文/北秋与青川 图/北秋与青川
我学会了一个人的生活但是我怕孤单，我怕我一闲下来就会记忆起你的脸，我怕我沉浸在回忆里不会醒来。
命运有时就是这么造化弄人，是不是月老给我们一人一丝红线却忘记了为我们牵连？
高考成绩出来后，我的考试结果并不理想，妈妈想让我读一所好点的学校即使学费贵点也无所谓。而爸爸却是个犟脾气不同意妈妈的想法，在他看来女孩子不需要太多的知识，太高的学历。而我却不知道自己真正的想法，那时候唯一的想法就是不喜欢爸爸，感觉他自私。最终还是听了妈妈的话去了一所我认为的二流学校。11年我考进大学，我无比的努力。我试着给家里减轻负担，我参加社团提升能力，假期别人在家团聚的日子我出去做假期工，挣生活费。就这样遇见了我的初恋。
也许是我反应迟钝 ，也许是我还小对感情认识尚浅。大一寒假选择了在火锅店打工，那时对生活充满了自信，一腔热血的想着我要自己养活自己不向家里伸手要钱。第一次走入社会，短短的四十天我认识了很多人，交了很多朋友，当然有真心的但是很少。后来回到学校一次偶然的机会在火锅店的小伙伴们去看我了，其实是为了去我待的城市旅游吧。这都无所谓了。就这么一次机会我们重新认识了彼此，我在外一直是个女汉子形象，却有人问他我是不是喜欢他？他傻了，我听后更傻了。认识了两个月了我从来没注意他。
那年他23 我21 他算是我的学长
有时候事情就是这么不可思议，我们慢慢的开始聊天，打电话，但是谁也没说明什么。就这样时间过了一年。后来一天他说他要跨专业去外地学摄影，而此时的我说小伙伴们都有了自己的男朋友没人陪我玩了我很不开心，他问我你想什么时候谈恋爱？我就顺口说出来了 “现在”。那我们开始吧，我陪你谈。记忆仍然那么近。
他走了，我们要准备恋爱了。也许一开始就是错误的。
每天我除了上课、自习。一直都在煲电话粥。但是自己却感觉很幸福，即使漂洋过海传过来的微弱信号对我来说也是一种满足。宿舍的小伙伴们都说我，她们都开我玩笑说你是不是已经喜欢上人家了？我是那么自信的告诉她们:怎么可能，我不会喜欢他的，他不是我喜欢的类型。在她们眼里我是一个要强有主见的女孩子，大家对我不会有太多的疑问。就这样日子一天天过着，慢慢的我收到越来越多的礼物，起初是一些学习 、生活上能用到的东西当然也少不了女生热衷于的巧克力、玫瑰花之类的。后来一段时间他开始给我写信，大家都很不能理解，这都什么年代了还写信。虽然我也附和着她们但我心里还是开心的。就这样在他的坚持下我们开始确立了男女朋友关系。
日子就这样一天天的过着，我已经大三了他已经毕业两年了。我们一如既往地已聊天、打电话的形式来维持我们的感情。我很任性，他对我很包容。也许这就是两岁的差距吧？至少我是这么认为的。也许是经不住时间的流逝，也许经不起思念的难耐，他决定回来看我。自从走后两年我们第一次见面，心里面装了太多的思念，我已记不清当时的场景，依稀的回想起在马路对面找对方的情景。
我是个路痴，你为什么不直接找到我给我一个拥抱。
由于工作关系，他不能长待。就这样我们一年也就见两三次。每次回来他都会带我去吃我喜欢吃的，陪我看我想看电影，带我去想去的地方，我上课他就等我下课，放学就陪着我，哄我开心，把最好的都留给我。虽然我们都不富裕但是他都会尽量满足我。大四毕业那年我去到了他的城市看他，我知道他即使不说内心却是快乐的。但是我要毕业找工作了所以短短几天就分开了回到自己的城市。我们还用一如既往的方式联系着。四年来我们把彼此的青春，彼此思念都寄托于那看不到的信号塔，它记载了我们太多的情感。有欢笑、有争吵、有想念、有坚持、有放弃。
都说能经得起的异地恋是真爱
毕业后我开始忙于找工作，他想让我到他的城市而我却想着让他回来发展，彼此的不妥协，我们之间开始有了矛盾加上父母的不同意，我们每天打电话所谈论的事情都没有结果。一次次的无奈，一次次的争吵，一次次的不理解，最终我对他提出了分手。那段日子现在想起来也许是最黑暗的吧。每天过着以泪洗面的生活，白天努力的学习，为应聘一次次奔波，夜晚拖着疲惫的身体回到宿舍。然而我想去的医院都婉拒了我，一个人在城市中漂泊着。我也不想让父母花钱去给我安排工作，我知道自己的家境，家中不止我一个孩子。最后为了不让父母看到我的难过，我选择去一家诊所打工，等待着医院的招聘。
我离开家自己租了一间还算便宜的屋子，因为我只有微薄的工资来维持生活。房东也很好，我就住他家顶楼，顶楼好多房间都是外租的，离我工作的诊所距离也近。诊所老板是一位女医生，我每天跟着她为病人看病、打针，为她看店。学到了好多，她对我也很好，毕竟是远房亲戚的朋友。我一整天都会待在那里，从不计算工作多少小时，因为我不想回到那个只能放下一张床，一张桌子的房间，我害怕孤单，我害怕打雷的夜晚，然而那年夏天雨水异常的多。我害怕我会想起他。每天感觉生活的都很吃力，晚上总是噩梦缠身，醒来枕头都已经湿了。白天我依然需要面带笑容的工作。
那年夏天我学会了仰望天空，因为我怕眼泪滑落，我不敢哭，我怕别人会笑话我。纵使夜晚难熬的时候我也只是躲进被窝哭泣，我内心也曾抱怨过上天的不公，但是我还是愿意相信一切都会好的。也许太压抑，脸上起了好多痘痘，一次回家妈妈看到我直接问我怎么变得又黑、又瘦、又沧桑。我看到她满脸的心疼，我说:没事，我正在减肥呢。从家回到我工作的地方后我又开始了我害怕的生活。那天晚上我终于没忍住拨通了已经删掉的号码，那号码就像在大脑迂回深处刻着，不需要去想就能随手拨出来。压在心里的难过随泪水一下涌了出来，我记不清自己哭了多久，最后我们简单说了几句就挂掉了。也许在你们看来我很没出息，太作。事后我也好了很多，过着千篇一律的生活，他会时不时关心我但不会在像以前那样。后来他对我说，当听到我哭的那么伤心的时候，他心碎了，想着过去的一切伤害都算了。
只有学会一个人的生活才能经得起万般折磨
日子一晃过了四个月，我找到了自己的工作，进了城市的一家三级综合医院，虽然与理想有差距但是在别人看来已经很好了。我开始了自己的生活，他慢慢的成长了好多，进步了好多，每天不分昼夜的忙着自己的拍摄。我们还保持着联络只不过彼此没有了那么多的时间像以往那样每天去打电话，聊天。但是不开心的时候首先想到彼此的安慰。
谁先认真谁就输了
工作后他回家的时候也会来看我，他会请我吃饭，我也会尽地主之谊。也许把感情想的太简单，也许认为我们还没变，我们不仅联系越来越少还会因小事而发生口角。不知从什么时候我变得主动了，每天分享着新事件，询问着他有没有好好生活？认为对方一直在身边，一直坚信着那骗人的诺言。然而有些事错过了就是错过了，一切都回不到原来。直到有一天因为一件小事他对我说，他要离开是认真的。最终我躺在了他的黑名单，再也拨不出去那熟悉又陌生的号码。生活就这样，有些路你必须要经历的，只有万剑穿心过才能学会生活。我们不要在来回拉扯，纵使我们的故事还没有结果，那青春又该如何去定义。
今年他28 我26
