茧是我隐藏自己的方式，至于为何非要把自己隐藏，我不明白，只是自然而然。或许，于这样的世界生存，太过真实损伤的只会是自己。我做不到欺骗自己，也做不到与这个世界和解，这是我自身的问题，历来都是。景和我都是这样的人，过于真实，过于炽热，最后灼伤对方，两败俱伤。

茧是我和世界之间的缓冲。我知道，残缺的蝶，破不了自己作的茧。

1 Joe

我躺在床上，闭上眼好久，却越来越清醒。起身开灯，拿笔在日历上勾划，这是我和景分开后的第299天，失眠的第27个夜晚。景是我的第一个男人，说带我去马尔代夫结婚的男人。

一个人的夜晚最熟悉的总是黑暗中的天花板，以及景给我的所有快乐的幻象。闭上眼，黑暗袭来，头晕失重，像身子一直往下沉，速度越来越快，产生莫名的恐惧。只得睁开眼，起身抽烟，等待天渐渐放亮。我相信当我在这本日历上画完第365个圈之后，就可以把关于景的记忆连同这本日历一起扔掉。

这是阳光明媚的星期天早晨，我轻松地赶上了最早的那趟公车，空荡的车上只零星坐着几个乘客。早早出门，避开堵车是失眠带给我的唯一好处。辞去酒店的工作后我在一家网络公司上班。原以为离开酒店就可以阻断与景的关联，可整个城市仍有他的影子，弥漫他的气味，我知道是我自身大脑的问题，需要治疗和康复。

现在的工作给予我另一种生活方式。身边是除了埋头工作就打电脑游戏的编程员，每天除了工作对接没有多余话语交谈，这让我感到轻松。再也不需要每天化妆和正装出行，不需要练习职业性微笑，我的面部又恢复了最自然的僵硬状态。周末在加班中度过对我来说无疑是好的，这是快速消耗时间的方式之一，我只需要埋头工作即可。

我的步调，本与外界不协调。离开景后，我甚至觉得空间会扭曲变形，充满虚幻，让人分不清现实、梦境、回忆。我必须用某种方式把自己严实地包裹起来，像蚕茧，孤独地愈合，成长。我生活在自己的世界里，没有人期待我破茧而出，一贯保持着与人的疏离感。所以没有人和我开玩笑，没有人约我一起午餐，同事和我说话带有疏远的客气。这是最适合我的处世方式，我从未想过要作出调整。只有Joe，我的一切怪异他都接受。

早上冲调的一杯咖啡，仍未缓解我失眠后的头昏脑胀。我下楼抽烟，香烟刺激我的喉咙，烟雾模糊我的眼睛。我从未喜欢过香烟的味道，可它能让我清醒。对街有卖鸡蛋饼的小商贩，中学生嚷嚷闹闹地围绕在小商贩的推车旁。对于平时堵车匆匆赶到公司的我来说很少能看到这场景。我想起我的中学时代，特立独行，不喜欢如此成群结队，熙熙攘攘。如此看来，现在的我并没有多少成长。

烟灭上楼，到了开会时间，会上说下周一有总部过来的人，给公司员工进行为时两个月的长期培训。会议内容冗长而毫无重点，我不明白通知一个培训事宜何须花费近两小时。精神涣散地坐在会议室，抬起杯子喝咖啡的一瞬间，我看到景的身影闪过，一米八以上的身高，清瘦，白T恤！是景！大脑神经的刺激促使我猛然回头，看到他转身过来，却是另外一张脸，不是景。回过神来以后才发现自己动作太大，咖啡也洒了，所有同事莫名地看着我。主持会议的Joe忙说：“那是华北分公司过来交接工作的同事小柯，以后会常和大家见面……”众人的眼光从我身上移开，转向小柯，微笑打招呼。

每次为我解围的必定是Joe。他陪我喝酒，却劝我不要抽烟。他总爱问我为何我长了一张好看的脸，却要极力封锁它的魅力。我不明白他的意思，他就动作夸张地做个笑脸，用手在脸上绕一圈说：“要Smile”。

Joe属于好看又会说话的男生，总能把事情处理得恰到好处，让人信服。公司里的女同事喜欢主动找他聊天，献上谄媚诱人的笑脸。我不善与人交谈，却和Joe莫名其妙成为朋友，我问他为什么，他说他喜欢真实。

我知道Joe的一切美好只属于他深爱的男朋友。这是一次喝酒的时候Joe告诉我的，他说工作那么多年从来不会和别人提这件事，我是第一个知情的人。我不明白Joe为何要那么辛苦，带着面具生活给别人看，把最真实的自己深深关闭在暗室隐藏着。就如他不明白为何我要那么真实地把自己的棱角展露，处处碰壁伤害自己，疏离别人。我学不会Joe的圆滑处世，茧是保护自己的唯一方式。我们在不同的道路上行走，承受着各自不同的痛苦，互相不解又互相怜爱。

但我未和Joe提起过景，还有65天，日历就会被抛弃，连同关于景的记忆一起，此时不应在我唯一的朋友的记忆里留下景的影子。

2 老酒馆

我支撑着沉重的脑袋面对电脑处理图片。Joe突然过来悄声说了句什么，我茫然地抬起头看着他。

“下班啦，工作狂小姐。”他又说。

我把视线拉回电脑屏幕。“几点了？”

“快八点了，去吃东西，我请你，照样那家老酒馆。”

“干嘛突然请我？”

“因为我肚子饿，又要人陪吃饭。”他说着抢过我手里的鼠标，把电脑关了，拎起我的背包就往门口走。

到老酒馆已经快九点。老酒馆是一个上海男人开的酒吧，格调复古，装修简单朴实，选址偏僻远离中心街。我和Joe都很喜欢，所以我们总是大老远跑了来喝酒。Joe和上海男人打了招呼，我们找到靠墙的位置坐下，我点了一份传统意面，Joe点了牛排，小吃和酒。服务员收走菜单后，Joe单手托着下巴看我，“今早开会时候你的咖啡洒了。”

“嗯。”我回应。此时酒吧音响里流淌出周旋的声音，老板果真有浓郁的复古情节，浓浓的老上海味。

“你不觉得吗，人很用力抓的东西会被不知不觉地挤出指缝，一点点漏掉。当不用力握了，张开手掌，它又好好的留在那儿。”Joe抬起柠檬水悠悠的喝着。在幽暗的灯光下，他的眼睛明亮深邃，面部放松柔和，较之职场上因随时挂着社交性质微笑而紧绷的脸，我更喜欢此时的脸。

“你此时的脸挺好看。”

Joe把杯子放下，静静地看着我，他的眼睛似乎可以穿透一切。如果继续和他对视，就会被深入脑髓挖出其中埋藏最深的暗点。我低头看着桌布，大朵暗花上面有洗不净的油渍，好在看上去像花瓣，完美的隐藏。周旋的歌声接近尾声，仿佛要在某个时间节点画上句号。我想要找背包拿烟，发现包在对面Joe坐的沙发上，我起身去拿包，Joe拉住我说：“冷延，你把我当朋友的话没有必要把一切藏心里，憋坏自己。”

“我不憋，我没什么可憋的。”我撕开包的拉链翻烟，抽出一根衔着，打火机又去哪了，我翻腾着包底。Joe不知道从哪里来的火机，点燃伸手凑过来，此时音乐停止，周围萱萱嚷嚷的聊天声突然变大。我伸头过去把烟接到火焰上。

音乐又响起，是王若琳唱的迷宫，温热的眼泪不自觉顺着脸流滚。Joe就这样边吃牛排边看我哭着抽完一根烟。

“Joe，我有时候找不到活下去的意义。”

“人活着不是为了要有多大意义。”他给我倒酒。

“你是怎么做到的？”

“什么？”他也点了一支烟。

“做到和世界很好地相处，不露声色？”

“没有人能和世界很好相处，也没有人能真正做到完美，残缺就是生活的常态，必须要接受。”Joe说完自己抬起酒杯喝尽又斟满。

残缺就是生活的常态，必须要接受。这是Joe教给我的。

那天我们喝到很晚，我加点了五颜六色的鸡尾酒，它们最后在胃里混合成一股洪流涌到我的嗓子，吐完以后头脑依然不清醒，Joe打车送我回公寓，然后自己回家。

3 失衡

头脑昏沉，迷迷糊糊听见音乐声，不是闹钟，是手机铃声。我接起电话，听见Joe的声音：“好点没？今早第一天培训不能缺席迟到，怕你睡过头。”

“不是周一么？”我问。

“今天就是周一。”他总能轻松应对一切。

时间混乱，想呕吐，眩晕。我起身穿衣，胡乱洗漱完以后出门。路上的车已经堵成一片，我讨厌周一的早晨。匆匆赶到还是迟到了五分钟，推开会议室门，靠后的位置已经全部坐满，只有第一排零星空着几个离讲台近的位置。我找空坐下，讲台上已经站着一个笔挺的人，一米七五左右，没有褶皱的深色休闲裤，洁白衬衫，一副轻巧的眼镜跨在鼻梁上。他微笑看着我，似乎并没有因为我迟到而不悦。我微笑回应，以表歉意。Joe说没有必要锋芒毕露，要接受残缺，然后弥补至圆滑。别扭而圆滑的微笑是不属于我自身的表情，我曾尝试改变，却依然做不到像Joe一样完美。我感到浑身不自在，甚至觉得我的表情已经扭曲。

整场培训，我的头脑里反复出现Joe的话语，景的身影，像蒙太奇一样交替闪现。昨晚喝的酒导致胃也炽热翻腾。第一场培训，对于我来说是漫长难熬的，听不清台上在讲什么。培训结束还有答疑环节，公司里的女员工动作迅速得有些夸张，团团把年轻的男讲师围住，问着无关痛痒的问题，我一度怀疑是长期和编程员一起工作压抑过度所致。

男讲师叫家玮，全公司最年轻的金牌讲师。受欢迎程度由此可见。

我回到电脑旁，不知道难熬的培训我该如何度过，刚建立起来的平衡又开始倾斜失控。我讨厌一个人静坐神游的时间，我无法阻止景从记忆中跳出来冲我微笑，亲吻我，抚摸我，抑或无奈的看着我，抑或带着哭腔跟我争吵……我只是期待着快些过完这些时间，圈满日历，然后扔掉，似乎那天过后就会一切都好起来。

第二天早上的培训，我找到后排的座位，在Joe旁边坐下。“怎么昨天没在后排给我认个位？”

“我也迟到了。”Joe朝我笑。

叫家玮的讲师皮肤稍有些黝黑，轮廓分明，眼神专注，头发干净清爽。语调平稳，充满自信。客观来看他的讲解不冗长不拖沓，既定的时间完成规定的内容。面带微笑收场，然后迎来一阵响亮的掌声。我在去上洗手间的走廊上迎面遇到他，他看着我微笑：“今天你到后排了，定是讲解乏味难耐，能否指教不足之处？”

“没有，你讲的很好。”我回以微笑。

培训结束后，平时安静得出奇的办公室变得吵闹，让我不适应。大家在议论家玮，他25岁，从总部调配，游讲于全国各个分公司。衣着一丝不苟，站立笔挺优雅，训练有素，年轻有为。是能快速得到别人认可的人。

半小时过去了讨论还没有消停。我掏出耳机，打开音乐，是莫文蔚的忽然之间，大脑像被拧开了闸阀，景又涌现在眼前，急忙切换电台。从那时起我只听陌生的音乐，只打开以前从未感兴趣的电台。

平衡和宁静总是难得的，需要不停付出和小心翼翼，而打破他们却轻轻容易。每天查看日历成了习惯，像在等待时间。人的习惯很可怕，它会在不觉中改变你的习性。如果要改变某种自身已成的习惯，又必定要经历苦痛，与生活撕扯与自我较劲。

中午，大家外出吃午餐，我像往常一样在公司选外卖，家玮走过来，“一起去吃午餐？”

“不了，我点外卖。”

“如果不麻烦的话能否推荐一家卖粥的店，最近几天肠胃不好，可能不适应南方饮食。”

那天我点了两份外卖，第一次和同事午餐。

“不和他们一起？”我问。

“这不肠胃不好，吃不惯。想和你一起吃粥。”

“我也不常吃粥。”

“这家的挺好。”他边用勺子喝粥边说。

“嗯，那你以后可以买这家的粥。”

“谢谢。”

一周过去，周天早上的例会上，我又看到了叫小柯的分公司同事。生活真是可笑而充满戏剧性。小柯坐在我旁边的位置上，连的洗发水味道，都和景的一样。我把脸转向另一侧，无济于事，鼻尖酸胀。我起身去洗手间，看到双眼发红的自己，觉得可怜又可笑。用冷水洗脸，擦干，回到会议室。一切已经失衡，我再没有力气保持平衡，就让一切倾斜，摇晃，混乱。就让记忆反复去播放，直到画面渐渐变淡，模糊，消失。我决定不再圈画日历，计算日期。

午间，我站在办公室窗前看耀眼的阳光，寻到最亮的源头，眯起眼，虚幻的快乐激烈短暂，残留的幻像却难以消散。

4 不同味道的微笑

周六，没有加班，休息在家。早晨开始洗衣，打扫，保持忙碌。收拾胡乱叠放在桌上的书籍，从笔记本里掉落一张纸片。我从不用便签纸，翻看笔记本，确认笔迹是我的。捡起便签，感到诧异，是家玮的签名和手机号码，还有几个字“打电话给我”。没有情绪没有交代的一句话，命令式的语气。可隐晦又抱有侥幸，给我余地。我可以扔掉纸条当做从没看见过，他可以若无其事当做从没留过纸条。

我拿起手机，输入号码，发过去讯息：“我不喜欢这样的搭讪方式。”清晰明了的表态更符合我的行事方式。含糊的一切会让时间发酵出各种莫名其妙的可能性。

家玮，一个能把自己打理得体，说话做事拿捏分寸，受众人喜爱的人。我，穿衣随性不化妆，孤立，自我，不善与人交谈，作为隐形人穿梭在公司。他选择时机把纸片夹到我的笔记本里？不符合逻辑。

没过一会儿他回过来讯息，“冷延，今天我们去蹦极，我刚才定的票，你和我。”

他不确认陌生讯息的来源，不理会讯息的内容，不再给我留有余地。这是我和家玮的第三次对话。我回应，好。

蹦极的地方离城区很远，他让我发送住处位置给他，在家门口等待就行。中午11点，没吃东西，已把家收拾干净，换上棉麻薄裤，宽松T恤，柠檬黄的，符合今天阳光的味道。我站在公寓楼下，五月午间的风略有暖意。阳光下，我的白帆布鞋明晃晃的刺眼，我眯着眼低头看它，喜欢这种没有杂质纯粹的白。我站在路边等一个只说过三次话的男人，让风吹拂我的头发，T恤，裤腿。无需思考此行的意义。Joe说人活着本来就不是为了什么意义。

家玮开了一辆白色大众，他说是临时租用的车，方便出行。我本以为只需包一辆私家车，无需如此大动干戈。他说自己会晕车，我并不相信长期出差的人会晕车，但没再说什么。

“柠檬黄很适合你。”他说。

“谢谢，我是很喜欢阳光的颜色，虽然我并不阳光。”

“不，你的阳光是灼热耀眼的那种，你自身不察觉，却让人无法抗拒又不敢靠近。”

“可你已经靠近，我坐在你旁边。”

他笑。

沉默了一会儿，他说，“你还没吃午饭吧，后座有便当，刚买的，你快吃。”

我打开盒子，是我住处拐角旁那家店的寿司，知道我没吃东西，当真考虑周到。

“没看到你的粥。”

“我不饿，早餐吃的晚，就在你发讯息来的时候刚吃完。”

“你怎么知道讯息是我发的？”

“那肯定。”他用自信作为回答，“但你没有打电话。”

“那肯定。”我说。

他微笑着转过头看我，又转回继续开车。我看他带着微笑的侧脸，思考他何以做到多数时候都把微笑挂在脸上，且于不同的时刻是不同的笑，而非千篇一律训练有素的那种。他此刻的笑，似一阵风吹来，带着柠檬茶的清香，有初夏的味道。

“请讲，我听着呢。”他感受到了我的注视。

“没事，今天你的微笑和平时不一样。”

“那肯定。”他保持着微笑。

“那肯定？”

“是啊，那是和你在一起时的微笑。”

和我在一起时，是柠檬茶味的微笑。我看着窗外，路过绿油的田地，起伏的山峦，深浅不一但鲜艳的绿。阳光能让一切色彩更鲜艳美丽。

“你今天的笑脸很美。”他突然说。

“我没有笑。”

“有，就刚才。”

“刚才？像什么？”

“像什么？”他停顿几秒微微偏头说，“像小时候吃的薄荷糖，沁人心脾。”

“薄荷糖？坏比喻。”

“坏比喻！”他笑出声音，爽朗自然，眼睛弯成一条缝，他有一张好看的脸和柠檬茶味的微笑。

我转头看窗外，瞥见后视镜里自己的笑，嗯，薄荷糖味的微笑。

5 手心

曾经热衷并体验过各类极限运动，而蹦极是第一次。站在跳台上，等待工作人员检查安全扣。家玮站在我旁边的跳台，已取下眼镜，没戴眼镜的他穿着一身简洁的运动装，像健硕挺拔的运动员，和作为讲师的他，气质完全不同。他转头看我，我抬手示意OK，我们同时跳下跳台。

在空中快速下落，第一次真切地感受地球引力，彷佛就要死亡，来自身体本能的应激，我感到强烈的恐惧。忍住想要闭眼的冲动，睁着眼看一切快速滑动，变形模糊。风速变快，我孤身一人，坠落，无助和恐惧，似曾相识。这就是临死前的感受，我告诉自己。那就闭上眼，张开手，全然接受，恐惧感莫名消失，和景在一起的画面拉扯着闪现，变模糊。直到安全绳把我拽住，一股猛烈的拉力使我反弹，我睁开眼看到蓝天，绿树，我悬挂在一湾清澈的湖水上。死而复生。

回到跳台脱去安全绳，感觉身体格外轻盈飘然，彷佛不是以前的身体，脑袋清澈空荡，彷佛不是以前的脑袋。家玮走过来，突然抓起我的手，拉着我朝草地跑去。我感觉到他的手心，潮湿温热。我们在一棵树旁坐下，气喘吁吁。他看着远处的草坪，长长舒了口气。

“怎么样？蹦极。”

“像死了一回，最后发现自己还活着，挺好。”

“嗯。”

“你手心有汗。”

“我恐高。”

“那你还带我蹦极？”

“Joe说你肯定会喜欢。”

“喜欢，谢谢你。”

“这么说我们是一起经历过生死的人了。”

“不赞同，坏比喻。”

他笑，伸手握住我的手，我试图抽回，他却握得更紧，没有给我余地。

“我们去吃东西。”说着，牵起我往回走。

我跟在他后面，看他黝黑康健的手，筋脉鼓起，显得强壮有力，紧紧握住我的手，能看到和感受到的力度。在他的手里，我的手显得白皙，瘦小又无力。他的手心仍然有汗，甚至比之前还黏湿。

回到车里，我看着眼前这个恐高却带我蹦极的男人。手里还残留他的汗水。“你还好吧？要不我们休息会儿再走？”

“我没事，在草坪上那会儿已经缓过来了。”

“可你手心还在流汗。”

“哦，不是蹦极的原因。”

“那，问题不大？”

“问题不大。”

我把音乐宁可开，爵士乐响起。

“其实我很怕你甩开我的手。”他突然说到，伴随着音乐声，我差点没听清。

“把手给我。”我说。

他困惑，用左手握住方向盘，腾出右手给我。

我用指尖顺着他手背上的筋脉走遍。黝黑，强壮有力却手心出汗的手，和景的不同。

6 破茧

每次培训结束家玮都是办公室里被议论的话题，不厌其烦，让人费解。

我插上耳机隔绝所有声音。无心工作。想起他的手，温暖，有汗，用力抓住我的手不放，他说，其实他很怕我甩开他的手。我头脑开始混乱，莫名感到生气，怨恨自己。一整天我刻意回避家玮。

快午间休息，Joe发来讯息，邀请我下班后参加他男朋友的生日宴会。我说身体不舒服想早点回去睡觉。

家玮又打来电话，“我找到一家日本餐厅很不错，中午带你去吃。”

“不去，你约Joe他们一起去吧。”

“可我只想和你……”我把电话挂了。

整个下午，我总感觉家玮刻意在我桌旁走来走去，似乎很忙，和不同的人交代工作事项。我无处可逃，跑到楼下抽烟。觉得自己可笑，原本以为坚不可摧的外壳，已经无法给予安全，在家玮面前似乎吹弹可破。我需要更加努力，才能真正隔绝一切，包括家玮。

晚上七点，我出公司门，看到一辆白色的车横在门口，轻按喇叭，我低头看到坐在驾驶座的家玮。我上车。

“还有一个月不到你就要回北京，为什么要来扰乱我的生活？”我问。

“真正的问题不是这个。”

“那是什么？”

“这不是我所能控制的。”

“那是你的问题。”

Joe一直拨来电话，我没接。

家玮突然靠边停了车，侧过身狠狠地吻我，我一时感到窒息，无力。

忍不住鼻尖一酸，流泪。我必须离开，必须立马离开，我慌乱地想着，打开车门，却被他一把拉住。黏湿的手心。我看着他，他侧脸看窗外，沉默不语，却紧握我不放。我用手擦干泪水，说：“带我去吃饭，日本餐厅。”

吃饭时候，我们点了酒，聊到了Joe。他说他嫉妒Joe，Joe可以很轻松地靠近我，而他不行，他需要鼓足很大勇气，集中精力，耗损自我，很用力前进，才缩短一点点与我的距离，承受着我给的煎熬，和自己给的煎熬。我笑，除了喝酒我只能笑。头脑混乱，空间又因扭曲而变得虚幻。分不清现实与幻象时，会丧失语言能力。

“你说，为什么这酒是温的？”我笑着问他。

“什么？”他眼神涣散，吐词不清，迷迷糊糊。

“我说，为什么日本人要喝温热的酒？”为了表达清楚，我朝他摇晃着手里的日本清酒。

他抓过我的手伸过头一口把酒喝了。“哦，可能是你手心的温度。”

傻里傻气，对我一无所知。

喝完不知道几壶酒，头已经变重。他说走路送我回家。一路上，他疯疯癫癫地讲了许多笑话，手舞足蹈，我跟着嘻嘻哈哈傻笑。走超了公寓，我们又折回。

“我上去了，拜。”我超他招手再见，尽量稳住脚步上楼。

“我也上去。”他摇摇晃晃地跟过来。

“不！”我使出全身力气推他，可他丝毫未动。

我掏出钥匙开门，用我所能达到的最快速度进家，关门，反锁。

“那我就躺在门口了啊！”他在门外大叫了一声，然后外面一片安静。

我到洗手间洗脸，头脑稍微清醒，躺在沙发上发呆，看到桌上的日历，我走过去把它扔进垃圾桶。闭眼，我又看到了景，他说：“冷延，我想给你一个在海边的婚礼。”我靠在他胸前，闻着他的气息，感受着他的温度，闭眼微笑，让阳光抚摸我的脸。突然有个声音响起：“不！永远不会有那么一天！”我惊恐地睁开眼，周围一片黑暗压来，景消失了，我一个人在黑暗中下坠，无助，惊恐，绝望。我闭上眼，告诉自己要全然接受，必须要接受。“冷延，你的微笑很美！”我睁开眼四处寻找景，看到另一张脸朝我笑，是家玮。我像被绳子突然拽住，身子猛地反弹。

我从沙发上猛然坐起，看到自己的电脑亮着，墙上的挂钟显示两点十分，还有沙发旁的垃圾桶，垃圾桶里的日历……意识到自己迷糊睡去，做了莫名其妙的梦。我隐约想起什么，起身去开门，家玮顺着门歪倒在地上，迷迷糊糊的睁开眼，伸手来拉我。他果真躺在门外。

我把他拉起来，连拖带拽甩到沙发旁的地上，再没力气扶上沙发，我躺倒在沙发上歇气。听到他嘟囔着：“冷延，我梦到你了。”我不想理会，胃突然翻腾，冲到洗手间呕吐，然后放水洗澡。

让水淋遍全身，冲刷每个毛孔。我闭眼站在淋浴喷头下，等待清醒，尝试分清梦境与现实，许久未果。

恍惚间洗手间门被推开，一副赤裸的身体摆在眼前，黝黑，肌肉紧实，线条分明，硬朗挺拔，像在绘画培训班写生的男模特。他朝我走来，顺着水流抚摸我每一寸肌肤，轻咬我的耳朵，亲吻我的脖颈，我睁着眼，却看不清现实，只能模糊地看见喷洒的水，在我身上游走的手，英俊的脸，迷离的双眼。

耳边是混杂着水声的喘息，我的，他的，颤抖而急促，交错迷幻，不真实感。两人浑身湿露地倒在床上，无法自已，缠绕扭动，我感到他深深进入体内。脑海里浮现家玮的手，潮湿，温热，紧紧握住我不放手，我无力挣脱，最终沦陷。

家玮捅破了我努力缠织的茧，我裸露在他面前，带着残缺和伤痕。

7 结痂

早晨，被Joe的电话叫醒：“你没事吧？一晚上电话没人接……”

“哦，没事，昨晚抱歉，办公室见。”

看时间七点正。家玮也醒来，伸手搂住我，不停吻我。

“那今天我们不去公司了。”我说。

他抬起头看手机，“时间还来得及，我得去一下。”然后起身穿衣。

“那你去，我请假。”

“下班给你电话。”他说着匆忙打理好自己便出门。

打开冰箱，拿出一罐冰镇啤酒，三明治，牛油果。冰凉的啤酒顺着口腔留到咽喉，胃，肠。清早的阳光已经照耀到桌子上。我喝着啤酒，伸手接住阳光。因为阳光充裕，我选择了这件公寓。一个人生活的日子里，离不开阳光。否则伤疤永远潮湿，无法结痂。

我给Joe打去电话，“Joe，今天我请假了。”

“嗯，那好好休息一下。”

“昨晚，我和家玮在一起。”

“哦，那我就放心了。”

“放心？”

“家玮和我的聊天，话题常是你。”

“所问非所答。”

“至少你有微笑了。”

“你不了解，我努力搭建的平衡被他打破了，他不留余地，我无能为力。”

“其实你并不需要……”

Joe说我不需要所谓的平衡，所谓的茧，我不明白，但我相信他。

一个早上和一个下午，刚好消耗完一整盒烟。抽完最后一根烟，我听到门铃，是家玮，他没打电话，直接过来公寓。他猛然抱起我，朝沙发走去。我们在沙发上亲吻，我忍不住泪流不止。

“冷延？”他困惑又小心翼翼地看着我。

“为什么？”我问。

他不语，自己点燃一根烟。

“你不要来找我了。”我说。

“我想跟你在一起并没有错。”

“我的生活不需要来来去去的人。”

“我从未想过要离开你。”

“你即将要离开。”

“冷延，我想带你回北京。”他看着我，等待回答。

我笑，景也曾说，带我去马尔代夫。

“哪天走？”

“18号，周一。”

还剩两周。

“好。”我说。

“我今晚就定机票。”他开心地说，然后吻我。

两周里，我们每天都在一起。中午一起吃饭，下班一起回我住的公寓，然后做爱。公司里，我成了被明确攻击的对象。在女同事们的口里，我勾引家玮，败坏公司风气。大家用异样眼光监视我的一举一动，然后再添油加醋做一番捏造。我再也无法作为隐形人存在。属于我的平衡和宁静，早已被打破。每次Joe都婉转为我辩护，我知道无济于事，他们对我的怨恨只会加深。我告诉Joe，我并不在意别人怎么看我，只是这里再不能给我安静的角落藏身。或许我本就不需要茧，Joe早已看出。

五月16号晚上，我和Joe单独聚会老酒馆。

Joe皱着眉头看我。我说：“Joe，你看，我已经破茧，如你所说，其实我并不需要它。”

“冷延，相信我，一切都会过去。”

“其实我并不需要。”我重复Joe的话，看着他笑。

家玮以为今晚我和Joe道别。可我并有和Joe提及关于远行。

“我想他是爱你的。”Joe突然提到家玮。

我笑，“家玮帮我破茧，结痂却依然只能是一个人的事。”

Joe不语，起身给予我持久的拥抱。我感到无比的安全和温暖，不是和我睡觉的男人所能给予的。

那晚我们一起哭，一起笑，一起喝酒，一起唱。于我，是离别的伤痛。于Joe，是对我的怜爱。

8 机票

17号，休息日，我和家玮去超市买来食物，一起做饭，用餐，喝酒，听歌，亲吻，做爱。

我不停地索求，他开玩笑说，“想现在就把我耗尽？”

“或许。”我吻下去。

家玮定的飞机是明天中午十二点十分起飞。傍晚，我陪他去集市买了好多南方特产，打算作为礼品带回北京。他把酒店的行李全部收拾好拉来我的公寓，晚上我们一起打扫公寓，他边聊回到北京后的安排，边帮我打包行李。他很开心，时常吻我。

淋浴后我们又做爱。我扑在他身上，看他的脸，又想流泪。他用唇吻我的眼睛：“干嘛呢，搞得跟离别似的。”他笑着反扑过来，进入，抽动，我浑身瘫软，闭上眼，不禁颤抖，突然头脑一片空白，泪流不止。我知道，虚幻而猛烈的快乐总是很快消逝。

家玮搂着我熟睡过去。我一直未眠，抚摸他的手背，紧贴他的手心，记忆他的味道和体温。这次未眠不像一个人的夜晚，我不再恐惧自己会在黑暗中坠落，或许永远不会。

天微微变亮，家玮熟睡得像小孩。平稳均匀的呼吸声，随着呼吸微微一起一伏的胸脯，英俊的脸……我起身轻轻吻他。

到机场时凌晨六点，我过了安检，坐在候机室给Joe发了讯息：“Joe，原谅我于一些事物无法接受残缺。如果无论如何人都会留下记忆，那这次我只愿保留美好的部分。我的离职信在抽屉里，谢谢你。再会。”关机。我没有给家玮留讯息。我看着机场来来往往的人，有的疲惫不堪，有的兴奋不已，有的焦急烦躁……我不知道此时的自己应该属于哪类。

一根烟完，我听到开始登机。或许该听Joe的，把烟戒掉，我从包里掏出一整盒的烟，扔进垃圾桶。

看着飞机窗外渐渐变小的楼房，公路，树……最后变成一幅画。我感陌生，彷佛不是我生活了五年多的城市。我闭上眼，回想起家玮的吻，我想此刻我是微笑的，或许是薄荷糖味的微笑。

我告诉自己就这样睡去吧，一觉醒来，我将抵达广州，远离这座城市，远离这里的一切回忆。