如果你对一样事物不清楚，别人对你说再多也是徒劳无益的。正如书中所言“如果月亮代表我们真正的自己，而且它是无法用言语具体描述清楚的东西，那么我们所有用言语去描述它的尝试，就是这根指向月亮的手指，而不是真正的月亮。” 我想，“所谓的人人心中皆有佛，只不过佛尚未醒而已”也是出于这个道理。
以前我对孩子要求严格，认为孩子只有学习好，可以什么都不管，不用洗衣服，不用煮饭，不用扫地，不用干任何家务，只要今后考上了好的大学，就万事大吉了。于是逼迫孩子学习学习，榨干了孩子所有的生活娱乐的时间，我老公看在眼里急在心里，苦口婆心地给我讲其中的利害关系，但是那时他的努力却是徒劳的。现在想想那时的自己是有多么的愚昧无知呀！父母都是爱孩子，我们就要尊重他们的选择，而非限制与打压他们。管教与管束，这其间有微妙的区别，但前者来自于对孩子的爱，后者来自于自身的需求。以前的我时时都在关注孩子，把我知道的，我认为对的、正确的东西全盘给孩子，不管她是否愿意，如果她不听，我就认为她不听话，让她必须听我的。看了这本书之后，我才恍然大悟，我认为的爱孩子，其实都是限制、打压和管束。
从此我才知道了给孩子真正的爱是尊重和自由。 对于已发生的事实，我们要学会臣服。如果你不接受它，就好像拿头去撞一面墙壁，希望把它撞开却无济于事，结果因抗拒事实而受苦。而臣服的好处是：当你接纳了当下，不再徒然浪费力气去抗争的时候，你便能集中剩余的注意力关注到当前的事物，反而能发现更好的解决之道。
孩子出现状况，我只有学会臣服，接受现状，放下焦虑，坦然面对，活在当下，好好爱自己，爱老公，爱孩子，爱整个世界。 每件发生的事情，无论好坏，都是上天给我们的一件礼物，我们都应该好好面对，静待花开！
我要怎样来改变？对于儿子我能慢慢少语。可对于男人，我真是做不到，也不想去做。只想离开，另辟蹊径？
爸爸多久才回来一次，回来仅两天，我们吵了两次架：孩子都已经这样了，我们痛到如此，却还迷途不返？
爸爸说他要回来，本来我还是有高兴之感。我曾打了两次电话于他：
第一次他说刚下车，匆匆挂掉电话，听对方口气冷漠。（本来他一直这样，是我有期待）
第二次他说在开会，匆匆挂断，会后打过来也有些不耐烦，所以我想关心他的话说不出来。
如此一来，我心里有气，自己有察觉。
晚上我回来我忙于听课，没洗碗……
好久未见，我想跟他讲讲孩子和我的事，我还想讲讲对孩子的自责心，本想让他倾听，最好共情一下。（这就是我自己的想法）
不曾想，爸爸说＂别说了，你告诉我这些无非是指责我……＂
他这样打断我，让我更为止不住地想说，想辩解。
他气急败坏，偏离主题，说到我在家的种种不是：为了学习没洗碗，今天叫孩子洗碗，孩子跟他控诉他天天洗碗……
＂孩子这久只洗过一次碗，他主动让我午休，善良的他还让我感动。
我就向爸爸说这一切，他又叫我闭嘴，我说你问我我才告诉你实情，话没说完又让我闭嘴，你可知儿子这样表达自己天天洗碗的话，背后的意思要么想让你表扬他，要么是想告诉你他不想洗碗……
我不吐不快，越阻止我越想讲。（我也不知道自己怎么会有这种感受）
爸爸穷凶极恶，跑出卧室一次又回来，还告之我他听后很沉重……（我不理解）
我说：＂我不跟你倾吐孩子的事，跟谁去说？你是孩子的爸。＂
他说：＂去找你的那些知己说。＂
我说：＂他们不是自家人？说了有啥用？＂
我俩争吵起来……
最终，爸爸怒火中烧，跑到另一间房里去了。丢下一句话：＂我好长时间没碰女人啦……你明知道我想要什么！＂
我也丟过去一句话：＂我也需要别人倾听我，你为什么又不满足我？＂
我特别＂庆幸＂，可以独人睡大床，很安心地睡着了……（我心里想，从电话里的冷漠到见面都没有亲昵动作，我才不跟你呢……）
第二天大早，爸爸和我一个不理一个，他在洗碗，我在煮早点，炖鸡汤……
我心情好，软下来，摸他的脸：＂你辛苦了！＂
他则不好好说话，不领情，脸迈开，埋怨说着：＂碗啊地啊，你及时搞搞……＂
一通埋怨，让人好生气愤。对于家事，不是我吹，我家整洁干净，东西归类，都是原于我是一个收家的女人。没想还不入他眼？我突然很气愤：
＂你觉得不舒服你走开，别老赖在这个家里。去找一个收家好的女人，有好多人比我会收。＂
又一阵好吵。再次一个不理一个……我到阳台上去看我种的花、果、蔬菜……我真是个勤劳的女人，家里的地被我种得花香果丰，我还发了朋友圈。
十点多，爸爸出去了，我去上学啦，儿子还未起床……
中途，爸爸莫名其妙来个电话，我不接。
晚上儿子电话笑咪咪问我到哪儿啦，我心情好，回家来爸爸又温柔下来，才合好啦。
我本是一个特别能被哄好的女人……
我为爸爸买了一个苹果手机，爸爸只给了我六千元。他向我表示感谢，我顺口说：你给的钱还不够……
爸爸口气就不好，对于钱，我知道啊，他是穷苦家庭出来的凤凰男，他特别在意，困乏，我也有委屈，多年都是我贷款买房……因为钱是各用各的，也没什么计划，只要跟他说到钱都会引来大吵，我很少跟他提到钱，我很少在他身上拿到钱。他也从认识我到现在，二十多年，未买过礼物给我……
这样一说到钱，让我委屈，今天轮到我跑到另外一间房子睡觉……
我很无助，想想共修群里静思组长给我的我也忘了，好多老师的建议我也忘了……
我常常会觉得：生活本就困难，身边的人为何还要互相给予困难，太累了，我想离开他则被孩子无形地困着……
感恩我又出问题，大家都会出现来开导我。我要反思反思哦。
