2016.12.31

   在一起的1381天，2016年的最后一天，在一起后第一次没有一起跨年的第一年，总觉得要说一些什么，但又不知道从何说起。曾多次写下自己想说的话然后刻意让你知道让你明白我的想法我的无奈我的委屈甚至我的想念，我的初心应该就是想你回头看看我吧，可是我又太在意了，以至于自己什么都没有得到，只有眼角一直一直流下来的眼泪。好难熬啊，又好舍不得的，怎么办啊，压力真的好大。你开始一次次的说我不懂你，我不懂你，我开始明白陪伴真的是最长情的告白。这一年这个月什么都不一样了，伤心了死心了一直一直的在等你。多少次想说真的不要在跟你在一起了好不好，爱他真的好累。为什么，要这么累，为什么要这么爱玩，为什么就不能回头看看家里，你太会玩了，还要骗自己，你会回头的。

   生病的时候我哭着睡着了，又疼的哭起了，给你打电话的时候，你跟我说等你一下。我知道爱一个人需要缘分，也知道自己越陷越深了，明白吴婉蕾说我林翠翠因为罗杰变了这句话了，明白原来我有这么在乎过你。

  我也曾问过自己可以多久可以停止的想你，可以忍着多久不跟你说我想你。每天闭上眼的最后一分钟和睁开眼的第一秒钟，我都会盯着手机看你的消息，好像这并没有什么用。我想回到过去那些日子里，有你暖心的微笑和宠溺的表情。然后我开始放下了傲娇的姿态，一次次主动打电话给你。然后你依然对我说：马上，等一下，便是草草挂了电话…

 “你爱我吗”很多人说，当自己问出这句话的时候便是不爱了，我不信。然后我一次次的希望得到你说：爱，我爱你。罗杰，我不信，我真的不信。在那之前，无论我如何闹，你后面总还会说：宝贝我们不闹了吧。我要怎么相信曾经对我满是呵护与疼爱的你经历那么多的你真的选择他们放弃我。打死我都不信。所以我撑着等你的消息，相信你说的马上了，马上我就回去了。然后久了我困了，我抓着手机定了半小时一小时的闹钟，闹钟响了，我终于按耐不住情绪，拨出了你的手机号码，打算趾高气昂的质问你。嘟……嘟……对不起您拨打的电话正在通话中。我不放心不死心，我让她们打你的电话，她们说通了没人接…恨不得一头撞死在墙上，“你这是拉黑我吗？”这一刻明白为什么异地恋不能长久，我躲进被窝里哭大哭。为什么？你这样子对我！

  一次次的给你发短信一次次问你在那里，问你在干嘛，问你还爱我吗，问你还想怎么样，甚至我说我要我们分开。你无动于衷的深情，这样子的我原来高估了自己在你心中的位置。可是我还是不信啊。我怎么都不信。我打死也不信。我还是无法相信，你为什么变成这样子了。我抱着身子，卷在被窝里，瑟瑟发抖。

那是一段什么样的时光，我忘记了。

我只知道，那段时间里，我总是无缘由的哭泣，我总是守着手机睡觉，听到手机震动就会很激动的去看，然后失望。

我会学着你的语气跟自己对话，然后被自己所说的话温暖。我会梦见一片黑暗，梦见自己孤独一人。

我会哭湿枕巾，我会没有食欲。我会常常找不到事情做，无聊的无所适从。

我会心中总有一股无名的火，很想找个人，大声的喊出来。

我会听到一首歌，就突然想起你。我会看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

我会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。我会在夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

我会走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起你的脸……

殊不知，我只不过是在感动我自己。

马上新一年，你说的等一下还是没有承诺做到，你说的今天我打电话发短信你都会回，你说的今天会陪我跨年，原来都是我自己在期待…

可能一直以来，我都觉得我足够了解你，不肯去承认自己的错，不肯说我不懂你。所以…现在的我们才那么远。你不肯说我不肯听，我帮不了你。

你刚刚发来了消息：永远爱你，一辈子，不会变。外面是绚丽的烟火，我却哭的更大声。

很想再跟之前一样抱抱你，再问问你为什么说话不算数，再让你乖一些，再说说家里的事想你的心，再管管你…

可是，你好像不会再和以前一样了。

可是，我好想能和以前一样的爱我

希望，新的一年，你能说话算数多好，你能回头看看家里人多好，你能像以前一样的爱我多好。

你知道吗？

你依然是我的阳光 温暖明媚

我也只会爱你爱的那么深那么真了