朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何？--《明日歌》

我记得我高中的时候满脑子胡诌的故事，我想写下来，但化学卷子很多，物理才得了47分，英语报纸还没做，然后我就说，等毕业了不用再做卷子了，一定写下来~后来翻看高中的日记本，聊聊的几篇超过5页纸的，而那时候每天的每天，都想着写的，现在却怎么也想不起当时奔跑在脑海里的那些悲伤欣喜的故事……

后来到了大学，终于没人逼着你做卷子，也没人要求你一定要考第一，我想我终于可以写了，但传统的想法总是拉响警笛，害怕着每一份宝贵时间的流逝，所以还是泡在自习室，演算着高数，打着瞌睡的看C语言，焦躁的翻着数据库~后来的某一天，突然习惯了大学里突然多出来的大把大把的时间，我想我终于可以写了吧，但落笔后突然觉得如此浅薄，曾经翻滚在脑海里，闹腾的想要跃然纸上的那段段故事，现在看来如此浅薄，滥俗，然后我想，没有输入怎会有输出，那是一个梦，可以等，因为我想要一个完完美美的梦~

然后我开始泡在图书馆，均衡着Java，三毛，余华……时时刻刻的问着自己，可以了吗？然后又自言自语的回答，再等等，再等等，等输入的硬知识多了些，等经历更多一些，等看过的风景更多一些，等接触的人更多一些，等你懂得的多了些，等你成长了些，等你成熟一些些……我讨厌等，但落笔后文字组合后的幼稚与浅薄，让我忍耐着说，要等等，要等……

然后毕业，工作，我还在等，如果说它像个孩子，那么大学期间，以前，它甚至都没有个雏形，而我也只是个盼望孩子的母亲……

工作的第一年，终于一切基本稳定之后，我想着，终于可以写了，无论好坏，只要完成，都是对自己的交代，我完成了人物的设定，故事中的关系，粗略的大纲，想好了主角，叫铃铛，想好了名字叫《把你写进我的故事》，我满怀希望的细化着这份大纲，时刻准备落笔，然后写了删，删了写，写了又删……我想，应该再细化一下大纲，有个主心骨，就不会错位，可是那个时候，我生命中最重要的人离开了，第一次觉得像是天塌了下来，夜夜坐着噩梦，梦着他以各种不同的方式离开，梦着我爱着的人都离开了，我很理智的每天努力的工作，努力的融入周围，但我同时害怕着周围的一切，人，事物，还有未来……第一次觉得世界末日是件好事……我想也许写下来吧，但每次落笔，成型的都是悲伤欠抽的文字，而那点悲伤，更像是为赋新词强说愁，我收起了那份大纲，我说，再等等，等我有勇气面对那些记忆的时候，等我说出的话，写出的句子，不再那么粘绉绉，不再那么以自我为中心的时候，等我不再那么消极和脆弱的时候……只有那段时间，我没有用写字来释放，也不能。那一年是2012年年初，我以为我可以开始了，但我还是等了下来……

今年是2014年，期间想过尝试，却终究一个字也没有打到屏幕上，越是跟着时间向前，那些浅薄越是被放大，而我，也不确信自己可以站在一个远远的地方来描述一些疼痛的事。有时候我想，或许我不是在等，我只是没那个勇气和能力，有时候我想，或许不用等，浅薄又能怎样，幼稚又怎样，滥俗又怎样，没有突破又怎样，被人看透又怎样，只要完成了，就是一种成功。我这样想过很多次，可我还是说，以后，等有一天……那些害怕，根本就没有被自己打败……

我电脑里存放着好多电影，宫崎骏，闻香识女人，壮志凌云……存了好久好久，久到换了电脑，它们还在，还没有被我打开过，它们像日夜盼望皇帝注意到的女人，期盼着哪天被翻牌子，而我，总说着，等哪天心安静了，再看，等哪天，心情不好了，再看，等了好久，现在，似水年华，还在等着，因为那天我看到第14集的时候说，等哪天，要我的男朋友陪我一起看……

来到北京快要3年了，想着很多次去龙庆峡，凤凰岭，去转转北京的特色书店，可夏天的时候等着同学们都有时间，冬天了等一个好天气，春秋等自己的工作不那么忙……

想学画画好多年了，可现在还没画……

我们每天的每天，告诉自己各种不同的理由去等待，以为这是一种耐心和伟大，因为成功的人懂得规划，而这种一天一个想法的捣乱生活，注定一事无成。可是我们本来也没想着成为下一个李嘉诚，也没想着睁眼就成了范冰冰，大多数中的我们，渴望着一份平平静静的工作，我们爱的人和爱着我们的人身体康健，一切平安，我们有着不多不少的钱来守护一个家庭，偶尔的喜怒哀乐，不会给世界造成一点点涟漪，一份简简单单，变成一幅宏伟的蓝图，可我们却一直说明天~

明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。生命中却是会有一些迫不得已，我不是想着在生活里任性，只是想要警惕着自己二十万分的来珍惜~

本来想着写这明日复明日的一件件事，却啰嗦了好多自己的一个梦~