昨天把《我在精神病院抗抑郁》这本书看完了，刚开始是感觉新奇，纯是想图个乐的，但是看到作者左灯和她后来的男朋友易籴之间的那些小故事我就忍不住淌眼泪，很温馨又很让人心疼
看完之后我感觉自己有很多的点跟左灯提到的抑郁症特征都契合，但是我没有一下认定自己就是，因为我自我剖析过，我的低迷情绪应该就只是情绪而已，不是病症
今天突然想到自己的一些事情，想深度探索一下
不知道是从什么时候开始的对什么事情都提不起兴趣，感觉活着没有动力，吃饭也没啥味道了，心情一直很低沉，很难发自内心的去笑，去感受自己很快乐，当时我好像是很想死，我很小的时候就想过死死死的事情，但是我从来都没有真的去尝试过，一方面是我想到那些死法都很疼就放弃了，还有一方面就是我的爸爸妈妈是爱我的，我不想让我妈精神上崩溃，而且我家是种地的，我爸妈养我这么大我都没回报她们什么，辛苦了大半辈子养我，我就轻易的离开了，对他们简直太不公平了，后来我就想死是不行的，但是要怎么活呢，我就想起那句老话“好死不如赖活着”，于是我就像是行尸走肉死的又开始浑浑噩噩的，整个人是没有精神的，精神溃散的状态
我是个悲观的人，时长感觉自己是个废人，这些不是我从小就有的观念，都是上学的时候，我一点一点认识到的，起初我对生活是充满热情的，我每天过的都挺开心的，但是后来吧，学校嘛做什么都是由排名的，有排名就有攀比嘛，我总是感觉自己做的很好的时候，取得的效果并不如我所想，看到别人做的比我好，我就很怀疑自己，后来我就感觉自己真的很笨一点都不聪明，我家我爸从小就夸我聪明，我也就这么认为了，想想我应该是太骄傲了吧，承受不住现实的打击之后自暴自弃了
慢慢的我就没了之前的上进心，遇到事情我就对自己说我不在乎我不在乎来催眠自己，但是其实我是很想的，之所以这样是我不愿承担自己失败的后果，接受不了自己不如别人的真相
再后来很多年，我对自己的能力开始不信任，感觉自己是个废物，笨的不行，什么都干不好，什么都学不会，有一次我看到一片文章，里面讲到一个心理学的词叫“习得性无助”，我才意识到自己的这个状态是什么，原来我是的心病了啊
这都要归功于我喜欢读很杂的文章，也感谢现在这个时代，感谢我的家人给我的好的生活环境
对于生活没有动力，这件事情，我也找到了办法，就是---给自己赋予使命
我发现做事情没动力仅仅是对于我自己而言，我为自己做什么事情是一点劲头的都没的，就是内心没有推动力的意思，但是当我想到自己在为别人付出，我可以帮助别人达成的时候我就充满了动力，而且能量满满，兴致昂扬
这个我后来在《活出生命的意义》一书中找到了解答，我感觉我活着的意义应该就是完成使命吧，既然我对于为自己做事情没什么兴趣，对于为他人付出感觉很来劲那就给自己赋予一个又一个的任务就好了，给自己一个目标，一个活着的意义
说来，我的味觉也是奇怪，我真的吃东西没什么味道，现在比之前好点了，之前真的吃什么都不知道是啥味儿的，我起初感觉我头脑不清醒，后来我越发确认是真的，但是还是感觉不真实，无法理解，不敢相信
今天能洞察到自己的问题，并有意识的发觉到各种变化我很欣慰，其一，我发现了自己的不对劲，并觉醒了其中的缘由；其二，现在我的状态有了很大的转变，这多亏那些文章，那些写文章分享出来的人，发现问题后我有自我救赎，最最感谢的是我爸妈，让我不舍得真的去死，因为有人爱我，温暖了我脆弱的心
说这么多，感觉好像有点混乱，也不知道说清楚没，说出来之后感觉心里很轻快，没那么沉重了，开心
