关于感受

“妈妈，我的积木被弟弟搞坏了！”

只要兄弟俩坐一起玩，这样的战争很快就会爆发。孩子们常常因为一件小事而爆发。

这个时候，作为大人，我们可能会说：“有什么好哭的，不就是一个积木吗？再拼一次就好了”或者：“别生气，妈妈再给你买一个。”

可是这样的安慰往往都不奏效，孩子渴望的，也许只是你能了解他的感受。

也许，你应该说：“你辛辛苦苦搭好的积木被弄坏了，一定很难过吗？”说出他们的感受，接纳他们的感受，也许比提出解决方案更重要。

关于合作

想要小朋友按照我们的期望做事情并不容易，有时候需要一点小技巧，这个技巧和非暴力沟通的原则十分类似，可以直接拿来用。当皓在玩玩具时，吃饭会演变成一场拉锯战

1 描述你看到的

大家都吃完了，只有你的饭一口没动

2、给出提示

奶奶把碗收走了，就没有东西吃了。妈妈换好衣服你还没吃完的话，我们就出去玩不等你了。

3、提供一个选择

吃完饭再玩玩具

4、描述你的感受

花这么长时间等你吃饭，我有点生气了

5、写便条

十分钟之内把饭吃完。

通常一个倒计时器会更有效，在倒计时的帮助下，皓可以认识一分钟、5分钟、十分钟……

代替惩罚

没有人喜欢惩罚。惩罚的后果，便是孩子忘记了自己所犯的错误，而将注意力集中在逃避惩罚、借机报复甚至自暴自弃。

第一步，倾听并回应孩子的感受和需要

不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来，总结孩子的观点。

“我看到弟弟抢你的玩具，你很生气地推了他，是这样吗？”

“就是，他真讨厌！”

“他总是觉得哥哥手里的就是最好玩的……”继续讨论，引导孩子说出自己的感受。弄清楚弟弟还有哪些地方惹哥哥生气了，总结孩子的想法。

第二步，说出你的感受和需要

看到你们两个打架，我很难过，因为我希望我的两个宝宝能够相亲相爱。我不想看到任何一个宝宝挨打受伤。

第三步，邀请孩子一起寻找解决方案

“我们一起来想办法，看看有没有可能，解决这个问题。”

第四步，写下所有的想法不要对想法的好坏做评论（可能的话，让孩子先来）

把弟弟送给别人。

哥哥玩玩具的时候分给弟弟一个，弟弟不能抢，否则就把弟弟抱到奶奶房间。

哥哥玩玩具，妈妈给弟弟讲故事。

弟弟玩玩具，妈妈陪哥哥讲故事。

哥哥生气了可以跟弟弟讲道理，如果他不听，请大人来帮忙。

如果哥哥打弟弟了，哥哥就不能玩玩具了。

谁先动手就罚不可以玩玩具……

第五步，挑出哪些想法你们不接受，哪些想法你们能接受，以及你们计划如何执行

从中选出大家都不能接受的，例如将弟弟送给别人，妈妈不会同意，哥哥也舍不得。然后对其他几种方法进行排序，选出大家公认的最好的方法。

如果方法过一阵子就失效了呢？我们应该知道，这是很正常的。“生命是个调整和再调整的连续过程，你必须不断应付新的问题。授人以渔，不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更加艰难复杂的世界。”

关于赞赏

“你很棒！”“你真聪明！”类似这样评价式的赞赏会把孩子推向固定性思维的深渊。很多时候，我们只需要简单描述一下自己看到的就好。甚至可以用一个词来总结你看到的。

“你每天都读英语，这就叫坚持。”

“你把新玩具分给了弟弟玩，弟弟有了新玩具也会分给你玩，这就叫分享。”

“你今天走了两万步都没喊累，这就叫意志力。”

描述性赞赏，是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。但是，假如孩子做的并不好，该怎么办？可以指出他们已经完成的进度，带给他们坚持不懈的勇气。

乐高科技比其他小颗粒难度要高，图纸更难看，复杂度更高。一盒积木皓拼了两次都错了，当我告诉他要拆了重拼时他简直要崩溃了：“我一点都不擅长玩小积木！”

“这个积木是十三岁小朋友玩的，妈妈以前拼过两次都没拼好，你才四岁，能看懂图纸能把拼到这一步已经很厉害了。你看这一次，你比上一次拼得快多了。下一次，你认真看图纸，把每一步都拼对，一定能拼出来。”

好吧，他重新拼，因为害怕返工，更加小心翼翼。终于拼好了。

“看，你真的很擅长拼小积木！妈妈都不会拼，你却拼出来了！”

关于愤怒

我常常会因为冲宝宝发火而深感自责。看了书之后，我发现，其实发怒是正常的，像接纳孩子一样，我们也要学会接纳自己的各种情绪。压抑怒火的结果只会让愤怒爆发地更加强烈。

说出不喜欢的，并加上你的期待。

针对熹熹小恶魔不好好吃饭的问题：

“我不喜欢到处追着你喂饭，请坐到你的餐桌上！”

忘掉冷静，描述问题并大声喊出来：

“食物是用来吃的，不是玩的！”

陈述规则，给出选择：

“如果你想要吃饭，就必须老老实实坐在餐桌里。”

“如果你还没吃饱，请不要把它吐出来。”

“你想吃哪个，告诉妈妈，妈妈喂你，请不要吐出来。”

必要的时候，采取行动。

不吃完饭不许下来！

下了餐桌，在下一餐开饭前，没有零食吃了。