一、回顾过去的两周的实践
首先，我们回顾了上一次读书会主要学习的内容，关于问题归属，关于“真实”，关于“事实”，这些实践P.E.T.很关键的基础原则。
小伙伴分享自己这两周在生活中实践“问题归属”时发现，很多时候是自己处在问题区，很少的时候是孩子处在问题区，当自己发现自己拥有问题的时候，会停顿一下，并意识到我不可以打她、骂她，然后想我可以怎么做呢，然后就默默的把弄乱的东西收拾好，或者自己调整下环境，去到另一个房间或出去，给自己一个空间和时间待一会。
辰安老师说，当自己拥有问题，处在困扰区的时候，我们会感觉到我怎么有这么多问题，我怎么这么糟糕，我是不是哪里不好，我是不是有病这样的感觉哈，其实不是说我们有问题，而是我们当下有困扰或者需求未被满足，是我们需要帮助的时候，我们可以做些什么或说些什么来帮忙到自己。
另外一位小伙伴也表达说，当意识到自己有情绪的时候，会表达自己现在有情绪了，需要帮助，比如对老公表达，我现在有情绪，让着我点呗；对老大表达，我现在有情绪，我们都冷静下；对老二表达，我现在有情绪，你乱的幅度小一些哈。意识并表达完自己那个当下的情绪的时候，那个情绪也就被看见了，情绪温度也降下来了。像辰安老师说的，小伙伴的做法是去表达情绪而不是发泄情绪。
当然即使情绪控制不住吼了孩子或者怎样，也都是OK的，事后我们可以做的就是去确认孩子那个当下的感受，如果有恐惧或者伤心等情绪，也可以通过倾听将孩子的这些情绪流动起来，也就是去做战后重建工作，当我们还做不到兴平气和的面对孩子的行为时，允许自己。
至少在那个当下我们呈现了真实的自己，就像小伙伴分享的，最近这段时间做真实的人，给自己解绑了很多，给自己很多的时间和空间，把更多的关注力放在了自己身上，之前会因为满足他人或者怎样，把自己的需求都给压抑下来，就会有些情绪的大爆发。就像辰安老师说的，当关注自己的需求并满足自己的需求时，自己处在无问题区的时间就更多。
刚刚接触P.E.T.就可以做到当自己拥有问题的时候，做到黄金暂停，或调整环境，或表达自己，真的很赞。
那在P.E.T.中当父母拥有问题的时候，我们应该怎么表达来帮助我们自己呢，如何说这个会在下次读书会中分享。本次读书会是关于“如何听”，可能有小伙伴会问，为什么不是先来讲“如何说”孩子，让孩子听话呢？大家想一想，为什么有的时候我们说的话孩子不听？因为我们听他听的少，当我们愿意去倾听孩子的时候，孩子也愿意倾听我们。
二、觉察我们的语言模式
我们每个人都会受周围环境的影响，看到的、听到的、感受到的一切因素，孩子也是一样，通过经验到的还有别人的故事来学习成长。
记得辰安老师线上课分享过，关于环境，有人境、物境、心境，在家庭里，人境就是父母的语言、行为、表情，一举一动；物境就是家里的摆设啊、家具、这些外在的客观环境；心境是指父母的价值观和志向追求。
我们对孩子说些什么的时候，常常会说到与孩子本人相关的信息，每一次与孩子谈话，就好比正拿着一块砖，进一步堆砌我们之间的关系，每条信息都向孩子传达了我们对他的看法，谈话对于孩子和亲子关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。
当我们的谈话内容是破坏性的，那我们砌的那块砖就是通往关系恶化的阶梯；当我们的谈话内容是建设性的，那我们砌的那块砖就是通往关系亲密的阶梯。
1.固有的沟通模式
那我们先来回顾下我们平常都是如何做的，读书会中辰安老师让我们两两一组角色扮演父母和孩子，面对一些场景时父母的回应方式，孩子的感受，还有孩子的回应都是怎样的。
案例（1）：15岁的孩子说上学没意思，不想上学了，想出人头地有很多方法。
①回应方式
生活中的回应方式1：妈妈给你说上学的好处有哪些，有好的文凭啊，是好多工作的敲门砖啊，不上学的坏处有哪些，好多工作失去机会呀等等，妈妈都给你分析了利弊，你自己看着办吧。
生活中的回应方式2：不上学怎么能行呢，不上学你能干嘛去呢，必须去上学
生活中的回应方式3：你的想法还真多，也不知道你怎么想的，就你这样的，你想出人头地，不去上学还想通过其他方式，你也不看看自己有没有这个能力。
②那这三种回应方式下，作为孩子又会有怎样的感受呢？
第1种回应下，孩子的感受是很迷茫，也很委屈，但却无法怪妈妈，因为妈妈没有做决定但是自己也没有别的选择，就是按妈妈分析的那个好的方向去走的。
第2种回应下，孩子感受到的是被坚定地拒绝，同时还有被否定，不可抗拒，憋屈的感受。
第3种回应下，孩子感受到的是无助感，觉得否定自己，也不确定自己能做什么，怀疑自己的能力。
③在这些回应后，孩子的应对方式是怎样的？
父母有一个想法就是，当孩子拥有问题的时候，我们特别想要负责任，想要替孩子解决问题，替孩子做正确的选择，让孩子做所谓“对的”事情，就会把自己所知道的所有的观念给孩子分析一遍，或者唠叨又或者不接纳孩子所谓的“错”的说法。
这背后的一个观念（误解）就是：父母想要帮助孩子成长为一个更有出息的人，诀窍就是告诉孩子哪些行为是你现在所不能接受的，如果你接纳一个孩子，他就会保持原状。简单的来说，就是挑剔孩子的哪些行为不对，哪些行为有问题，从而帮助孩子成长的更好，可事实呢？
就像上面举的父母的三种回应方式一样， 拒绝孩子、挑剔孩子，带给孩子的感受是不舒服的，带给彼此之间的关系 效果是怎样的？
很多人反馈的是，当父母用这样的语言对待我们的时候，我们的感受很不好，我们的回应是不服气的沉默、内心抗拒但不说话，即使对父母的语言说“不”后，心里依然堵了好多的闷气在，就这样慢慢下去，心门慢慢关闭，有任何事情都不在想和父母沟通，宁愿自己一个人承受一些痛苦也好过和父母说。
以上就是我们平常和孩子沟通时用的“不接纳的语言”，也就是书中提到沟通绊脚石，我们可以对我们的沟通时的语言做一个觉察，当孩子拥有问题时，我们是怎么回应的？
案例（2）：孩子抱怨不应该做家务，不应该做这些蠢事，xxx家就从来不让孩子做家务这样的案例。
①父母会有哪些回应呢？
做家务怎么是蠢事呢，做家务多好啊，能锻炼自的独立能力，又能锻炼你的左右脑，整理能力，行动力，你管别人干什么，你得做......。
②孩子的感受是什么？
听不懂，妈妈说了一堆什么，和我没有关系，很困惑，很茫然。
③孩子的回应是怎样的？
拒绝做家务
小伙伴表达说，很多时候家长就是喜欢把自己所知道的所有的观念，所有的说辞通通倒给孩子，就是唠唠叨叨没完，我在这里边编辑这些文字脑海中边浮现出自己唠叨孩子，各种讲道理的画面。
老师觉察说，原本孩子处在困扰区需要妈妈的倾听，结果成了孩子倾听妈妈，倾诉者成了倾听者。
唠叨是因为妈妈有很多话需要倾诉，当我们大量倾诉后，我们的情绪就平静下来，有更多的理性还有更大的空间来承接娃们的各种状况，否则我们本身就是满满的，是没有空间来接纳孩子的各种状况的。
所以父母找到一起成长的父母，成为互相倾听伙伴关系，是很好的化解在育儿中或生活中困扰的一种方式。
我们说旧有的沟通模式，是绊脚石，它的使用是低效能且有风险的，风险就在于会让孩子和我们的关系变得疏远，尤其是孩子处在问题区的时候，我们用类似的绊脚石语言回应他。
2.新的沟通模式
（1）关于接纳
心里咨询师之所以能有效地帮助他人，主要原因在于他们懂得如何向他人表达自己的接纳，这也是为什么孩子愿意和心理咨询师聊很多自己的事情，却不愿意和父母坦诚自己的内心感受和想法的原因所在。
就像书中所说，当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更加有作为。
接纳就像肥沃的土壤，肥沃的土壤能让种子萌芽、成长、开出有魅力的花朵，父母接纳性的语言就是孩子成长时肥沃的土壤，能够使孩子发展并实现自己的潜力。
（2）那接纳性的语言又是怎样的呢？
首先有一点需要明确的是，父母接纳孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。父母需要学习如何表达自己的接纳，孩子才能确知父母接纳他。
人类传递信息的方式有两种：一为语言信息，二为非语言信息。
非语言信息传达接纳的方式有两种：
①用不干涉的方式表达接纳。如孩子在专注的做一件事情的时候，不加以干涉，放手不管，不打扰，这是表达接纳、表达信任的一种方式
②用被动倾听表示接纳。当孩子有情绪，有困扰表达自己的时候，我们就是哦、嗯、沉默、耸耸肩，听孩子把所有想要表达的表达完整，给孩子这样的时间和空间，让孩子充分的表达，这样可以有助于孩子理清自己的思路，还能锻炼孩子的语言表达能力。
语言表达接纳的方式有两种：
①门把手法（开启法）：回应孩子的感觉或者是困扰的问题，最有效、最有建设性的方式之一是使用“门把手”法，或者说“邀请对方多说一些”。这些回应中不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。如不带任何意见的回答：我明白了、哦、真的呀等等；还有更加明确邀请对方继续谈话或说得更多的回应方式：告诉我更多的情况，我很想知道你的看法，我还想听等等。
②积极倾听：孩子发出一段编码信息，我们需要听出他要表达的内心的感受，包括情绪或者含义，然后将自己的解码反馈给孩子，这个过程就是积极倾听。
积极倾听的适用情况
积极倾听适用的情况，就是在孩子拥有问题包括孩子有情绪或需求未被满足；当孩子很兴奋的时候（P49页第4个案例）；当孩子寻求肯定的时候，也可以通过积极倾听，将孩子外求肯定转化为自我肯定，这个时候父母没有在问题区，处在接纳状态。
就像老师说的，无论我们使用积极倾听的话语、内容是否标准，更重要的在于我们内在接纳的状态，孩子也能感受到接纳是最重要的。
开启法只是打开了孩子的谈话之门，然而父母需要学会如何让这扇门持续敞开，就是要用我们的积极倾听技巧。当孩子有情绪的时候，也不要着急使用积极倾听，可以先用被动倾听，让孩子充分表达完自己的感受和情绪，需要的话在去积极倾听。
好像小伙伴举的例子，之前儿子哭的时候会去各种猜测孩子哭的原因，通过积极倾听去和孩子确认，孩子有时也不清楚自己为什么哭，发生了什么，现在当孩子哭的时候，会给孩子一个时间和空间尽情的让他哭透 ，就是家长陪在身边被动倾听（沉默）。
倾听婴幼儿
最近真的觉察到有的时候，很容易忽略孩子的需求，无论是面对婴幼儿的孩子，还是大一点的孩子，内心会有种你那点事算什么，我随便给你个方案你执行就可以，你不执行就是不对的那种概念在，接着会升起评判，怎么这么多事啊，不能让人省点心嘛。
像书中p89页的案例，有时我们没有弄懂真正困扰孩子的是什么，就直接采取某种行动来帮助孩子，急于采取简单粗暴的方式试图解决孩子的问题，当孩子做出不接纳这个方案的行为时，父母就会有评判，不能乱扔东西，不能反抗父母，不能乱打乱扔，这里面有很多我们自身固有的信念或者价值观在，太想拿我们自己的观念来教育孩子，而忽略了孩子作为人有自己的需求需要被看见和满足。
婴幼儿也有需求需要被满足，只是他们的需求可能更多的是通过非语言的方式表现出来，我们需要做的是通过每天的陪伴来了解他每种行为背后的需求是什么，通过这样的积极倾听来确认他的需求，从而想出对应的解决方案，小点的孩子可能需要父母帮助想一些解决方案，这是区别于大一些的孩子。
当然这并不代表，孩子有任何问题都要立马帮孩子解决掉，给孩子一个自己想解决方案的一个时间和空间。就像书中p91页的案例，孩子到处找卡车，妈妈给出对非语言信息的反馈，卡车不在那儿，卡车可能在后院等，而不是宝贝，你找卡车呀，等着，妈妈立马给你拿过来哈。
这位妈妈不是过于急切地想要接手孩子的问题，急于想要帮助孩子或对于孩子的需求得不到满足而感到不舒服（不接纳），以致于代替孩子去解决问题，并给孩子提供一个解决问题的快捷方案，而是全程负责地与孩子一起解决问题，避免直接介入或提供建议，这样，家长就帮助孩子发展并使用了他自己的资源。
3.两种沟通方式的影响
总结，对于我们与孩子的沟通方式，上面呈现了我们惯有的沟通模式，还有习得的新沟通模式，两种模式对孩子的影响具体是怎样的， 就像书中p60页的案例那样，两种不同沟通方式的呈现，明显的感觉到惯有的沟通模式会让孩子有我不好，我做的不对，我太糟糕了这样的感受，时间长了，经历的这样的沟通方式多了，孩子就会形成自卑，价值感低，孩子的能量会很低。在这个过程中孩子会反抗，这种反抗在那个当下是反抗的父母的语言模式，积累多了就会形成某种破坏性的结果。
新的沟通模式，让我们少了评判，少了唠叨，而且注意力在孩子那里，可以捕捉到孩子的情绪，让孩子的情绪被看见，被理解。父母在无问题区帮助孩子的时候，孩子能感受到父母的接纳，感觉到父母接纳自己不好的情绪，接纳自己的生气、愤怒、所谓的不好的语言，孩子就会从探讨自己当下的情绪，到发现问题真正的原因所在，也就是我们说的积极倾听有剥洋葱的作用，发现孩子真正困惑的事是什么。
就好像辰安老师分享的，一个孩子说上学没啥意思，爸爸这个过程中就是倾听，孩子说着说着对爸爸说，爸爸，我告诉你一件事，我有一科考试只考了38分。爸爸说，这对你打击很大，是不是？孩子说：嗯，是的。整个倾听过程下来，我们了解到孩子并不是真的不想上学，而是考了38分这件事让自己卡住了。
积极倾听立竿见影的效果往往是针对一些小的事件；如果是积压时间比较久的问题，可能需要很多次重复的积极倾听。当然积极倾听也不是总能解决问题，即使没有解决问题，孩子的情绪也会得到舒缓，让孩子冷静下来。
当然这并不代表，我们一点不能使用绊脚石，尽量在孩子处在问题区，有很大的困扰或者情绪的时候不要用绊脚石，其他时间比如无问题区，偶尔使用绊脚石也是OK的。我们学习了接纳性的表达方式，是我们在和孩子及其他人沟通时，多了一种沟通的方式，不代表我们只能使用这一种方式。
三、父母学了接纳性的语言,外部环境还是非接纳性的语言，孩子会不会混乱？
小伙伴提出了这样的疑问，记得之前，我也存在过类似的问题，就想我学了这么好的沟通方法的时候，而孩子的其他环境中，包括家中的其他亲人，还有学校里的环境啊、孩子接触的社会环境，如果也有这么好的沟通方式该多好，现实是大部分人是在使用我们旧有的沟通方式，那该怎么办？
对于是否混乱，读书会的一位姐姐分享了一个故事，就是说银行的工作人员有一项必备的技能就是点钞，在他们练习点钞的初期，只是接触真币，当点钞的时候，工作人员很快就会识别出假币，因为之前只接触真币，假币的感觉是不一样的，一下就会被识别出。就像孩子和我们一样，都有识别真爱的能力，都有识别感受接纳的能力，孩子自己能识别出来，从而做出自己的判断。
对于孩子表达如其所是的接纳，是一种真爱的表现，这是我们做父母的责任，而不是外界的问题。就像姐姐举的例子，我们同一小区同一单元同一户型的房子，有的人家里干净整齐，有的人家里下不去脚乱乱的，这在于收拾的人，而不能怪这个房子。我们对于是否用这样的方式爱孩子，是我们自己的责任和选择，不是外部环境的问题。
就像老师说的，生活中有一个人可以听孩子说说话，理解孩子，孩子也不会选择一条不归路，这一个人就能让孩子感受到爱，感受到幸福。在心理学中有一个名词叫做“安全岛”，如果有父母做自己的“安全岛”，无论在外界遇到任何糟糕的事情，他都知道家中有一个“安全岛”，可以用来倾诉自己遭遇的事情，倾诉自己的情绪和困扰，感受到父母的接纳，感受到爱与力量。此时父母不只是安全岛、安全基地，还是一个充电宝，孩子的电量匮乏了，还可以来到父母这里来充充电，前提是父母有充足的电量。同时外部环境的不同，也会锻炼提升孩子面对不同的环境不同的人时的一些沟通的能力和技巧。
突然好感动啊，用接纳性语言和孩子沟通的父母，对孩子来说是多么有爱、有疗愈性的事情呀，接触辰安老师以后，我深深的感受到被倾听的那种被听到、被理解到、被爱到的感觉，同时通过不断地学习浸泡，我感受到了我在慢慢成为我孩子的“安全岛”。这种感觉真的很打动人，人间值得，所有努力都值得，感恩孩子，让我再次被滋养、被看到。更关键的是有越来越多的伙伴，我们一起走在这条亲子高效沟通的路上。
