堪的的婚姻生活，但是又考虑到晚年生活会孤独无依而犹疑不决，把婚姻去留的决定权交给我来定夺。我没有对她婚姻的去留问题提出任何建议，只是告诉她想要离婚首先不要拿孩子说事儿，不要拿孩子做筹码，在这个点上我直言不讳的表达了我的愤怒。我并不是质疑她爱孩子的这颗心，而是想提醒她你真的懂爱孩子吗？什么叫做为了孩子好，为了孩子好我们就要给孩子一个完整的家，应该给孩子一个真正幸福的家，但是这个家不是只有一个空有的家的躯壳。什么才是给孩子一个更好的环境更好的家，是父母之间真正懂得和谐相处，相亲相爱，通过自己的言行举止，通过自己的成长去引领孩子而不是强忍着一些不和谐，强装出一些表面的和谐去维持一个家庭的躯壳，你那只是打着爱孩子的名义，为自己的无能为力找借口。
真正对孩子来说要的不是简单的所谓的离婚或者不离婚的家，而是父母真正的和谐的状态。如果你们的婚姻始终处在一个不和谐的状态，你空有家的躯壳对孩子来说是没有什么意义的，孩子什么都知道，只是他不说而已。而如果你们的关系状态哪怕是离婚了，但是我们通过这次离婚从中吸取到了我的经验教训，我从中看到了我的不足，我知道我在这段失败的婚姻里我有哪些地方没有成长到而造成的，我不去怨恨对方，我不是陷入到谴责对方的那个状态里去。我跟对方哪怕离婚了我们还依然好合好散，接下来还会感谢对方曾经那么一段时间的情感相伴，并给我留下来了这么可爱的孩子，我跟对方依然可以像朋友一样和谐相处，为了孩子。因为对孩子来说离婚本身的伤害并不可怕，可怕的是离婚以后他的父母每天都在那里拼个鱼死网破，你死我活，永远在孩子面前诋毁对方的形象，甚至希望孩子跟对方恩断意绝等等等等。其实在这一刻你们呈现出来的就是自私自利，你们根本就不爱孩子，你们如果真的爱孩子你们就会考虑到孩子的感受，比如说在现实生活中有很多这样的夫妻离了婚以后就不停地跟孩子说自己有多委屈，你的爸爸或妈妈有多么的糟糕，孩子越恨他我就越有快感，让另一半的形象在孩子的心目中坍塌。你这是爱孩子吗？
没有一个孩子在父母的形象在自己心中坍塌的这种状态下成长是健康的，如果你真的爱孩子，哪怕这一刻你很委屈，你为了孩子好，你也必须把对他父亲或母亲的形象给立起来，不是为了你，而是为了孩子的成长。这一刻如果你有爱的能力的话你就不会去只顾你自己去发泄你自己的情绪，而是去考虑孩子的心理健康成长有多重要。先看看自己在这段失败的婚姻里该负什么责任，应该调整什么地方，去把它调整好，调整对，让更好的自己出现在对方的面前，这才是修复婚姻最好的办法，否则继续维持现状也还是会继续重蹈覆辙。当然，如果这些办法你都用尽了，依然还是没能挽回这段婚姻，你也想好了自己想要什么，你也做好了选择，你可以离婚，但是离婚不是结束而是开始，对你来说离婚以后将是一次新的生活的体验，离婚没什么不可以。尽管咱们中国人常说宁拆十座庙不毁一桩婚，但是我认为问题都是客观相对的，不是绝对的。如果离婚对于两个人来说都是解脱，比如你们结婚的时候根本没有什么感情基础，这些年的相处也是磕磕绊绊，孩子出生了就要维持一个家庭表面的和谐，但是这种和谐更多的就是表面的，为了让孩子不受影响而不敢选择离婚，但是孩子成年了我想选择自己的生活，这是没有问题的。为什么一个人生活会精神空虚呢？你就要去考虑一个人生活精神会空虚是不是我的精神世界太匮乏了，还要去考虑我离婚以后怎么开始我的人生，新生，我剩下的人生我怎么才能过得更有意义，更有价值，我接下来的人生不是再去为谁而活，而是真正地为自己活，我可以真正地开始去做我自己想做的事情，做我喜欢做的工作，过我自己想过的生活，让自己每天都呈现出来自己想呈现的状态，而不是继续去演绎，去哄骗自己，因为这些年你一直活在自己编织的梦里，所以你的生活没有幸福感。
如果你打算离婚，那就重新找到一个新的自我，而不是去生活在过去的自我状态。
