我生在一个大家庭中，妈妈是老大，还有三个姨，一个舅舅，两个舅舅，两个姑姑。
妈妈生我的时候工作刚开始起步，只得把我送到姥姥家，一直到我六岁，我对他们的印象只停留在每年过年或者节日的时候接我回家的陌生人。姥姥后来回忆说，两岁的时候，妈妈让我叫一声"妈妈"，我愣是不叫，妈妈哭了。
后来到了上学的年龄，爸爸为了接送我上学买了车，送我去最好的幼儿园。现在对那个时候爸爸没什么印象了，对妈妈的印象就是会在中午带我去吃街对面的烧烤。那时候还很年轻的妈妈，牵着我的小手，到街对面的小吃店。
这一幕在我的记忆里有很浓的颜色，后来我高中教室里有一个赶紧窗的位置，窗外是涂着白漆的栅栏和绿色氤氲的小树林，阳光下总会让我看很久，总归是很美的，但这么美的风景，总让我想起那时候的妈妈。
小学对于他们的印象就鲜明了。总是吵架。年轻的爸爸和年轻的妈妈，都不示弱，有的时候在夜里吵，有的时候在年里吵，家里吵，外人面前吵。
那时候只比我大五岁的舅舅住在我们家，爷爷和残疾的二叔也住在一起，吵起来的时候……我记不起我在干嘛了。
爸爸是极其极其宠爱孩子的，远近闻名。妈妈则是严厉多一些。每次吵完架，爸爸不会把气撒到我身上，妈妈会。所以爸爸总会看着哭过的我，给我多一倍的零花钱。
初中，初中之前我妹妹出生了，爸爸开始没日没夜的应酬，我们也搬离了之前交通不便利的房子，我可以自己坐公交回家。
那时候是坐公交最多的年纪，放学了和几个小伙伴，买点零食，一路笑着闹着，那条公交路线上，有过争执，有过青涩的表白，有过最美好的友情。
下了公交，还要自己走一会儿，一条有点寂寞的小路，我总会下意识的放慢脚步，再慢回到家也是一个人，妹妹在姥姥家，爸爸应酬，妈妈加班。
约摸着七八点，楼下的打开又关上，传来高跟鞋的声音，我心里，说实话是忐忑的。悄摸生息地趴在楼梯口，听着楼下的动静，猜测着妈妈今天的心情怎么样，若是心情不错，我就下去说几句俏皮话，若是不好，就折身回房间写作业。
有的时候，我们一天都不会有交流，她下班累了，回去洗漱就睡觉，爸爸也总是十一二点回家，三个人，三个房间。
初中的时候不努力，但是凭着聪明劲也能拿个还可以的成绩，天天回去不写作业，看小说，用大本子写小说，偷着买手机，谈恋爱，和不好的人交朋友，这些他们都不知道。
但是初一的时候我请过一周的假，回去之后考试，拿了班级第六，百名大榜前四十。于是老师父母包括我自己，都觉得自己很不一样。
所以妈妈无法接受那还可以的成绩，有的时候，她说，你知道么，你考这个成绩我在同事面前都抬不起头。然后我就学习，成绩好了一阵子。
后来初三，我就放弃了，我已经习惯了家里没有爸爸的身影，习惯了妈妈制造的压抑的气氛，习惯了自己一个人看着窗外。高中之前，我从来没有，为我自己好好学过，为了妈妈能对我开心地笑笑，小心翼翼地讨好。
新房子挺大，妈妈需要照顾爷爷和二叔，也可能是工作压力大，所以妈妈看上去总是很累，所以我也很累。拖地拖不好会被骂，家里不整洁会被骂，忘记了给她热饭会被骂，明明没做错什么也要被骂。所以当我知道我的最后一次模拟考依然是那么个成绩的时候，我想过自杀。
不，我尝试过了。
我一次性吞了二十五粒过期的感冒药，那时候以为自己要死了，躺在床上，一边哭一边闭上眼睛，可能还小，不惜命，记得当时是不后悔的。
谁知道睡了一觉就醒了。
妈妈说的最多的就是"你怎么天天丧着个脸？"是的，我在家里不爱说话，吃过饭就回自己房间，我不明白没什么开心的事为什么要笑？
妈妈也曾经承认，把我当成撒气桶，有的时候从我爸那来的气，从对这个过于累赘的家庭来的气，都撒在我身上。但即使是这样的她，在外人眼里，却是个性格极好爱笑爽朗的大姐。她常说，那些情绪，只能对着家里人了。
那为什么我不能在学校做个逗比笑声爽朗，在家里却不想活泼呢。
我曾经告诉我自己，将来我绝对不做妈妈那样的妈妈，不做她那种控制不住自己情绪的人，不做那种拿家人撒气的人。
但是没用的，越活越像。曾让我很狼狈。
我记得中考完临去寄宿高中之前，他们又吵架，吵了好久。我不愿意去参与，不想听那些让我心惊胆战的对话，想不明白这样的两个人是怎么了。
我也知道，爸爸不需要，但是妈妈需要我的安慰，不，需要有人听她诉苦，听她说她这些年的不容易，需要有人跟她说别哭了不值得，需要有人顺着她的心意批斗爸爸的不对。
但是我已经做腻了这种事，也从来学不会应付这种场面，我不想哭，我承认我是个感性的人，也不想去听那些我听了百八十遍的东西。所以我没有一直待在她身边。
后来爸爸回家，把妈妈哄好了。
我至今仍然清晰的记得，她躺在床上，脸上满是哭过以后得红肿，指着我，大声喊道:"你怎么就不来看看我，你有没有良心？！我怎么生了你这么个白眼狼？！"
或许还有更激烈的话，我记不得了。
只记得我当时转身回了自己房间，一边控制不住的哭一边收拾着自己的行李箱。
爸爸跟过来，坐在床边，叹着气看我一遍又一遍地收拾整理。
我更委屈，推着他走，自己一个人锁了门嚎啕大哭。
第二天，爸爸敲我房门，说是妈妈让他带着我去海边兜兜风。
我感觉挺无力的。
就好像是那天她午睡醒了，无厘头地冲我发了一顿火后去上班，在微信跟我说，妈妈知道妈妈那么说不对，但是有的时候就是控制不住自己，妈妈跟你说声对不起那种感觉。委屈得不行却不想报希望了…的感觉。
上了高中之后，情况改变了，可能是我住宿的原因，他们一周才能见我一面。
也就是从上高中开始，她开始学会控制自己的情绪，每次回家大多数也都是开开心心的。
现在我念大学，每逢节假日，爸爸妈妈也会给我打电话让我回家，问我想吃什么，无比无比的幸福。
我知道天下的母亲都不容易，可能我的妈妈更辛苦一些，所以多少次我压住脱口而出的争吵的话，默默承受着，努力做出好的成绩。
但是我想说的是，那些经历，那些从我最亲爱得人口中说出的伤人的话，我虽然小，但是我真的不会忘记，无法忘记。
每当那么几次妈妈不小心不是故意的又把我当成撒气桶的时候，那些回忆就汹涌地像我涌来，慢慢叠加。
《1988》里，德善爸爸说，"我不是生下来就是爸爸啊，我是第一次当爸爸啊。"
我哭的厉害。
有的时候，一瞬间就会原谅，毕竟那是我最亲最爱得人。
但是我想对看我文章的每一个人说，不管
你是孩子，还是一个妈妈，或者是一个爸爸，请务必要明白，父母的情绪对孩子真的很重要，请不要忽视。如果真的错过了，需要花很长很长的时间去弥补。如果你也是个孩子，也是个从父母那里受过理直气壮的委屈的孩子。
那么也请原谅他们吧，他们也是初学者，也在学会做一个好的父母，他们承受着我们想象不到的辛苦，即使即使没有那么辛苦，也睁一只眼闭一只眼吧，谁让他们是我们小时候的英雄，长大了的归程呢？
如果你有一个很好很完美的父母或者孩子的话，也请珍惜，务必珍惜。
