同事中午专门找到我让我给她做心理疏导，因为她的大女儿。这位同事有两个女儿，老大今年上高一，老二刚上幼儿园小班。

上周有一天北京下雨了，天很黑，雨不大，我们居家，所以同事在家带老二玩，老大去上学了，到做饭的时间同事才发现外面下雨了，当时五点多，老大平时都是自己坐公交回家的，但是早上天气还行，伞肯定是没带。她赶紧给老大发信息，问放学了吗？怎么回家？老大马上回信息，没有伞，你过来接我。其实同事没办法过去，因为爸爸出差，家里只有她带着老二，如果去接老大，就必须带着老二，还要坐公交车，她想着让老大借一把伞就回来了，可是又不好意思这么说，想让老大自己提出来，可是这时候老大却语气更不善，说，我就不配让你过来接吗？她一听这，得了，接吧，于是给老二雨衣雨鞋武装起来，自己也穿起来，再把老大的雨伞带着，领着小的就去接大的了。

路上给老大打电话就没接，她怕走散了，就不停的打电话，最后老大终于接了，说自己已经坐上公车了，她差一点就上车了，那也行了，回到对面等着老大就行了，等了好久终于下车了，发现老大打着一把伞，这时候她就非常生气，觉得你都有伞为什么不告诉我一声，我就不等你了，回家做饭，等你到家就可以吃了，结果老大又没好气的说，你就不能接我吗？就不该接我吗？说完头也不回的走了，她带着小不点老二完全跟不上。

这次差点把同事给气死，忍着没发脾气，但是心理难受得不行，她觉得老大也太不懂事了，这孩子怎么会变成这样，这也太自私自利了，所以想让我给她疏导一下。

其实这个事情非常简单，我曾经写过一篇二胎，该怎么分配爱，说的是两个孩子的家庭，家长该怎样做才能不出大问题？其中有一点很重要，就是老大的情绪，因为老大的心理上是经历过一次非常大的变化的，从自己独享父母的爱，到与弟弟妹妹分享，而且另一个比自己小，被关注得还更多一些，这种心理落差对孩子的影响非常大，尤其是两个孩子年龄相差得比较大的时候会更明显，因为生老二的时候，老大已经很懂事了，如果只相隔一两年，老大还没多大就有了老二，可能还好一些，因为两人可以打闹着一起长大，前面我这个同事的两个孩子就属于年龄差很大，老大的情绪会有很大波动。

而老二生出来的时候就已经有了老大，他会想着怎么去抢爸爸妈妈的爱，但是绝不会认为爸爸爸妈妈是属于自己一个人的。我记得见过一个视频，老大八九岁的样子，老二两三岁的样子，一起向爸爸跑过来，爸爸为了逗小一点的孩子，就假装抱起了老大，没想到老二看见了不但没有大哭大闹，反而说，我们再跑一次，下一次就轮到我了。

所以家长应该更多的关注老大的情绪，更容易出现问题的也是老大。我问同事，你想让大女儿这时候有什么样的表现？她说至少懂事一些啊，明知道我带着老二出去接她不方便，自己就想办法回来呗，还三番五次的用冷嘲热讽的话来激怒我，又不是倾盆大雨没办法回来，巴拉巴拉一大堆。我说，那好，我告诉你如果你女儿那么懂事，她就是讨好型人格，你希望她是这种性格的孩子吗？同事又沉默了。

因为我曾经给大家讲过一次，孩子的性格主要有两个极端，一个是自私自利型，另一个就是极尽讨好型，几乎所有的孩子都逃不过这两种性格，只不过程度不同而已，不管是倾向于哪一种，大部分孩子都是非常正常的，只有走了极端才会出现问题，特别乖巧懂事的孩子大部分有讨好性的倾向，而那些难管的熊孩子大部分有些自私自利，那么你们希望自己的孩子哪种倾向更多一些呢？答案居然是一边倒的，都不希望自己的孩子是讨好型人格，但是却又都希望自己的孩子乖巧懂事，因为孩子乖巧是对于自己而言，而在外面，却又希望自己的孩子有主意、够闯荡、多为自己着想，这不是双标吗？人总是不能什么都如愿的，一般都是两头只能占一头。

回到开头的话题，凡事都怕有导火索，每个人心里都有善有恶，这很正常，只要一直没有导火索把恶激发出来，每个人都能正正常常一辈子，这也正如为什么会有贫贱夫妻百事哀一说，因为人在没有钱的时候，导火索就会变得特别多，吵架也就容易变成家常便饭。下雨天就是这个导火索，平时都没事，下雨了，别的同学都被家长接走了，而如果没有妹妹在，妈妈也肯定早就在学校门口了，老大其实并没有真心想让妈妈去接她，她也知道妈妈带妹妹不好出门，所以她会自己想办法回家，但是心中的委屈就是需要一个宣泄的渠道，她的冷嘲热讽其实就是对妈妈的一种宣泄，这跟事情本身已经没有关系了，只跟情绪有关。

我告诉同事，你一直站在妈妈的角度和应该怎么解决问题的角度去想这件事情，你应该站在老大的角度和该怎样疏通情绪这个角度去想想，就会觉得情有可原了。如果孩子不是15岁而是25岁，就不存在这个问题，因为她已经足够成熟了，可是现在她的思想上还是个孩子，有情绪是正常的，她没有其他的宣泄渠道，只有宣泄给你，还是那句话，谁有承受能力谁妥协，你想想，你自己受了老大的气之后都干嘛了？你肯定找她爸爸去宣泄了，因为爸爸不在家才会让你这么为难，她立刻支愣起来问我是怎么知道的，她马上就打电话把爸爸骂了个狗血淋头。

我说这个是肯定的，宣泄都是找最亲的人嘛，她爸爸自己会消化，因为确实是因为他不在家才导致这样的结果，如果爸爸还非要继续把自己绕进去，说我出差不在是为了什么什么的，那这件事就还需要下一个宣泄口或者通过吵架再宣泄回来给妈妈，但是男人一般心胸都在那里呢，他会承受下来。

现在有一种职业叫做心理咨询师，很多时候人们找心理咨询师是为了疏通自己的心理，但是事实上，有时候心理咨询师并没有给自己疏通清楚，甚至是和自己意见不同，心情也会得到疏导，因为无论怎样，情绪都宣泄出去了，这一点女人做的就比男人好很多，她们更善于宣泄。

但是宣泄的渠道却最好不是亲人，亲人会因为你的宣泄而同时产生情绪，因为他们也身在其中，如果宣泄给朋友或者陌生人，他们一般不会被你的情绪所带动，还能给你客观的评价，就例如，同事的老大可以把情绪说给同学听，同学不会像妈妈这样受伤，不管同学的反应是同意还是反对，都会对孩子有所缓解，而同事就可以宣泄给我，我随便说几句，她就释然了。

这里妈妈一定要做好一个心理建设，就是既然要了二胎，就要有两个孩子都会经常觉得不公平的准备，因为这个世界上就没有绝对的公平，家长无论怎么做都会有不公，不是孩子的思维是错的，而是事实就是如此，当然也不用自责，这也是孩子该承受的。

孩子和成人都一样，无论是思想上还是行为上都要尽量去掌握一个“度”。记得刚放开二胎政策的时候，有个妈妈怀孕了告诉了正在上初一的老大，老大说你们要是敢生这个孩子，我就从楼上跳下去，没得商量，你们就看看我做不做得出来？夫妻俩被吓得赶紧打掉孩子，遇到这样极端的孩子，家长怎么办？对比来看，同事这个老大是不是已经不错了。