你是一个28岁的大男孩，认识你的时候，你受了很重的伤，有朋友工作上的背叛，有未婚妻突然的离去，你说为什么在这个世界，真心和真诚换来的都是伤害，你让我想到自己不开心的一段时光，我想帮助你鼓励你走出不快乐的时光。
那时你对我有很多的话想说，你每天每夜的给我发消息，我不回消息的时候你就开始担心，怕我不爱你，你是多没安全感啊，你就像曾经的我，一个受伤极度渴望被爱的小孩，我那时唯一的想法，就是要让你感受到被爱的温暖，因为我相信，只有真正的爱，才是治愈人间的良药。
我并没有想过要真的爱你呀，我们只是在网络的洪流中偶然相遇，我认为这是一种缘分，而我希望能够成为救赎你的人，但随着你每天每夜的陪伴，一次次鼓励我进步，帮助我解决问题，在我最孤单无助的时候，用这世界上最美好最坚定的语言，让我感受到久违的快乐和安全感，让我也感受到自己被深深的爱着。
其实你真的很有魅力啊，你理智又感性，你看透人间却还心怀善念，你遇到问题总是想着怎么去解决而不是发脾气，你自律，说减肥就减肥，说学习就学习，你还会做好吃的饭菜，会把家里整理打扫得一层不染。
有好一段时间，我都以为你要好了，可后来你还是发病了，关于你发病的原因，你从未向我细说，我知道主要因为她，当初你因为太爱她，曾放弃过自己的一些尊严和原则，你说你恨她，可我再问，你又不愿意继续了，你终究还是很在意她吧，就像你写歌，有一句歌词就是“那时我还没有遇上那个说谎的女孩”。
那时我太心疼你了，你也许不知道我比你更讨厌她吧，我讨厌她带给你这么大的伤害，但其实我更讨厌的，是你忘不了她。
我开始变得情绪化，我希望你的人你的心都是属于我的，我知道我又要犯病了，我不想这样，可我终究还是说了一些让你我都不是很愉快的话。
那天你给我电话，你问我“我们怎么能在一起啊？我们没有结果的”，你的声音发抖，你还哭了起来，你说你的病情越来越严重，生理上的痛苦比心理上的还难受，因为不受控制，你说让我好好生活，去接触一些男孩，去迎接新生活，不要把自己固定住了。
你知道我多难受吗，可我知道你说的是对的，到我们这个年龄，时间空间距离经济，都是很大的阻力，我也清楚了你对我的定位，我想，也许你喜欢过我，甚至爱过，那些你和我度过的日日夜夜，一起读的书，一起讨论的问题，一起说的故事，一起的期盼，都是证据。
但终究，你选择了不靠近，经历过伤害的我，也慢慢开始屈服于现实。
我曾经流过很多次眼泪，分手，被伤害，还有，因为你，因为心疼你，事到如今，我仿佛也掉不出眼泪了，只有一股巨大的悲痛感充斥着我，而我无法输出这种情感。
你每天的消息越来越少，你搬到了你哥哥家里，你还是很晚睡，你不再和我打语音电话，不再给我讲故事，不再迫不及待的想要见到我了，只是偶尔给我一两句回复，比如，元旦快乐，还有，你很累，快睡吧。
我不知道你怎么了，病好一点了吗，还是更严重了，所以需要搬到哥哥家里，有人照看，你还会在夜里弹琴写歌吗，你晚上失眠的时候，是谁陪的你呢，我很想知道，却也无从知晓。
而我，在你日复一日的冷淡中，慢慢也少了很多热情，我还总是会想你，但我也知道，再这样下去，我也会把对你的爱消除吧，不是很想，但无法避免，而且即使做不到，我也会逼自己做到，因为慢慢的，我已经感受不到你的爱意了。
或许，你爱过我，我现在还爱你。
而你，现在不爱了。
未来，我也会说自己不爱了。
我们还能像你说的那样，把对方当成一个命运的馈赠，然后只去感受这段感情的纯洁美好，慢慢的一路走下去吗？
我也不知道。
