在现代娱乐致死的社会之中，有很多人都或轻或重的染上了一些精神疾病或者被称作神经症或者心理疾病，我就是一位神经症的患者，今年我刚过25岁的生日，患上神经症已经有了三年的时间，这种病症在我去看了心理科的医生之后便得知了这个比较通俗的疾病学名——急性焦虑发作“惊恐障碍”，在医学界又被称为惊恐应激障碍。
惊恐障碍是在焦虑症大范围之内的一个病症，其他包含在焦虑症之内的病症也包括广泛性焦虑、广场恐惧症等等病症，它在神经科和心理科室所接诊的患者中要占很大的比率。我们先来看一看百科上对这种疾病的一种解释：焦虑症是以焦虑情绪体验为主要特征的神经症，而且是神经症之中常见的一种。
病因方面来说本病的发病病因并不明确，也就是说任何年龄阶层的人，不分男女、不分老幼都有可能得上这种神经症。现在的医学界已经研究出了几种可能的因素，第一就是遗传因素，研究表明遗传因素在焦虑症的发生中会起到一定作用。回顾性的家系研究发现惊恐障碍者的一级亲属中约10％患有惊恐障碍，而无惊恐障碍者的亲属中仅约2％患有该障碍，也就是说如果你的家族之中有长辈患有惊恐障碍，那么后代就有可能会因为遗传因素患上惊恐障碍。不过这个原用并不适用于我，因为我仔细的了解过自己家族的病史，并没有人患上急性焦虑。
第二种因素就是药物因素，大家都知道是药三分毒，很多药物尤其诸如抗生素之类的药物在治疗炎症的同时也会对肝脏以及肾脏以及一些其他的组织或多或少的造成一些影响，这还不包括以万古霉素和替考拉宁为代表的最强力抗生素，这类抗生素药物甚至只能注射使用，不能口服，而且会造成红人症之类的严重肌体排斥反应，不过这期讨论的内容并不是一些炎症类疾病，所以不在多做赘述，有兴趣的朋友可以上百科进行一些了解。
让我们重新回到药物对焦虑症的原因阐述上面，某些药物可以缓解焦虑症状以及惊恐发作，其中就包括我所用来治疗惊恐发作的药物草酸艾司西酞普兰片以及用以终止焦虑发作的药物阿普唑仑，这些药物统称为安定药物，也有一些抗抑郁的药物，但是有些药物也会引起焦虑，比如洋地黄。不过这一点原因在我这里也可以排除，因为我从小到大从来没有使用过洋地黄或者其他诸如此类的药物。
第三点因素就是心理学因素，心理学因素是这样解释的，行为主义理论认为焦虑是对某些环境刺激的恐惧而形成的一种条件反射。认知理论认为焦虑病人的思维在有意识和无意识的水平上都关注威胁，以负性自动思维的方式对环境作出反应，导致焦虑。我认为这个因素也是大多数人患上广义焦虑症的最主要原因，现在的社会生活压力很大，在街道上，每个行人都带着自己的面具，但每个人背后的痛楚和难处绝非其他人能够轻易理解或者感同身受的，我必须得承认，这个因素在我身上也占了百分之五十，很多焦虑症的患者可能这个因素要占到更多。
谈完了因素之后，让我们来谈一谈广义焦虑症的一些症状，第一个要说的就是情绪上的症状，毕竟情绪上的一些症状是让人很难为情的一些事，因为谁也不想在社会之中表现的像一个心理病人或者神经症患者，广义焦虑症在情绪上的表现为过分担心、紧张害怕、提心吊胆、恐惧、忧虑，值得注意的是以上所有这些情绪症状经常没有明确的对象，举个例子就是你去一个山洞里探险，如果那山洞里有一头凶狠的狮子，而且你知道它在里面，你就会害怕，惊恐，但焦虑确实可能那个山洞里什么也没有，你会想象引申出那山洞里的东西，比如一头狮子、一头恐龙、或者更加诡异可怖的东西，这种想法会在你脑内越来越重，使你变得越来越紧张害怕、越来越提心吊胆。
接下来就是躯体的症状，没错，请不要以为焦虑症只是一种个人主观的想象，很多焦虑症也会出现躯体的实质症状，这些症状包括：头晕、胸闷、心悸、呼吸急促、口干、尿频、尿急、出汗、震颤、坐立不安、坐卧不宁之类的等等，不过大部分出现这些较为轻微躯体症状的焦虑症患者也不会因此而就医，就比如我，我在第一次惊恐发作爆发前也出过这些症状中的一些，我跟大部分广义焦虑症患者一样也没有重视起来。
大致的给大家介绍过广义焦虑症后就要到今天主要要说的一项病症了，那个让我半年都生不如死的病症，急性焦虑发作“惊恐障碍”。
刚才跟大家说过，惊恐障碍是一种包含在广义焦虑之中的急性病症。百科上对惊恐障碍的描述为这是一种以反复惊恐发作为主要原发症状的焦虑障碍、反复出现强烈的令人抓狂般难以忍受的心悸、出汗、震颤等自主神经症状，且会产生一种强烈的难以名状的濒死感以及失控感，害怕产生不幸的后果。
在百科的基础上我要在增加几个在我惊恐障碍发作时亲身经历的症状，在一瞬间，你会瞬间脑袋发麻发胀，然后两侧后脑勺迅速进入一种难以承受的发麻状态，接着便是心脏特别难受的憋闷感，那种感觉简直是难以言喻的，如果非要找一个器质性的症状加以描述的话，那就是心绞痛，然你瞬间产生濒死感的心绞痛，让你想要迅速用尽全力立下遗嘱的心绞痛，甚至我将它称为心梗前的心绞痛。
接着你的手脚会迅速的冰凉，据我的亲身体验，我的小臂和小腿都会瞬间冰凉，我所说的瞬间可能就是十秒或者十几秒的时间，试想一下正常人在此时会怎么样，如果他们在地铁或者商场这种地方发生这种情况，他们会做什么？一些心比较大的人会直接躺在地上屏息，或者疯狂抓住身边任何一个人呼救，但大部分人在这种极度的痛苦之中所做的事你绝对想象不到，他们会在极短的时间内寻找一个人迹罕至或者毫无人烟的地方蹲下或者坐下，然后用尽一切思绪让自己冷静或者整理自己的思绪。
流行病学认为这种病症多发生于青少年时期或者少年时期，但其实我认为这种疾病的主要年龄是在18-35岁，我认识几位病友他们年纪最小的21岁，最大的是36岁，也其中有很多人比我病程还要长的多。介绍了很多百科的内容后，我打算就我个人的经历来谈谈这种疾病。
我第一次的发病是在三年前的春节时期，有一天，父亲在家里做了火锅，小叔和小婶还有小姑和姑父很多亲戚都来家里吃饭，其中主要的原因是我父亲的厨艺非常不错，父亲所做的火锅也是我非常爱吃的，然而就在吃饭的过程之中，那不幸的病症开始了，我在吃了一块涮肉后突然感觉周围的人聊天的声音很吵，声音很大，我从来没有过这种感觉，接着我瞪着眼环顾了一圈正在吃饭的大家，这时候那种濒死感已经出现了一些了，我不想扫兴于是谎称自己的胃有点轻微疼痛就回到自己的房间蹲了下来，然后那像是直拳一样的濒死感就像一枚铁锤一样直接砸在我的大脑上，我像老天爷发誓，那是我从小到大第一次经历那么痛苦的感觉。
但是我不想让别人察觉我的异状，于是屏着气蹲在床边发疯般的忍受着那麻的就像打了麻药一样的后脑勺麻木和头昏，我心里不停的想着，完蛋了，我今天可能就到这里了，这辈子可能就到这里了，那种感觉简直就像我这辈子经历过的最真实的事情，接着就是心脏猛烈的心悸，但是当时由于极度的慌张，我并没有摸脉搏的意识，随即就是眼前的发黑，视野中出现了很多小黑点，然后便是像肺部器官堵塞一般的呼吸困难，我又难受又害怕，终于忍不住了，在房间里来回的踱步，这时父亲进来查看我的情况，我此时没有发现到自己的嘴唇已经发紫，面色煞白的完全像是一个已经断气的人。
父亲由于缺乏医疗常识，尽然认为是我憋气造成的，说实话我当时也不认为这是一种心理疾病，后面我会继续阐述我这一观点，神奇的是，过了接近十分钟后，我的这些症状慢慢消失了，经过这次惊恐发作后，我大病了一场，患上了严重的肠炎，体重也从原来好不容易从112斤吃胖的120斤直接瘦到了108斤，脸颊和肚子完全瘦了下去，看着就像是个得了甲亢的人。
接下来一个月，我依旧有这种惊恐障碍的发作发生，不过并不平凡，但请大家记住，一次发作足以摧毁一个正常人将近一周的所有精神，我去医院做了甲状腺测试，包括我之前怀疑是心脏病，于是又做了心脏彩超和24心电图，结果你们猜怎么着，一切正常。除了肠胃炎需要吃点抗生素之外什么器质性病变都没有。
我那段时间的心情低到了低谷，我就是认为医院和机器的水平不行，他们没有查出我究竟得了什么病，我这样的怀疑也是有理由的，因为既然任何器质性病变都没有，那么我为什么会难受，那段时间我心情低谷低到了我活到那么大以来的最低点，我憋着，不愿意哭泣，因为我是个男人，但我的心情确实已经冰冷到了极点。
转眼十几天时间过去了，学校开学了，我当时在上大三，接下来的时间，惊恐障碍的症状慢慢的消失，但是我病情开始进入第二个阶段，疑病症。
我虽然知道这是一种我自己思维的主观病症，但是还是会强迫性的强迫自己去医院每周都跑各种科室，血液科、肠胃科、心内科、骨科，只要是医院里的医生都认得我，最后包括一查在查的心脏以及甲状腺彩超在内的各种各样检查都做过了，去看血液科是因为我自己得了淋巴癌，每天都要摸自己脖子上的淋巴接近40次，尽管医生提醒我自己能够摸到淋巴的原因是因为我太瘦，但是我还是坚持做了淋巴穿刺活检这一小手术，执行得出结论就是慢性淋巴结炎。
去看肠胃科的原因是因为我认为自己得了肠胃爱或者十二指肠癌，尽管医生提醒我可能是浅表性胃炎，但我还是坚持做了钡餐x线检查，结果是连胃炎都没有。
去看骨科是我认为我得了骨癌，尽管医生提醒我可能是过于劳累造成的骨质问题，需要休息缓解，但我还是做了ct，最终认为我没什么毛病。
去看心内科是因为我怀疑自己的心血管有严重问题，尽管医生提醒我这么年轻不会出现冠心病，结果最后做了心肌酶、24小时心电图、平板运动、心脏彩超以及心脏cte造影，最后得出结论，心脏健康的很。
然后我又去做了肝胆脾胰彩超，结果？正常的很，然后包括双肾彩超、肾功能和肝功能的检测也一切正常。
最后一次是我认为我得了脑癌，然后就去做了脑ct，结果也是一切正常，我认为除了当时怀疑血癌后要做脊椎穿刺，有点害怕没做之外，确实做了一切的检查。现在想了想甚至可能有些人一辈子做的检查都没有我一年做的多。
后来在学校经常和朋友同学待在一起，我慢慢的将这些抛置脑后，开始淡忘，也开始积极生活，我很喜欢打篮球，坚持每天打一次，不论早晚。
就在我以为我的不幸已经度过的时候，我发现，我错了…四月末的一天，我出学校坐上公交车前往附近的家乐福准备买些零食和日用品，就在公交车行驶了超过两站后，我准备在下一站下车，于是来到后门，望着窗外早晨的风景和街道，就在这时，我的后脑勺再度一麻…我知道是怎么回事，我知道那已经两个月没有出现的恶魔再次出现了，它把地狱给我再次带来了。
我忍着这无法忍受的痛苦焦急的在公交车到站后马上下车，让我恐惧的是，这痛苦比上一次发作来的更为剧烈，更为疯狂，我赶忙叫了一辆出租车前往医院，司机仿佛是发现了我的异象，他告诉我“小伙子，你怎么脸色不对劲”
我没有说什么，只是示意他快点开车，他仿佛也感到了什么不对，赶忙加油门带我来到了一家附近的三甲医院，进去后，我马上挂了急诊，期间虽然特别难受，濒死感环绕我身，但我还是坚持自己咬牙忍住难受排队挂号，全程没有发出一声呻吟，因为我想即使真的死掉了，回天乏术了，我也要像一个正常人一样死去，不能像一个看起来像是落汤鸡落水狗一样的人歇斯底里的挣扎着死去。
进入急诊室后，我就对接诊的医生说了遗言，我记得我说了希望葬在我奶奶坟墓的边上，她老人家生前和我现在依旧健在的爷爷照顾了我很多，甚至可以说我有百分之六十的时间是和这两位我最喜欢的老人一起生活的，我知道他们也深爱着我，我说希望他们有人能告诉我的父母，儿子不孝，没能帮二位颐养天年，我希望我能让他们告诉我的父母，我虽然有时候很叛逆，但我打心里爱他们，来世还做他们的孩子。
我说了将近一分钟，整个过程虽然大汗淋淋、心悸难受，最主要的是那该死的濒死感依旧存在，接近二十五分钟的濒死感已经使我确信了我这次肯定要结束了。
医生劝我别急，显然他也看到了我苍白的脸色，意识到可能确实有什么不对劲的地方，随后他就马上组织两个帮工弄来个担架，叫我躺上去，然后赶快把我送到了三楼的心电图室做一个紧急的心电图，结果所有事情来了个一百八十度大反转，我当时的心率是65，正常到不能再正常。
这时令我奇怪的是濒死感慢慢消失了，我过了十分钟能缓缓的站起来，那痛苦的感觉慢慢减轻了，医生接着给我安排了心彩超的检查，也是正常的。
由于机器没有检查出任何问题，我只好坐在急诊室的门口，我的眼泪在眼眶中打转，我真的疲于辗转于医院了，我真的对这种随时可能痛苦的疾病绝望了，但我没有哭，我就是坐在停车场一个僻静的角落里抽着烟，任由眼泪在眼眶里打转，这三个月里，我花了自己的很多钱在医院里，我不知道这钱还要再花多少，想到这里我鼻子有点酸，但还是忍住不让眼泪流出，我不想让别人看到我失落的样子，我永远想让别人看到我阳光积极的样子，毕竟我当时只是个23岁的年轻大学生男孩，另外如果我落泪，我的面子上会永远挂不住。
五分钟后，我终于决定将这个故事告诉母亲，父母为我付出了很多，尤其是母亲在我叛逆的时候将我拉了回来，日夜的陪伴让我从一个大专都可能考不上的痞子学生督促成了最后考上二本的大学生，所以很长的时间内，我决定向母亲隐瞒我的病痛，但这次我确实瞒不住了，因为我的精神已经到了最低谷了，我不好向死党同学去说这么一件在我看来很丢人的事，我只好放下一切顾虑，将这件事告诉了那个生我的人。
“妈，我想跟你说个事…”
“怎么了？你说”
“我…”我再也忍不住了，哽咽了一声“呃，其实没什么”
“怎么了？我听你那边怎么回事？好好说，妈听着呢”
“我…没啥其实…就…”我将所有的事一五一十的交待了一遍。
母亲当即转给我3000元，让我好好看病，还多次提出要过来陪我看病，由于学校在另一个城市，我并不想让母亲过多担心，因为她上班也挺忙，我就用支付宝接受了钱，并一再重申没什么大事。
接下来我就打车回到了学校，当晚我在学校附近的快捷酒店租了一间房，那晚没有住在宿舍里，因为我担心如果我在发作，让别人看见了，这在我看来是羞耻的事情。
结果这恶魔真是不负期望，在晚上九点如约而至，我咬牙蹲在床边发疯般的想要克服这操蛋的濒死感，但是很快心梗或者心肌缺血等想法很快充斥在我的脑海，我终于忍不住了，离开酒店，打上车来到了一家三甲医院，挂了晚间急诊抽了血做了心肌酶谱、电解质以及心电图，结果又是这样…一切正常。
我当晚已经有点精神失常，我能明显感觉到，为了避免这毫无征兆的病症，我干脆睡在了医院走廊核磁共振室旁边的长椅上，长久随时发作的病症已经使我疲惫不堪，我在冰冷的医院里疲惫的闭上眼睛睡着了。
凌晨五点我被冻醒了过来，只穿了短袖的我冷飕飕的离开了医院，只想找个温暖的地方去睡一会，我抱着胳膊一边发抖一边离开了医院，敲着一家又一家快捷酒店的门，但是回复我的嗾使客满，终于我在东边两百米的速7快捷酒店找到了一间房间，我定了一间房间，进去拖着疲惫冰冷的身体躺在床上很快睡着了。
第二天太阳升起，我揉着眼睛回到医院挂了心内科继续就诊，一些专家认为我得了室上速，这是一种心脏疾病，有先天性也有后天性的，病情就是心率会在毫无征兆的情况下迅速加速到150、160每分钟，但我对这个疾病提出了质疑，因为我当时在发病快完结的时候做了心电图，心率是再正常不过的了，但医生的一句话还是坚定了我做检查的决心，那就是很多心脏病只有在发病期间才能做出准确的心电图检查。
于是我接受了食道调搏检查，我估计这个名字绝大多数人根本就没听说过，检查的方式就是将一支电极从鼻腔一直插入喉咙，随后插进食道，然后通电，在电力的刺激下看一看会不会触发室上速，医生将一根电线从我的鼻腔插入了我的鼻腔，那种恶心的感觉我估计比做胃镜还要恶心，一分钟后，那电极进入了我的食道，我当时疯狂干呕，将胃液都吐出来一部分，终于我实在忍受不住了，发疯般的将那根插到我食道的电极歇斯底里的拔了出来。
口水和胃液淌的到处都是，我一边干呕一边掏出纸巾擦拭，一边向医生道歉。医生看了也是叹了一口气，他告诉我食道调搏的确是一项非常难受的检查，比你大的人也有很多耐受不了，不过除了食道调搏之外，也就只有冠脉造影手术这一种方式了，不过手术具有一定风险，而且冠脉造影加上射频消融手术也要花费不菲的一比资金，手术方式是从腹股沟，也就是你腿部的静脉位置插入一条长电线摄像头，一只延伸到心脏冠脉，一旦确诊冠心病就用射频消融的方式利用电线放电来治疗室上速。
一想在想的确还没有确诊这种疾病的我拒绝了，那天中午我吃了医院楼下的黄焖鸡，然后坐在一个人比较少的侧门门口不停的抽烟，五分钟就抽了好几根香烟。我想到了自杀，之前我看过一部电影，电影的内容是一个法国的男青年因为长期的抑郁和被排挤在浴缸里吞枪自杀了，他们说了，自杀的人其实才不是懦弱的人，相反，自杀需要极大的勇气，说实话，我没有那种勇气去带走自己都生命，我的脑海之中一下涌入了很多复杂的东西，地狱、天堂、基督说过自杀的人会下地狱，我如果要自杀，也要在那种人迹罕至的地方去死，不要让任何人找到我的尸体，也许那地方是在一片长着花的野地里，也许是桥墩的底下，我不想让别人看到我狼狈自杀的样子，那样即使我死了也会是一种耻辱，在这个时候我的精神已经彻底毫不夸张的说跌入了低谷，身体也已经疲惫不堪，就连走路都已经快没有力气了，说实话我真的很害怕，害怕那种濒死感和窒息感再次找上我，再次发作，我真的不想再要那种感觉了。
就在我犹豫不决的时候，电话响了，母亲打来的，她问我检查的怎么样了，我向她撒了谎，说我没什么大的问题，就是一些紧张的症状，然后还打起最后的精神跟她开了个小玩笑，她语重心长的安慰了我十几分钟，我一直踱步倾听。
这通电话后，我不想自杀了，我想再试试检查，我相信天无绝人之路，我一定会检查出来究竟是怎么回事。这时已经下午五点多，我决定回到酒店去，明日在去别的科室进行一些检查。
在这段时间到第二天去检查的过程中，我有惊恐发作了三次，我没有再去急诊，而是咬紧牙关坚持挺了过去。
第二天早上我八点爬起来去往医院，那天早上太阳升的很高，十分炎热，我走到一半就发作了，这次发作是我所有惊恐障碍发作里面最严重的一次，它让我彻底坚定了这一定是心梗的前兆，我面无表情走进了医院，这次的难受让我实在撑不住了，我蹲了下来。一个护士赶快走过来问我发生了什么事，我痛苦的说不出话，只是眯着眼睛指了指自己的心脏位置。
她赶快带着我去往了急诊室，接下来我痛苦的全程只能蹲在地上，清鼻涕和眼泪糊在我脸上到处都是，连脑袋都已经完全抬不起来了，坐班的医生赶忙蹲在地上询问的我的情况，但是我但是气喘已经没法说出话了，他赶忙问我是哪个大学的，班主任电话是什么…我虽然当时没气说话，但还是听见他的话摇了摇头，我不想让别人看见我的丑样，更不想让认识的人看到。
“你现在情况很危险！需要马上的治疗，马上给我你的班主任的电话！”他几乎用吼说了这么一句。
我不在坚持了，拿出手机，打开了密码和通讯录递给他，他找到了班主任的电话拨打，然后赶忙让护士带我去做心电图，这次我打心率升到了94，我当时在大喘气，说不出话。
但二十分钟后，我竟然又慢慢恢复了过来，我躺在一张病床上一动也不能动，过了一会，班导和我另外两个朋友就赶来了医院，这时我已经能说话了，我简单的跟他们交流了交流了，班导了解情况后马上为我办理了住院手续并给我的母亲打了电话，母亲下午就坐着高铁焦急的赶来了。
我的好兄弟里查一直陪我到了晚上我母亲到来，那天晚上我住在一间心内科的病房里，左边的大叔正在等待心脏搭桥，而右边的大叔正在等在安装起搏器。
我在这里住了一晚上，第二天一大早就抽了8管血用来化验，说实话八管血对我来说已经不算什么了，之前我每周看病都要抽血，以至于左右手都是针眼，不知道的人可能还会怀疑我吸毒，最后做了很多检查后，心脏还是没有发现器质性病变。
这时母亲打算带我回家，那里的医疗水平更好，回去的第一天又是各种检查，甚至包括500块的专家问诊。说实话，到这里我已经绝望了，如果之前还有那么任何一点乐观，那么现在我已经一点乐观都没有了，有也只是绝望…仅此而已。
当专家拿着我的报告指出没有任何问题的时候，已经半神经质的我站起来准备冲上去打他，是我母亲和另外一位患者拉住我才没有得逞，老专家人也不错，他推荐我的母亲赶快带着我去心理科看一看，我一边咒骂着一边离开了诊室，走在走廊的时候歇斯底里的骂了一路，很多人看着我，仿佛我已经是一个该进入神经病院的精神病患者一样。
但我做梦也不会想到的是，这个被我自认为是心脏病的恶魔竟然巧合的真的就被心理科治好了，医生在听到了我的描述后马上指出这是急性焦虑的惊恐障碍，它发作的时候的确非常像是心绞痛一类的器质性疾病，他给我开了安定类药物，我将信将疑地吃下了药物，但没想到这个已经痛苦了接近三个半月的身体竟然在半个小时内就舒服的跟三个半月前健康的我一样。
我日后每天坚持吃药，之后也经历了很多事，比如我最好的死党就在23岁的时候死于心梗，后来也会出现一些惊恐障碍的发作，不过在药物的帮助下，我还算控制的很不错。
在那三个半月，我一直认为我已经见过了地狱，也死过半次了，期间我最好的朋友也英年早逝Die young，但最终我也都从这些低谷之中艰难的走了出来。
很多并不理解心理疾病和神经症的人都认为这些焦虑症和抑郁症的人是在做作，包括我在得上急性焦虑之前也根本不能理解那些抑郁症为什么要自杀，但这个恶魔真正找上你的时候，你就知道什么是真的人间地狱，那让你濒死的，绝望至极的黑暗地狱。
这种濒死感，现在我给它起了一个名字，叫做假性死亡，因为它能让你在活着的时候体会死亡般的折磨。
在此我也要劝告各位惊恐障碍的朋友要坚持听从医生的建议，坚持服用药物，认真的配合医生的建议治疗，这样才能真正有效的治疗这种疾病，愿天下所有人都能远离心理疾病、躯体疾病，做一个开心快乐的自己。
下期预告：死冰——肌萎缩侧索硬化“渐冻症”
