日子周而复始的过着。每天早早的出门，晚上踏着暮色归来。整日面对着一群渴求知识的孩子们，我内心感到非常充实，站在讲台的感觉万众瞩目，俯视着孩子们，从他们眼中我看到了希望，这是我一天工作之后感到最为欣慰的事情。
可是就是这样的环境中，我的内心仍不安分。我总觉得我get到的新技能很少很少，我想有进步，我不想一辈子只做一件事。
记得我大学老师说过一句话，你这一生只把一件事坚持做好，你就是不简单的人。这句话貌似没错，可是我的内心中是不认同的。我喜欢学习，喜欢有冒险的精神。我总觉得我自己有人格分裂症，我尽管害怕着新环境带给我的压力会使我久久不能平静，可是我享受着我这个新环境中让我学的技能，我强烈的想要去适应这个新环境，并从中取得我想的人生经验。
最近自己刚刚接手了一个新班级，我也在慢慢配合着新的节拍。我同他们一起学习，一起感受新的课程带给我的愉悦。我能从中发现好多问题，原来以前小时候这个字这样写是错的，我很开心，这算是纠正我以往不知道的毛病。
最近几年我虽然在教师这个岗位上，但是我骨子里并不安分。我依然抽空报考许多我能考的岗位，只要有机会，我都愿意去尝试，只因为我不想自己后悔。我姐姐告诉我，教师这个职业在现代职业中最受人尊敬；不管地痞流氓，还是企业老总，对待教师都是尊敬有加。可是扪心自问，我就为了这份尊重吗？答案是‘不’。我没有办法为了尊敬，而妥协我的人生。
这一生我情愿自己跌宕起伏的走过去，也不愿安稳度过余日。姐姐说你要是转行，你会后悔一辈子，到时候你不要来跟我说。我说，我一定不会，你说的是你自己的人生，我走的才是我想要的人生，你何时问过我想要什么？你总说父母年纪大了，我要待在身边，我选择待在父母身边。可是我内心盛开的蔷薇花，已经快要枯萎了。我渴望去挑战不同的专业，去辗转走过不同的地方，去看看除了我们这个小镇以外的世界，体会这世间人情冷暖。
我才二十出头的年纪，我将要一生待在这样一个小村子度过我的余年，我内心总是失望的。二十出头在农村，也是时候该结婚了，介绍人跑前跑后张罗，我的内心却如磐石一样无转移。我知道我想要什么样的人共度余生，至少三观的一样，不然怎么去交谈。妈妈说，三观是什么？人家只要本分过日子，疼你这就够了。可是我不要这些，我要的是并肩走过一生的人，这个人可以其貌不扬，可是贫穷潦倒，可是他的内心一定很丰富，他一定也和我一样不会屈服于这样的人生，他会努力向上攀登。家里人总劝说我，你在这样挑三拣四，你就成剩女了。可是我真的不在乎，我自己的人生，为什么我自己做不了主？
我偏不，我自己的人生我要自己掌控。我想要什么，我会自己去争取。别人说太多都是她的人生，她的的经验，可能是为了你好，可是她们说的是她们的经验，未必我去做就不会成功。她们说的是她们的经验之谈和遍体鳞伤，被这个社会折腾的体无完肤，所以总想让你越过这些障碍直达成功，进而得到现世安稳。可是温室的花朵不经风雨的欺凌，又怎么能在失去温室这个环境后得以生存，又怎么在意外来临时强硬的挨过去。我只想自己去走一遭人生，去自己经历一遍这仅仅短暂的一生。浮生若梦，我不渴求我有多成功，可是我只是想在学一点，在进步一点，在仰望抬头看看比我成功的人，都是怎么做的。我唯一可以做的就是前进，我想过我的人生，走我应走路。哪怕布满荆棘，哪怕遍体鳞伤，你们都会在家里等我，给我一个拥抱，告诉我孩子如果难过了，伤心了，回家吧，我们在家里等你，家里永远是你温馨的港湾，这才是我想的人生。
