1. 重新组织下面这段话，不要带有责备。
“你知道为了供你上这所学校我工作得多辛苦吗？因为你，我连自己的生活都没有了，而你却浪费了我的时间和辛苦钱，跑去跟朋友开派对。”
重组后：“你一直在逃课，成绩也下滑了。你能接受良好的教育对我而言很重要，我为此很辛苦地工作。我生气的是，你并没有专注于你的学业。这是怎么回事？”
2. 弄明白当下境况，而不是追究对错。 责备和确认各方的责任是两码事。 责备会使冲突变得含混不清，并将双方注意力集中在已过去的事情上。它会让我们无法集中精力去找出事情的真相和原因。因此，建设性谈话将变得更困难。 着眼于各方的责任能够让冲突的诱因明朗化，从而让我们能够把注意力集中到未来和可行的解决方案上。即便遇见喜欢争执的人，这种方法也行得通。
3. 考虑一下你在冲突中采取和不采取的行动。 向自己提出以下问题：
1 “我有没有在阻止建设性对话的发生，或导致冲突向破坏性方向发展？”
2 “我是不是在妨碍一种可能十分有价值的协议的达成？”
3 “我是否在逃避一些十分困难却重要的谈话，或是在造成彼此间的分裂并妨碍彼此间的联结。”
4 “我的行为与我的目标一致吗？”
4. 想一想什么可以让有效对话成为一种可能。 对自己提出以下问题：
1 “我是否愿意进行有效对话？对方愿意吗？”
2 “如果不愿意，为了让我们双方都有这样的意愿，需要做出怎样的改变？”
3 “究竟是什么让我们难以进行卓有成效的谈话？”
4 排除要求别人改变其个性的答案。
5. 唤回你的好奇心，向自己提出以下几个问题：
1 为什么这个人觉得自己的想法有道理？
2 什么让这个人做出了这些举动？
3 从根本上讲，这个人想要或需要什么？
4 我是不是也对这种困境的形成负有责任？
5 要促成有效的对话需要做出怎样的改变？ 注意，当你忍不住想要用“因为他/她是个混蛋”这样的话做出回应时，抑制你的冲动。换种方式，先深吸一口气，再呼气，然后选择一种好奇的心态。
6. 抑制自己想要评价对方意图或性格的冲动。即使你认为自己的评价是对的，也只会让局势越来越紧张，而不会促进双方的相互理解。 你要做的是说出你观察和体会到的东西。找一种方式清晰地表明为什么这种情况让你感到很生气。把生气的力气拿来准确地表述对方的行为对你产生的影响以及其中的原因。 不要用控诉、责备或贴标签等方式给对方下定论，这样，你才能为双方都留有余地，避免进入攻击—防卫的思维定式。
7. 避免对别人说他们“怎么样”。而是说出他们的行为对你产生了什么样的影响。
8. 避免在聆听过程中提建议。 在冲突中，尤其是当情绪高涨到一定程度时，抑制住想要立刻做出回应并就对方该怎么做提出建议的冲动。
9. 陈述 “我不希望这些孩子在我的地盘上走来走去。” 回应 无确认： “你的问题是什么，你不喜欢孩子？他们没有破坏任何东西。这只是草地。” 有确认： “好吧，你不喜欢孩子们穿过这里。是他们经过时做了什么，还是你只是单纯地不希望他们出现在你的地盘上？”
10. 试着转化下面这段陈述，去除其中的攻击性： “你一直在破坏我在孩子们面前的权威性。不能因为你没有勇气坚持给孩子们立规矩，就说他们根本不需要这些规矩。” 可以这样转化： “我想我们需要给孩子们立些规矩，又担心我们给他们的信息太混乱了。当我想要按定下的规矩办事而得不到你的支持时，我很生气，也充满挫败感。”
11. 问自己这样一个问题： 如果不是以这种攻击性的方式说出来，它听起来会怎样？
12. 它的建议是：当受到攻击时，我们要学会不听那些攻击性语言。这并不是天真地鼓励我们去忽略真正的问题，而是建议我们倾听事情的本质，听听人们真正想说什么，即便他们说话的语气非常差。
13. 不要只听攻击性语言。听听字面背后的意思。
14. 1 你怎么看待这种情况？
2 对你而言，这种情况下，什么最重要？
3 为什么重要？
4 你认为什么样的结果才算好结果？
5 什么妨碍了这种结果的实现？
6 你现在希望事情如何发展？
7 为什么那对你很重要？
