昨天中午做饭的时候，婆婆嫌弃我挑食的各种话语，跳入脑海，委屈、愤怒也跟着从身体里涌出来，容易内卷的我这个时候，感受到的羞愧的同时，内在的声音是：都是我不好！
昨天当这个声音再次升起时，一个怀疑的声音也在升起：真的吗？那为什么整个大家庭又都认同我做菜的味道呢？
令一个声音问：是什么推动着我做出多数人都喜欢吃的菜呢？
我猛然意识到正是我“挑剔”的味觉，它的敏感让我在做菜的时候 ，在火候上下功，在材料下锅的先后顺序上下功夫，菜的味道自然而然就出来了！
洗碗的时候，除了视觉，重点是手感，当我摸到瓷碗本有的质感时，我觉得这个碗才是真的洗干净了。
对于被褥除了看见，也经常是感受它的潮湿度和气味，来决定是要洗要晒。
我发现书写这些，我会感受到有点煎熬。
我想说的是活了大半辈子，才发现生活中我的行动力来自于感官，而我却是糊里糊涂的在自动化般的使用着我的感官。
下一秒，我想起了“好孩子”，想起了讨好！
而这个发现又让我这一两天心情是堵堵的低落的存在，这是因为我有一个模糊的意识，在这些感官之上，我发展出来的心智模式不对！
就像讨好模式，感官的细微和追求完美的心里，再加上外在的督促，让我做事的时候，内在形成驱迫令的模式，常常弄到自己身心俱疲而不自知。
好常一段时间，我对自己“好孩子”的心里耿耿于怀，直到我看见自己是在恐惧之下，形成这个幼儿决断，心里释然，对自己有了原谅。
记得危娜老师个案时说过：你对恐惧的事比较敏感！
直到这两天，我发现自己的意识不断的被让人恐惧的事情吸引，不，就像不粘在那件与自己毫不相干，又心生恐惧的事情上一样一天多之久的一个晚上，我忽然意识到我在我身上寻找有没有发生类似事件的因素！
直到我发现小时候的我，做事的时候，总是无意识的核对自己这样做会不会挨打，我才恍然大悟般的意识到，我内在那个没有安全感的小女孩，还生活在死亡般的挨打的恐惧之中，她的心智一直耗费在“安全检测”之中。
MD，只知道坐火车飞机要安检，却不知道自己的潜意识一直在做安检，甚至还拉警报️
书写这一段的时候，内在紧张、呼吸急促，然后崩溃大哭！
整篇文字，我想表达的是，透过做菜，如河水决堤般的我意识到我的心智模式的形成过程，而这些模式又让我很难受，我觉得我心智不是用来干这些的，而是用来创造生活的，而生活又是艺术般的存在！
当我看见感官、情绪在推动着心智模式的发展形成，我的内在有了通透感，内在不再是堵堵的、混沌的、浆糊般的存在，我才真正拥有了选择权！
透过这篇文字，我看见了我在成长过程中 是如何通过与他人的互动而累积情绪 以及这些情绪之下所形成的信念价值下的自我！
这个看见很清晰，如同看见一棵嫩芽成长的过程。
末了，我来赘述一下，一周后的一个晚上静坐时，当我的脑袋里再次响起那个嫌弃我挑食的声音时，我的心咚的一下，像弹簧一样，醒了般的意识到自己的精神一直被这样打压着。
那一刻，我感受到不公，感受到恶。
我想说，当父母或者其他长辈，因为自己不愿意承担责任，而把不好的一面推给孩子，让孩子在他们面前一辈子背着“包袱”，动辄自责，一辈子都在精神上矮长辈一截，这便是父母或者其他长辈之恶！他们在烂用权力吞噬孩子的精神世界！
此刻，我领悟到，善，并不啊仅仅是给他人提供物质上帮助，能够给生活在黑暗中的人带来一束光的，便是善。
